CHAU 2006, QUE TE VAYA BIEN, EH...

Antes de seguir con el 2do acto de "Esperando la Carroza", José Franco Gomez les desea un muy...

Y un poema muy bonito que ya mandé por mail y que me robé de no se dónde:

Las Rosas son rojas.
Las Violetas, azules.
Blanco es el huevo.
Feliz Navidad
y próspero Año Nuevo.

¡HASTA EL 2007, FORROS QUERIDOS!

Gracias a todos los que entran, comentan y bla bla bla.


Y gracias a Dios...




(Me quedó un formato de mierda y no lo puedo arreglar... en fin)

ESPERANDO LA CARROZA (En imágenes)

Un breve resumen de "ESPERANDO LA CARROZA". Las críticas se las dejo a los que vinieron, y los que no pueden decir "Uh, que buenas fotos, ojalá hubiese podido ir".

Acá van (Hacele click a la fotito):

"Esto debe ser para hacer flancitos"

"No tenía cara de Mayonesa"

"Vos tuviste la prodigiosa idea de invitar a tu hermano Antonio, y a Nora a almorzar"

"Traétela a vivir por un tiempo"

"Ojalá, Elvira, que nunca te pase una cosa así"


"¿A que se debe esta deliciosa reunión familiar?"

"Me parece que lo único que vamos a comer son estas masas"

"No pensarás que todavía soy virgen ¿No?"


"¡Hay, San Pantaleón, no me estás ayudando!"

"Vamos a trarla a vivir con nosotros por un tiempo, Nora"

"Hay, vos y tus zalamerías. A vos tampoco te gusta el tuco ni los ravioles amasados por ésta, pero con tal de alabarla"

"¿Te agarré? Estás más gorda, vos"

_____________________________

Hasta acá el 1er acto. Mañana, o más adelante, subo el resto. No es por nada, en realidad, que no pongo todo hoy, lo que pasa es que es 24 y hay que ir a ayudar a la flia. en los benditos preparativos navideños... tengo unas ganas... puta madre.

Saludos, gente. Y gracias a todos los que vienieron, y también a los que quisieron y no pudieron. Y a los que no quisieron tamb... no, a esos no, que se vayan a las puta.

¡SALUDOS!

¡Y FELIZ HANNUKAH! (O como mierda se escriba)

PROCESO CREATIVO - Parte 2

Bueno, señores. Acá está la segunda parte del proceso creatívo. Luego de escribir esto me desligué completaente del coso. O por lo menos en esta etapa, porque parece que me toca ser la voz del rope también...

Esto que pongo a continuación lo escribí inmediatamente después de terminar con lo que puse en la entrada anterior, para luego mandarselo al sr joAco, que es un idoneo estudiante de cine, para que lo reescriba con todos los tecnicismos necesarios. Y también para que lo cambie y le meta mano como se le cante...

Fíjense que como guión no tiene estructura, pero va queriendo.

Si me dejan los co-autores, en la próxima pongo el guión técnico y final. Si me dejan...

Now, enjoy:

MANUAL DEL PERRO MODERNO

Habitación alumbrada por las llamas de una chimenea. Sobre un gran sillón marrón descansa un perro, con las piernas cruzadas y con una copa de Brandy en las manos, mirando a cámara con sonrisa sobradora.

PERRO: ¡Hola! Me llamo Esteban Augusto y soy, como podrán apreciar, un perro. Y voy a aprovechar para comentarles un poco como debe ser el correcto comportamiento de un perro en los tiempos que corren.

Me levanto alrededor de las 6, cuando el amo se levanta para ir a trabajar. Le susurro suavemente en el oído un “buenos días” para despertarlo, y con un beso en la mejilla. Mirá esa carita, es divino.

El perro salta en la cama del amo y lo despierta con ladridos y lambetazos. El amo le pega, luego de la pesada insistencia del animal, un cachetazo en la cabeza. El perro huye con un quejido

PERRO: A la tarde hago vida de perro. Lo normal.

Música acorde, aconsejo “Sapinsh Flea” de “Herb & Albert”. El perro meando mubles o alfombras. Rompiendo almohadones o ropa, Corriendo destruyendo cosas al pasar. Siempre manteniendo su sonrisa tipo James Bond, muy sofisticado

PERRO: Entrando la nochecita trato de tener ya todo listo para el feliz regreso del amo. ¡Hay! como lo quiero. No hay nada que lo haga más feliz que cuando lo abrazo

(Dato: al amo nunca se le ve la cabeza) Imagen del perro, con las patas llenas de barro, saltando arriba del amo que llega de trabajar. Este le pega un cachetazo similar al anterior, al cual el perro responde con un quejido-huída similar.

PERRO: Cuando tenemos visitas me gusta hacerlas sentir muy cómodas. Me gusta charlar con ellos un ratito, al amo le encanta, es para que se sientan cómodos.

El perro ladra a las visitas mientras estas se agolpan contra la pared, aterrados. El dueño lo sostiene con dificultad. La actitud del perro sigue siendo sofisticada, aunque esté arrojando tarascones y ladridos.

PERRO: Al amo lo pone tan contento. Miren como me abraza. ¿No es re tierno?

El amo le pega una patada al perro quién, previo quejido, huye aterrado.

PERRO: Al llegar a la noche ayudo al amo a levantar la mesa luego de la cena.

El perro arriba de la mesa comiendo la comida de los platos. Vuela un objeto contundente (Tal vez una cacerola) que impacta con el perro y lo tumba de la mesa.

PERRO: Y, finalmente, cuando el pobre amo, luego de trabajar duramente todo un día, se va a dormir, me acerco sigilosamente a su cama y le canto una dulce canción de cuna, para que sueñe con los angelitos.

El perro aúlla estrepitosamente mientras el amo duerme. El dueño intenta pegarle pero el perro esquiva los golpes del dormido. Sonríe a cámara con alegría, y se va.

PERRO: ¡Saludos, amigos! Espero que hayan aprendido algo. ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!

La cámara comienza a alejarse dejando ver, a un costado, un cuaderno que dice “Recuerdos Dorados”. El perro comienza a mordisquearlo y destrozarlo. Se escuchan pisadas violentas.

AMO: ¡Perro de mierda!

El amo aparece, le quita el cuaderno de la boca, le pega con el en la cabeza, y se va. El perro, con un chichón en la cabeza, queda sentado medio descolocado. Mira a cámara y fuerza, una vez más, su sonrisa sobradora.

PERRO: ¿Vieron que grato es el amor mutuo entre un perro y su dueño? ¡JA JA JA JA JA JA!

Fin

PROCESO CREATIVO

ADVERTENCIA:

Confieso que tenía mis serias dudas acerca de publicar esto. Les hago un resumen de qué es toda esta mierda:

Mi amigo Balter me pidío que le escribiera un guión sobre éste perro, para hacer un corto animado:



Y como me cuesta 1387 huevos escribir algo por encargo, me pongo a hacer una especie de "brainstorming" en el word para ver si aparece algo rescatable. Ese "brainstorming" es lo que yo llamo "Proceso creatívo". Acá está ese proceso, transcrito exactamente como fue redactado, sin correcciones ni nada.

Gracias a esto escribí el bendito guión para el corto de Balter.

Si les interesa (En realidad, si tengo ganas), después de esto subo el guión final. El trabajo en limpio.

A ver que onda...

***

Perro perro perro. Peyo dirán los provincianos.

Sin mirar el monitor escribamos algo… a ver. Perro perro perro.-

Una vez un perro

Con la cola entre las patas

Asustado

Cagado a palos

Dolorido

Pobre perro decian las viejas

Hasta que el perro

Un dia

Se tomó un remedio

Para el mal del perro maltratado

Y se puso una corbata

Y le cerró el culo al Chavo

Porque no volvió mas

Y mucho menos arrepentido

Hoy el perro con corbata se pasea por la calles de Buenos Ayres. Se codea con las estrellas, pero no las de la tele, no. Este perro se codea con las tipo “Balada para un loco”. Los colectiveros le tiran azares, la luna le rueda por Reynalda Rodríguez. Y de pronto, de atrás del arbol que estaba usando como baño, se aparece el Polaco.

“Los arbolitos de Buenos Ayres tienen ese ´que se yo´, viste?”. Y ahí nomás el polaco se baja los lienzos y se hecha una meada junto con el perro. El perro de corbata. El perro que no volvió, y mucho menos arrepentido. ¡Decí algo, perro!

-¡Guau!

-Guf guf.

Nosotros los perros felices no decimos “barf!” o “guf!”. Nosotros, como somos felices, decimos “¡Guau!”, porque andamos tan contentos que todo nos sorpende. ¡Che, perro, mirá ese edificio verde! ¡Guau!, decimos nosotros, y revoleamos la corbata. ¡Perro, viste que loco, pusieron un cine acá! ¡Guau!, respondemos. ¡Perro, tenés una mugre que das asco!. Y ahí no decimos nada. Bah, yo no digo nada. Mis amigos no sé, yo te muerdo. Y bueno, está bien, soy un perro sorprendido, feliz, confiado, pero no soy un perro boludo. Ah, no. No señor, a no dejarse pisotear. Capáz que en la primera de cambio, si ando medio caliente, te arranco un cacho de pantalón. Ahora, si me agarrás enojado enojado, te clavo los colmillos. Pssss.

Es que la vida del perro es así. Hay que hcerse de abajo. Yo soy el mejor perro de todos: te muevo la cola, te hago fiestita, persigo los palitos que me tirás, todo. El mejor perro del mundo. Si querés. Sinó, nada. No te doy nada. Y si me jodés te clavo los colmillos.

-Inservible, inútil. Desechable.-

Pero así. Siendo bueno, un gran perro la verdad, conseguí todo esto que tengo ahora (Breve paseo camara por casa). Esto me lo gané solito. Persiguiendo palito por palito, piedrita por piedrita. Acá lo ven. No es facil manejar una multinacional, ya de por si. Imaginate siendo perro. Aunque la corbata me ayudó mucho. Si. Yo no me la saco ni loco.

En realidad le debo todo a la corbata, porque con ésta corbata yo me metí en las oficinas de Microsoft y reclamé una parte de la empresa. Solo por ser perro y tener corbata. Y hasta me monté en la pierna de Bill Gates.

Te odio balter, todo este rejunte de letras forzado es absolutamente inútil. ¿Me podes decir a quien se le ocurre escribir una cosa de 1 minuto sobre un perro que camina en dos patas y usa corbata? Perro de mierda.

Que lindo el butts, me está mirando con condescendencia…

Hola! Me llamo Esteban Augusto y hoy les voy contar como es un dia en la vida de un perro sofisticado.

Me levanto alrededor de las 6, cuando el amo se levanta para ir a trabajar. Generalmente voy a despertarlo cómo a el le gusta. Lo susurro suavemente en el oido y con un beso en la mejilla. Mirá esa carita, es divino. (El perro saltando en la cama y despertando al tipo con ladridos y lambetazos)

A la tarde hago vida de perro. Lo normal. (Musica acorde, aconsejo “Sapinsh Flea” de “Herb & Albert”. Imágenes del perro meando mubles o alfombras. Rompiendo almohadones o ropa, Corriendo destruyendo cosas al pasar. Todo con una sonrisa tipo James Bond, muy sofisticado. Sofisticado, esa es la palabra. SOFISTICADO. Lo define al rope. Tener en cuenta: SOFISTICADO)

Entrando la tardecita trato de tener ya todo listo para el feliz regreso del amo, ¡hay! como lo quiero. No hay nada que lo haga mas feliz que cuando lo abrazo (Dato: al amo nunca se le ve la cabeza. Imagen del perro, con las patas llenas de barro, saltando arriba del tipoque llega de trabajar). A veces se pone tan contento que hasta llora y canta a la vez. (El dueño gritando o algo así)

Cuando tenemos visitas me gusta hacerlas sentir muy cómodas. Me gusta charlar con ellos un ratito, al amo le encanta, es para que se sientan cómodos. (El perro ladrando a las visitas mientras estos se agolpan contra la pared, aterrados. El dueño lo sostiene con dificultad –capaz de la corbata- al perro le sale espuma por la boca). Al amo lo pone tan contento. Miren como me abraza. ¿No es re tierno?

Al llegar a la noche ayudo al amo a levantar la mesa luego de la cena (El perro arriba de la mesa comiéndose la comida de los platos)

Y finalmente, cuando el pobre luego de trabajar duramente todo un día se va a dormir, me acerco sigilosamente a su cama y le canto una dulce canción de cuna, para que sueñe con los angelitos. (El perro aúlla estrepitosamente mientras el amo duerme)

(Final probable)

Y es por eso que me quiere tanto, y yo lo quiero a el. Por eso me mandó a este “trip” de perritos. (Se deja ver que está en algo parecido a una jaula, una carcel, que se yo. Se da a entender que está en la perrera).

Ups, ahí me llaman. Me parece que me van a dar una medalla o algo parecido.(Lo meten en una red o algo y se lo llevan) Saludos, amigos! ¿Vieron que grato es el amor mutuo entre su perro y su dueño?

Fin (Medio negro el final este, no? A ver, otra cosa, otra cosa)

(Final 2)

(Sentado en un sillón, comiendose un cuaderno que dice “Album Familiar” o “Recuerdos Dorados” o cualquier cosa de aparente valor para una persona) ¡Saludos, amigos! ¿Vieron que grato es el amor mutuo entre su perro y su dueño?

Fin (Este me gusta más. Bueno, ahora a emprolijar. Espero que toda esta garcha funcione)

***

ESPERANDO LA CARROZA - 2º chivo no-pago del blog

Bueno, no se por qué se ve tan chiquito...

En fin, tienen que acudir todos. Es más: robense la imagen y ponganla en sus blogs, así viene más gente.

Les va a gustar, van a ver.

Saludos.

(Preguntas en los comentarios... espero que haya algunas, che...)

INTRODUCIENDO UN CONCEPTO: "DEDORRAGIA"

Para hablar de cualquier cosa, lo que sea, se necesita siempre, invariablemente, un tópico. Sobre todo en un caso como este. Uno no puede empezar una reflexión de la nada, o por lo menos no va a poder mantener esa “nada” durante mucho tiempo, porque necesariamente, en algún momento, va a empezar a hablar de algo. Siempre y cuando, claro está, no deje de escribir.
El tópico es el motor, pero no solamente el motor de escritura, sino que es el motor de la idea que precede a esa escritura. Quien se propone escribir lo hace porque quiere decir algo, si no quiere decir nada, entonces no va a escribir, ni va a hablar, ni nada. El que no tiene nada que decir, no dice.

Y en este momento es cuando entro en conflicto conmigo. Porque teniendo en cuenta estas afirmaciones ¿Qué hago yo escribiendo esto por el solo hecho de escribir? Porque puedo asegurar, y de todo corazón, que en este mismo momento estoy escribiendo solamente porque tengo ganas de escribir. ¿Y donde está el tópico? ¿Dónde está el motor?

Por un lado yo quiero asegurar que una idea es el núcleo, la madre de cualquier reflexión. Pero por otro lado me encuentro acá, reflexionando sobre esto sin habérmelo planteado nunca, y por el solo hecho de querer reflexionar. El tópico, en éste caso, me importa un pito, porque lo único que tengo ganas de hacer es de escribir.

Ésta, supongo, es una dicotomía común entre el pensamiento y la acción. Uno puede pensar y defender una idea, una teoría, pero a la hora de accionar hacemos algo distinto -anque lo opuesto- sin darnos cuenta. ¿Será este caso en particular la excepción que hace a la regla? No. No me conforma esa explicación. Las leyes universales son leyes universales. Si encontramos excepción, nos podemos meter todo ese universalismo en el orto. Deja de ser una ley universal para tener el mismo valor que una ideíta balbuceada por un borracho durmiendo sobre su propio vómito en alguna esquina cercana a algún boliche de Flores. Así que no jodamos.

Pero me parece que me fui por las ramas ¿Cuál era el tópico de todo este escrito, en un principio?

...

Claro.

Entonces estamos todos de acuerdo en que mejor lo termino acá. ¿No? Me parece bién.

Tengo una idea: para serle fiel a éste nuevo Paco reflexivo-malhumorado, pero también para hacerle honor al antiguo Paco kermessero-festivo, voy a proponer algo. Ustedes van a tener la posibilidad de votar en los comentarios por el ultranecesesario tópico que mas les guste, tópico que desarrollaré en la próxima entrada.

Sean solidarios y ayúdenme, ahora que tengo “dedorragia” y no puedo parar de escribir, tirenme una soguita y aconséjenme sobre qué puedo escribir.

Vamos a ver por cuanto dura esta cuerda que me di yo solo, y que no puedo frenar ahora que empezó a girar. A ver si me dan una mano para cagar a mi musa histérica que me viene atormentando desde el domingo.

Y por cierto: gracias por los comentarios de la entrada anterior. En serio.

BALANCE

Recién se me dio por hacer un balance.
Un balance, por que no… de éste año que pasó, o de mi vida, también, total.
La cosa es que, por alguna razón extraña, me entró la necesidad de hacer el balance.

A lo mejor ni siquiera es eso. A lo mejor es mi musa caprichosa, que viene cuando se le canta, y dice “Hoy, Paco, tenés ganas de escribir”. Y como mi musa además de caprichosa es vaga y poco creativa, me tiró la idea del balance, que me suena más a ejercicio de contaduría que a expresión artística (o casi artística, como puede considerarse una entrada de un blog).
Bueno, teniendo esto en cuenta, a balancear:

…

¿Pero por donde empezar?

A medida que sigo metiéndole dedo a este teclado roñoso me voy dando cuenta de que el bendito “balance” (necesariamente entre comillas, a partir de ahora) no es más que una excusa para poder seguir metiéndole dedo al teclado roñoso. Puta inspiración vaga y pedorra. Es inclusive ofensivo que me pase algo así, porque hacía ya meses que no escribía una palabra (Excepto por un par de entradas chotas, pero nada más). Y entonces, cuando supuestamente es mi regreso triunfal al mundo de las letras, me pasa esto.

Un balance, que caradura…

Si me pongo las pilas a lo mejor encuentro alguna forma de sacarle jugo a esta frustración, pero lo que me pasa es muy feo. Es como querer hacer una escultura y tener el cincel, tener el martillo, y no tener el bloque de concreto. O no, en realidad sería como tener los cinceles, el martillo, el bloque de concreto, pero no saber como pegarle. No. Tampoco es eso. Tengo los cinceles, tengo el martillo, el bloque de concreto y se como pegarle. Es más, tengo lo más importante que es la voluntad de cagar a martillazos al bloque de concreto, pero no tengo ninguna idea que plasmar mediante esos martillazos. Que cagada.

Y así quedó este textucho, como una piedra deformada por cincelazos y golpes -asestados muy a conciencia, ojo- pero sin ningún sentido real. Sin trascendencia.
Y si me pongo a mirar escritos anteriores ¿A dónde está la trascendencia? Sería muy caradura de mi parte suponer que algo que haya escrito pueda ser trascendente. Entonces puedo decir que con ésta entrada me mantuve fiel a mi propia línea de textos pasatistas e intrascendentales. Línea que vengo siguiendo desde que empecé con el blog.

Ahí tienen el puto balance.

_


(Perdón a los que esperaban la joda usual. Bah, perdón nada; yo siempre dije que este coso no tenía rotulo específico, así que al que no le guste, ajo y agua. Mirá si ahora entré en mi etapa de blogger reflexivo y malhumorado?. Y bueno, repito: AJO Y AGUA)

EL LICENCIADO ESCRIBE EN "ARIAL"

¡Hola amigos!

Si, soy yo. El Licenciado.

Escribo esta brevísima entrada en calidad de despedida. Espero hayan podido disfrutar de las breves -aunque excelsas- biografías, pese a la réproba irrupción del “dueño” del blog con dos entradas, cuando menos, desastrozas.

Esto a sido todo, mis estimados. Hasta aquí ha llegado la travesía literiaria del Lic. Chegusán.

Pero no desesperen, nos veremos pronto.

¡Saludos, amigos!

Como despedida dejo una foto mía siendo sorprendido por los paparazzis européos allá por los albores de 1994, cuándo se había puesto de moda el bigote "herbal". Me encontraba en el hall del hotel "Gomez Garciette" luego de dar una charla sobre la influencia de las temperaturas humedas en el sur de París durante la temporada de caza de correhuelas calchaquíes en Verona.

Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

...

(Para que no lo extrañen, mi seudónimo, el buen Licenciado, volverá publicando cosas viejas mías que me avergüencen lo suficiente como para no querer hacerme cargo de las mismas. Aunque las biografías están bastante potables, no? Así que ya saben: cuándo aparezca de nuevo el tipo éste quiere decir que yo estoy sumido en alguna laguna mental y que entonces agarré algún texto viejo podrido, le cambié un par de cosas, y al horno. Saludos.)

GRANDES BIOGRAFIAS DE HOMBRES QUE DEBERIAN DE HABER EXISTIDO - 3ra Entrega

Jaques Philippe Garca
Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

“Quedáte tranquilo, lo hago por tu bien” (Francia, 1881)

En un condado post-revolución burguesa francés nace Jaques Philippe Garca, en el mes de Noviembre del año 1856. El mismo día en que su madre muere trágicamente dándolo a luz.

Si bien podríamos deducir que su personalidad machista y viciosa se debe al hecho de haber sido criado por su padre (Un campesino mujeriego, alcohólico y jugador), él transita el mayor tiempo de su infancia viviendo junto a su abuela (Una campesina mujeriega, alcohólica y jugadora), Marie de Bourbon. La cual se ganaba la vida como coreógrafa del coro gregoriano de la iglesia de Saint Roqueaux.

Desde su temprana edad muestra su facilidad para el engaño y los negocios turbios cuando logra mantener en secreto durante 12 años que jamás había asistido ni un solo día a la escuela. Se dice que ofrecía mujeres y dinero a sus amigos del barrio para que le entregasen sus boletines de calificaciones, a los mismos los extorsionaba luego para no pagarles alegando que haría públicos los encuentros sexuales que tenia con sus respectivas madres, a las cuales obligaba a mantener relaciones sexuales a cambio de no dar a luz varios secretos que tenia de ellas, secretos que contaría a su abuela Marie, la cual tenia relaciones sexuales con todos los cantantes del coro gregoriano en el que trabajaba.

A los 21 años sus amigos y allegados le organizan una fiesta para festejar su mayoría de edad. La misma seria festejada en un predio de la zona y se esperaba de ella una reunión amistosa con la atracción principal de Zza-zza, una bailarina exótica de 56 años que también había empezado a incursionar en la prostitución.

Estudiosos no han llegado aún a comprender como Jaques consiguió que la fiesta se llevara a cabo en un albergue transitorio; que no contara con la presencia de sus amigos y allegados, sino con la de sus madres, novias y hermanas; que no asistiera la desagradable Zza-zza, sino un marinero musculoso que sirviera de desahogo para la insaciable Marie y, lo mas asombroso de todo, ¿Cómo hizo para adjudicarle los gastos a sus perjudicados amigos y que los mismos se sintieran favorecidos al pagarlos?

Al cumplir 46 años, y luego de varios fraudes airosos, su apellido ya comienza a formar parte del inconsciente colectivo. Jaques estaba orgulloso de que su apellido sirviese para definir a la gente con sus convicciones y, de hecho, en agosto del año siguiente se encuentra publicando, luego de varios libros importantemente reconocidos, el “Manifiesto del Garca”, que no era mas que una justificación a las porquerías que acostumbraba hacer a sus, cada vez menos, amigos y allegados.

En 1906 consigue, con un seudónimo aun desconocido, un trabajo como ingeniero naval en una renombrada empresa, cuyo nombre mantendremos en el anonimato por razones obvias, y diseña un gran trasatlántico que, según el y su equipo técnico, es resistible a los Iceberg de cualquier tamaño. En honor a un pez globo que tuvo de niño lo llamo “Titanic”.

En 1914, luego de descubrirse que de ingeniería naval no entendía un pomo, Garca escapa hacia las costas alemanas en donde residirá hasta el fin de sus días. Dicen que para llegar le robo el auto a un tal Francisco Fernando, un archiduque que parece, no sobrevivió al ataque del francés

Solo regresa una vez más a Francia, donde era odiado y repudiado por todos a causa de sus innobles conductas. Regresa para el funeral de la ya extremadamente mayor Marie, que fue encontrada desnuda en un burdel, tiesa, con una sonrisa radiante, y aplastando a 11 marineros galeses bajo sus 236 kilos inertes. Lamentablemente no hubo forma de salvar la vida de Marie, que al llegar los paramédicos ya se encontraba fallecida. Peor fue la suerte de los 11 marineros galeses, que murieron un mes después agonizantes bajo el cuerpo de la obesa, que jamás pudo ser movido. De hecho, el funeral se celebro en ese miso, ahora célebre, burdel roñoso.

Ya en su vejez conoce a un joven impetuoso y arrogante pero, según Garca, de buen corazón, llamado Adolfo. Éste mozuelo se maravilla con la personalidad del viejo francés y entabla una inocente amistad con el. Cuentan los libros de historia que cierta tarde el joven Adolfo llega a su casa luego de un largo día en la academia y encuentra al anciano Garca vestido de moisés en el living de su casa, junto a su madre, su novia Eva, seis pastores alemanes y un rabino; desnudos, frotándose manteca en los ojos y asando un chancho en la parrilla del fondo.

Esta imagen devasta al inmaduro Adolfito, quien jura a los gritos que se iba a vengar de todos mientras el rabino acababa de lamer la pierna de Eva con frenesí.

De alguna manera, jamás sabremos cual, Jaques Philippe logra mantener su amistad con Adolfo; y también logra que perdone a Eva y a su perturbada madre. No solo logra mantener la amistad, sino que se transforma en una suerte de mentor del ya hombre Adolfo. En los años venideros le presenta a un buen amigo de origen italiano llamado Benito. Un muchacho gordito y resentido pero, al igual que Adolfo, de gran corazón.

A estas instancias, el taimado Garca se retira de la vida pública. Y se proscribe en un rancho en el llano de algún campo alemán, en la zona de Buchenwald. A partir de ese momento no se sabe mas de él hasta el fin de la segunda guerra mundial, cuando se lo encuentra junto a su viejo amigo ahorcado, con una taza de te de tilo por la mitad y una revista de actualidad con un titular que reza “Hitler perdió la guerra”.

Cuando los aliados lo encuentran adjudican su muerte a causa de envenenamiento, pero no. El muy garca sucumbe de viejo.

Es por ese que a partir de ese momento, todos estos seres que gozan de conseguir ventaja a costa de los demás son llamados “garcas”, en honor a este ser abyecto que, no solo es aceptado en el libro Guinnes como el hombre mas egoísta, ventajero y deshonesto de la historia, sino que se ufana de ser reconocido de tal modo.

“Bueno, bueno... Al fin y al cabo es tan culpa tuya como mía"

Jaques Philippe Garca (Alemania 1922)

¿QUE COÑO LE PASA A ESTO?

Atención: probablemente borre esta entrada.

***

¿A ustedes tampoco les aparecen los cosos de links y toda esa bosta? ¡Es que blog se volvió loco y me esta boicoteando! ¡CARAJO!

Pongo una foto, pero nomás para justificar ésta entrada. ¿Por que no me aparecen los cosos de links, comentarios y todo eso? ¿¡Mmmmmhhh!?

Sr. Juan Carlos Blogger: exijo una explicación.

Ahora, si todo ésto se debe a mi conexión mediocre, bueno... hagan como que nunca leyeron nada, esperen la próxima (Y última) biografía del Lic. Chegusán y, por último, felicitenme porque todos los acentos que metí en ésta entrada* fueron A MANO, y sin valerme de mi mejor amigo, el corrector ortográfico del Word. Capaz que algunos están mal, que se yo... bastante gente me viene rompiendo las guindas con la ortografía ultimamente, asi que ando medio con cola de paja.

Ahí tenés la bendita foto...

Acá con mi amigo Juancho, el lobo marino errante, en Mar del Plata. Valla (con elle) uno a saber en que mes de éste año. Creo que Julio. Éste blog se está volviendo cada dia mas fotolog, que asco.

*Después de la primera, ésta es la peor de tooooodas las entradas que alguna vez subí.

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Actualización increíblemebte rápida: ahora aparece todo como corresponde... Este mundo web me da unos dolores de cabeza...

UN SEGUNDITO Y ME VOY

Le saco el blog al licenciado por un minutito nada mas, porque encontré dos cosas RE-interesantes.

Primero ésto:

Hagan click acá y veanlo. Es demasiado grosso, aunque me parece que antes de verlo los que no conocen el tema "My Sweet Lord", tendrían que pasarse por acá y ver la versión original de George Harrison. Y ya que están también hagan click acá y acá para ver algo de Monty Python, total.

En segundo lugar quería que vean éste poster:

¿Alguien sabia que Peter Sellers y Ringo Starr habían hecho una película juntos? ¿No es como demasiado bizarro? SObre todo si se fijan quienes actúan con ellos, un elenco rarísimo: John Cleese, Raquel Welch, Christopher Lee, Roman -tocaniños- Polanski. !!!

Y como seguro ahora se están muriendo por ir al Blockbuster de la cuadra y pedirle -aunque saben que no va a estar- al vendedor una copia, yo vuelvo a hacer gala en éste blog de mi exquisita personalidad dadivosa y les dejo un link de una escena de la película en donde Peter Sellers y Ringo Starr hablan con John Cleese (vale aclarar: un actorazo) cuando todavía no era nadie. Por si no lo dije: la película es "The Magic Christians", y no tengo ni la mas puta idea del por qué del nombre.

Una entrada impecable la de hoy, excepto porque el coso no me dejó poner los videos acá y los tuve que poner linkeados, pero mas alla de eso... impecable. Que linda palabra. Impecable.

Eso es todo.

Mis disculpas al Licenciado.-

GRANDES BIOGRAFIAS DE HOMBRES QUE DEBERIAN DE HABER EXISTIDO - 2da Entrega

Isóceles Von Müller
Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

“…” (Algún momento de su vida en que mantuvo silencio)

Introducción

Cuando uno se dispone a escribir una biografía de un hombre como Isósceles Von Müller, no sabe en realidad por que lado empezar. Su vida se distingue en tres etapas claramente definidas en las que nos adentraremos a lo largo de este ensayo: 1) nacimiento, niñez y adolescencia de un joven pasivo-agresivo-agresivo; 2) El hombre que cambio de opinión una y dos veces y 3) Vejez e introducción al camino del mas fuerte (muerte oriental).

Nacimiento, niñez y adolescencia de un joven pasivo - agresivo - agresivo

Nace alrededor del año 1680 y pico. No se sabe el lugar ni la fecha exacta del acontecimiento.

Podríamos decir que la juventud de Isósceles fue muy dura, y que gracias a ello forjó ese carácter austero e irrefrenable que lo caracterizaba. Pero seria mentira. La verdad es que sus padres Ernst y Iünger Von Müller fueron amorosos y afectuosos cónyuges que amaron y cuidaron a su hijo como a si mismos, sobre todo Iünger. No puede decirse lo mismo de su madre, la cual lo abandona al nacer y, se comenta, oficiaba de “mujer de la vida” en la ciudad roja.

De sus experiencias preescolares se lo describe blandiendo su bastón verde en los prados del “Royal Maternal Lager Bingo”, ubicado en la ciudad de Frotten. Escritos no oficiales revelan que tenía una extraña afición a esconderse en el armario del portero y defecarse en sus posesiones, actividad que realizaría, extrañamente, los primeros martes de cada mes a las 15:25.

En sus últimos tramos de adolescencia se une al club de teatro de su preparatoria llamado Da Maddëren (La Cigarra, en español), en donde logra extraer lágrimas de una audiencia de fríos alemanes e, inclusive, de su severa directora la princippel Karen Dhorten.

Es en este momento donde empieza a gestar su verdadera vocación, que explotaría a lo largo de su madurez.

El hombre que cambio de opinión una y dos veces

Al cumplir los 20 años de edad, y luego de una discusión con sus parientes, abandona el hogar paternal y se muda a un pequeño departamento en Frogger, cerca de la plaza de las estatuas. Algunos documentos de origen dudoso dicen que en realidad no se separo por completo de su familia, sino que se mudo con Iünger, su padrastro, y que con el mismo mantuvo una relación amorosa durante 15 años, pero esto no debe tomarse como un dato oficial.

Alrededor del año 1710 se inscribe en la policía alemana (Da Caretten), y lleva a cabo la gran hazaña de interceptar un buque pesquero que traficaba japoneses desde las costas orientales por el mar seco , acción que le valió el titulo de Morsa Tenor y el reconocimiento de las secciones mas austeras de las fuerzas armadas. Este es un dato oficial y se comprueba porque también fue la causa de la terrible Revoluttion Diettetikken en la que perecieron 3.000 carpas, 500 merluzas y 6 pejerreyes.

Durante los años venideros conoce a la actriz oriental Ko-kun, con la que mantiene romances varios durante 2 años hasta que formalizan y mudan su domicilio a Japón, país en ese entonces conocido como “Islas Kami-Sama” y que se encontraba sufriendo el terrible régimen gubernamental del tirano emperador Tamagotchi. Algunos escritos dan a conocer la posibilidad de que durante esa etapa Isósceles haya lucido un elegante bigote acompañado por sus respectivas patillas

Vejez e introducción al camino del más fuerte (muerte oriental)

Sus últimos años de vida los transita encerrado en una casa en las montañas viviendo de las regalías de un trabajo que realizaría algunos años atrás. Por esos años abandona toda relación con su oficio y se dedica únicamente a tallar figuras de Dios en jabón blanco. Algunas de las mismas aun se pueden encontrar expuestas en el Museo de Louvre, Paris.

De esos años la información es poca y confusa. Entre los detalles en los que no ahondaremos se encuentran cosas irrelevantes como el nacimiento de su hijo Miyaghi, su nombramiento como caballero por la corona inglesa, su etapa rosa, la reconciliación con su padre, el día que encontró oro en una cueva de oso panda, su reconciliación con Iünger, una nueva y desgarradora pelea con su padre, su mascota el puma Gohi-ti, su diseño del primer submarino a energía eólica, su primera bici, su corta carrera como restaurador de pinturas pertenecientes a la etapa del renacimiento, su romance con un importante político llamado Tamagotchi y muchas otras cosas mas. Estos datos no son, vuelvo a mencionar, hechos fácticos.

Conclusión

Es posible que la lectura completa de esta biografía ensayística no conduzca a ninguna conclusión fehaciente sobre el biografiado, en realidad no conduce a ninguna conclusión, fehaciente o no, de nada. El estudio completo de este escrito solo generara aun más dudas acerca de quien fue Isósceles Von Müller, que hizo o que relevancia tuvo para la sociedad. Mas aún: esto nos lleva a plantearnos la pregunta ¿Merece este hombre ser biografiado?. La respuesta a esta pregunta es un gran signo de interrogación, deviniendo en un rotundo NO.

Nadie sabe por que se escribió sobre este personaje, ni siquiera éste humilde servidor mientras tipea estas líneas. Nadie sabe que lugar ocupa en la historia y, mucho menos, nadie, pero nadie, sabe por que cuerno se le adjudicó al triangulo cuyos lados son dos iguales y uno distinto el nombre de esta persona. Y mas teniendo en cuenta que de las pocas cosas que se demostraron sobre Isósceles Von Müller, una es que era un cero en geometría.

“En vez de leer esta cita sobre alguien que prácticamente se desconoce

lean "El Código Da Vinci", que esta bárbaro”

El redactor (Buenos Aires, Argentina, 2006)

GRANDES BIOGRAFIAS DE HOMBRES QUE DEBERIAN DE HABER EXISTIDO - 1ra Entrega

Diógenes Nessio
Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado

“Y si no te gusta sos un boludo” (Irlanda, 1954)

Nessio nace en Mozzarella, Italia en agosto de 1936. Criado por sus amorosos padres Maria y Mingo, Nessio crece en un ambiente familiar poco ortodoxo, ya que sus padres, a diferencia de la mayoría de los italianos de la época, acostumbraban a jugar Badnington los sábados por la tarde.

Ya en sus años de escolar da sus primeros indicios de necedad cuando una maestra quiere citar a sus padres por su mal comportamiento en una clase llamada “Términos sicilianos y sus mortales consecuencias”. Nessio comenta este caso en una entrevista hecha por un simiesco caballero de pelos violetas en junio de 1974:

“Quiero charlar con tus padres” me dijo una maestra en aquella época en que me recuerdo usando una capelina celeste que luego marcaría tendencia. “Quiero charlar con tus padres”. ¿Saben que le dije? “Señorita: yo tengo PADRE y MADRE, y con la pregunta que usted me hace esta dando por sentado que yo fui criado por una pareja de hombres homosexuales viviendo en el concubinato. No solo me insulto a mí, a mi familia y a la santa iglesia católica; sino que también cometió un error gramatical, ya que el hecho de haber sido concebido por dos hombres es biológicamente imposible. Por lo tanto usted de ninguna manera puede hablar con ´mis padres`. Espero que mi respuesta le haya satisfecho. Tenga un buen día”.

En mayo de 1953, y con tan solo 17 años publica su primer ensayo “Me cago en todos, la Segunda Guerra Mundial fue un invento mediático”, el cual le valió el reconocimiento y amor del publico y los críticos del mundo. “Nadie es profeta en su pueblo, menos yo” dijo como defensa ante Domenico, su padre, cuando finalmente lo hecha de su casa a los 18, y se va a vivir Irlanda, donde escribe su primer novela de ciencia ficción “2001, Odisea las pelotas” que posteriormente fue definida como un ensayo criticando en primera instancia a Arthur C. Clarke y luego a cualquier otro nombre que se le cruzara por la cabeza, llegando a un destino bastante confuso.

Ya cansado del mal humor de los irlandeses con resaca regresa a Italia en 1961 y se instala con su esposa Ana en Longanizza, donde se retira como escritor por 40 años para trabajar en su luego famosa pizzería “Aceitunessio Ciscarolli Nutto”, que en español significa “El Tano Alegre”. Triunfa con su grande de pepino a la irlandesa, que consistía en un pepino al horno con un poquito de queso encima y un barril de 25 litros de cerveza irlandesa “El Trébol Espumante”.

Aquí es donde tiene a sus 6 hijos varones, los cuales son bautizados como Anónimo Nessio I, II, III, IV, V y VI debido a que jamás se llega a poner de acuerdo con su señora en como llamarlos. El insistía en nombres tales como “Yenyiscan Nessio”, “Dano Nino Nessio”, Gordobachicha Nessio” etc. Ésto enfurece tanto a Ana que decide abandonarlo por don Vittorio, el carnicero, y se escapa con el a su estancia en Giacomo Capellettini, un pueblo a pocos kilómetros de Nápoles.

En el año 2001 se muda a Argentina, específicamente al barrio de Flores, donde retoma la escritura luego de un largo descanso con su novela de ficción “La puta y el Carniza”, un claro acto de resentimiento contra al casino de Mar del Plata al hacerle perder $15 en un tragamonedas supuestamente fallado, y privándole de comprarse una empanada de carne en el buffet del lugar.

A razón del fracaso de su ultima obra Nessio abandona por completo la escritura de cosas ficticias y se dedica, desde Abril del 2002 hasta el día de hoy, a escribir una columna semanal en el diario “El Censor de Bragado” llamada “Me chupa un huevo, es mi opinión”

Aunque tenga pocos escritos en su haber Nessio es mas reconocido que nada por haber convertido su apellido en un termino que indica a la gente con su misma filosofía de vida: la “necedad”. La cual anteriormente era llamada “terquedad”, en honor a la india gangosa Cara de Mula, que aseguraba que ella podía saltar una cerca de 3 metros que había instalado en su jardín el gaucho Jacinto. “Ió cuedo zalta` la terca, don Jatinto” A partir de ese momento se la empezó a llamar la “india Terca” y luego se transformo en un calificativo para describir a toda esa gente que sigue discutiendo cuando sabe que no tiene razón.

“¿Que provoca mas placer, la certeza de conocer la verdad...

...o el mero hecho de tener razón?”

Diógenes Marcelino Nessio (Longanizza, Italia 1987)

PASADA DE BATUTA: ¡BIENVENIDO LICENCIADO!

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N. del A: Como tengo una inexplicable laguna mental , extraño mal que acostumbra a aquejarme en intervalos de tiempo angustiosamente irregulares, aprovecho para cederle éste espacio a mi querido seudónimo, el lic. Ricardo Tulio Chegusán. Éste se encargará del blog a partir de ésta entrada y, por lo menos, de las próximas tres. Digamos que hasta que se le cante.
Lo que el licenciado haga con este espacio queda a su antojo. Así que ya mismo me retiro y le dejo paso a él. Saludos.

***

Carta de bienvenida

Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

Hola.

Gracias por continuar leyendo. A partir de hoy tomo con alegría las riendas de éste blog. Y para comenzar rapidamente, porque el tiempo es dinero y dentro del mundo blogger también tirano, empezaremos -a partir de la próxima entrada porque me cobran por letra y ésto ya es mucho- a publicar mis "Grandes biografias de personas que deberían haber existido"

Estas biografías pertenecen a grandes nombres de la historia del mundo. Nombres que debido a sus poseedores, a las proezas por ellos obradas, han pasado a formar parte del lenguaje habitual como adjetivos o referentes de algún tipo de actitud.

Estas biografías son ficticias, pero podrían no serlo, ya que no hay documentos reales respecto del origen de dichas expresiones.

Cualquier disparidad con la analogía de la realidad es pura idiosincrasia.

¡Hasta luego!.

Licenciado Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

Para que me conozcan: éste soy yo tomandome un "Sex on the Beach" en Puerto Madero. ¿Ven que los licenciados podemos ser tipos cancheros tambien?

MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN, Parte III

(Tercera -y posiblemente última- parte de los fragmentos de la novela intitulada "MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN", de Nicolas Pasquette)

(...)

- ¡Truco! -. Le grité al Zar. Todos en el casino de Montecarlo miraron asombrados. Jamás nadie se había atrevido a jugar de ese modo con el Zar.

- Quiero -. Contesto el Zar con tranquilidad. Era razonable que estuviese tranquilo, pues si perdía, solo tendría que pagarme unos cuantos millones de euros. Yo, en cambio, ¡Tenía en juego a mi mujer, mis hijos y a Mick Jagger! – Retruco -. Dijo con aun más tranquilidad.

- Quiero vale cuatro, conchitumá! -. Juro que ni siquiera lo pensé. Hoy en dia, ahora que me encuentro solo sin mis millones, sin mi mujer, sin mis hijos, sin mi Mick Jagger y con un embargo de por vida, todavía sigo pensando si lo que hice fue el mas grandioso acto de valentía o si fue simple idiotez. ¿Cómo es que no se puede mentir un “vale cuatro” con una sota, un ancho falso y un 7 de copas?. Bah… mejor no pensar…

(...)

La señora Álvarez quería su premio, y lo quería ya. ¿Qué podía hacer yo? No podía negarme, ella me había salvado la vida en la Garganta del Diablo, cuando casi muero asesinado por los pigmeos en mi excursión en busca de la mascara perdida del Rey Sorongobongodongo. ¿Qué debía hacer? Ahora que Mick no estaba, no tendría el apoyo moral que solo él me brindaba cada vez que yo me acostaba con abuelitas. ¡Qué debo hacer!

(...)

- ¿Entonces es cierto? - Me dijo mi hijo con lágrimas en los ojos

- Si, pequeño, es cierto. Hemos salvado la navidad -. Lo abracé fuertemente. Ambos lloramos. La gente del pueblo gritaba “Jip Jip ¡Hurra!”. Efectivamente habíamos salvado la navidad, y, sobre todo, habíamos recuperado la fe perdida en ese pequeño pueblo del sur de Montana.

Solo me quedaba una cosa por decir: ¡Gracias, Mick Jagger, donde quiera que estés. Gracias!

Fin (?)

(Asi finaliza, estimado lector, el fracaso blogger mas importante del año. Termine su vermouth, apague el monitor, acompañe al can a la cucha y entre los canarios que parece que esta noche refresca. Será hasta la próxima, en donde este humilde servidor espera un poco mas de "feedback" con usted, que bastante garca resulto ser y que no contribuyó para completar los nimios 1.000 comentarios que esperaba en la entrada anterior.)


"Un minuto de silencio, para los de fotolog que estan muertos ea ea ea ea ea eh" (El autor, que se levanto combativo hoy y que tiene ganas de buscar un poquito de roña y encima que no le agarra la mano al fligh simulator)

¡1000 VISITAS! - EX BLOG QUE DEGENERO EN FORO, PERO POR UN DIA SOLO

Esta es la entrada de las 1000 visitas.

He llegado a triplicar la canitidad de visitantes diarios en este blog desde que empece a molestar a Podeti, por un lado, y desde que me agregaron como miembro oficial del selecto club "Los Salieris de Lacanna" (A quienes, por cierto, tengo bastante abandonados y les pido disculpas abiertamente).

Asi que bueno. Hoy, ya con 1100 visitas, me dispongo a conmemorar las 1000 terminando esta entrada acá, y dejandosela a los visitantes, que entran mucho pero ninguno firma. Hoy hago la gran Lacanna con su frase "Ex blog que degenero en foro", pero solo por un dia (O por una entrada, en realidad. Digamos que hasta que suba otra cosa, que puede ser un dia, una hora, o 9 años).

Escribanmen cosas interesantes che.

En la proxima entrada se viene la parte tres (Y probablemente la ultima, porque fue un fracaso absoluto de taquilla, sobre todo los calobaoraciones que pateticamente pedí, y hasta rogue, que nunca llegaron. La idea era, le explico a los que no entendieron, que se metieran en el estilo del cuentito y escribieran mas fragmentos de la novela y me los mandaran por mail entonces yo los subia y ponia sus nombres. Pero ninguno se copo. Snif, me puse mal. Todavia tienen oportunidad, cerdos) de "MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN"

Nos veremos.

Como no sabia como cerrar, aca hay una foto de donde vamos a ir a desocntrolar el fin de semana para el cumpleaños de Balter.

MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN, Parte II

(Segunda parte de los pequeños fragmentos de la Novela intitulada “Mariposas blancas, sueños negros, y un violin llorando en el jardin”, de Nicolás Pasquette)

(...)

Luego de meses atrapados en el techo del shopping “Andes”, y de haber recurrido tristemente a actos de canibalismo para poder sobrevivir, decidimos Mick Jagger, el conde Cachantun y yo organizar una expedición hasta las escaleras. Utilizamos las pieles de los técnicos y obreros que venían regularmente a arreglar la averiada antena parabólica para abrigarnos de las inclemencias climáticas. Jamás nos faltó carne ni calor, puesto que por cada hombre que venía, venían dos luego a buscarlo.

Luego de semanas de preparación, cuando estábamos a punto de comenzar la hazaña me percaté de algo muy extraño: ¡Mick no estaba! Decidimos el conde y yo posponer la travesía por tiempo indeterminado. Mis nervios estaban destrozados por la pérdida, y el conde se encontraba exhausto luego de cenar, según el, “un poco de nieve y madera que había tirada por ahí”, porque ya llevábamos cerca de 2 semanas sin que se acercara ningún técnico.

(...)

Y entonces Moisés agarró y me dijo: “Pibe, si vas a correr por el desierto, mejor cómprate unas Nike”. Luego arrojó su bastón al suelo, éste se convirtió en Dragón Mágico, y volaron hacia el noreste.

- Chau Moisés -. Grité – Que te vaya bien -. Fue en ese momento cuando Ante Garmaz, Mr. T, el negro Alvarez, Hilda Lameson, Gladis Florimonti, Maradona y yo nos dimos cuenta de que nada de lo que pasaba era real, sino que era un extraño sueño de una noche de abril.

Entonces desperté. Me encontraba en mi cama.

La noche continuaba lluviosa. El perro seguía ladrando a la lejanía y las gotas seguían golpeando ferozmente las chapas que cubrían mi Rolls Royce. Y otra vez ese sonido de baterías y guitarras. ¿Sería Mick? ¿Mi Mick?

Contunuara...

Sepan que están invitados (Otra vez, caretas. Porque no se copó nadie) a participar con sus modestas colaboraciones enviandolas a ésta casilla de mail. Si, ésta.

Saludos!

¡Oh, no! ¡He vuelto a fracasar en mi proyecto de hacer la torre de cubitos mas grande del mundo!

El autor que, poco inspirado, le robo e chiste a un amigo para poner en el pie de su foto.

ENTRADITA TRANQUI, COMO PARA DAR UN RESPIRO, VIO?

Se acuerdan de ésta entrada?

Bueno, para los vagos que no la leyeron ni tienen ganas de leerla lo cuento rapido:

En una publicidad hice de extra y yo suponia que era imposible distinguirme entre todos los monos

Pues bien. Entren aca y miren que grata sorpresa.

Ahí apareci, nomas. Entre 5000 personas. Que mundo loco loco este, no?

Y aca dejo un video que hizo el Sr. joAco, donde aparezco mas que en el de Coca-Cola, pero no me pagaron NADA.

¡ME OLVIDABA!

Visiten el blog SALIERIS DE LACANNA, en donde acabo de ser aceptado como colaborador oficial.

Si tienen dudas de que se trata, pregunten en los comments, que son la verdadera vedette del blog.

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Actualización (Re re Podeti, lo mio)

Acá el amigo joAco, ya linkeado por ahi arriba, me encontró en otro momento. TOMA PIÑEYRO! Soy re grosso soy. Llamáme, Subiela, que no te voy a defraudar. Miren:

No se ve un soto, pero en movimiento se nota mas.

Y como estoy medio aburrido y me gusto esto de la actualizacion intermedia, acá pongo foto que me acaron con un celular berreta, de esos que tienen un monton de boludeces pero pasas abajo de un farol y se te quedó sin señal. Mirá mirá mirá:

Patetico, pero real...

MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN, Parte I

(Pequeños fragmentos de la Novela intitulada “Mariposas blancas, sueños negros, y un violin llorando en el jardin”, de Nicolás Pasquette)

(...)

La noche estaba tranquila, crepitante, lluviosa. ¡Oscura!. Silencio sepulcral. El débil llanto de las gotas golpeando las chapas apostadas sobre mi Rolls Royce provocaban suaves estruendos que despertabanme en intervalos irregulares aquella noche de abril. Un perro ladraba a pocas cuadras, seguramente un gato rondando por los alrededores habría despertado su atención, aquella noche lluviosa.
De pronto, el sonido de una batería despertó en mi una sospecha terrible. Temí lo peor. Un instante mas tarde los tambores y platillos recobraron su póstuma calma. “Ha de ser solo el viento”, pensé. Horrorizado me percaté de mi error cuando mis oídos, azorados, escucharon esa guitarra. ¡Y esa voz!
El perro en la lejanía ladraba mas fuerte, afuera la llovizna se transformaba en tormenta y las chapas que cubrían a mi Rolls Royce de las inclemencias del tiempo convertianse en una murga infernal que atormentaba mis oídos, y mi mente llegaba a la obvia conclusión. El terror se repetía otra vez, y yo lo sabía. Otra vez Mick Jagger se había metido en casa, y esta vez, para quedarse.
Esa sería una noche muy larga.

(...)

Era temprano en la mañana. La lluvia había cesado, sin embargo el cielo continuaba cubierto por monstruosos nubarrones. ¡Horror! Alguien tocó la puerta de mi habitación. ¡Era él! Mi aspecto era desastroso, no quería abrir. Es de buen saber que los ingleses son muy meticulosos respecto del aspecto, y yo lucía como alguien que ha pasado la noche entera en vela.
Desde mi lecho, lentamente, acerqué mi mano hasta el picaporte (Mi habitación es muy pequeña) y abrí. Efectivamente era él ¡Mick Jagger!

- Hello, Mister! – me saluda. En su voz había alegría, pero no entendía lo que decía. ¡No se inglés!
- Yes – exclamé valientemente
- I´m gonna be honest with you: I´m about to torture you, make love to you and kill you in the next four minutes-.
- Yes, wash and wear best seller, ya, very well Mr. Ío. ¿Pencil? – Le dije velozmente. Estaba aterrado, solo la sonrisa dibujada en su inmensa boca me generaba algo de tranquilidad. Creí haberlo asustado con mis duras palabras.
- … Ok… -. Dijo. – I will not kill you, but I do gonna make you my bitch.

(...)

El conde Cachantun miraba anonadado el derrumbe de la cordillera de los andes. El shopping mas largo del mundo ya era una realidad. Los pueblerinos lloraban mientras grandes maquinas nivelaban las dinosauricas porciones de tierra. Y yo, yo junto al conde y Mick fui testigo ocular de eso mientras volaba mi cuatrimotor sobre lo que hoy llamamos el “Shopping Andes”.
El llanto brotaba de mis ojos hasta nublarme la vista, fue en ese instante cuando perdí el control sobre los mandos y colisioné contra el pico de una antena parabólica apostada sobre el techo del shopping a 2500 pies de altura.
De aquella vez solo puedo recordar la expresión de pánico de Mick. ¡Oh Mick! Mi adorado amante, desde que me perdonaste la vida aquella noche en mi casa ya nunca nos pudimos separar. Y ahora te has ido ¡Oh Mick Mick Mick!

Contunuara...

Sepan que están invitados a participar con sus modestas colaboraciones, las cuales seran publicadas si no atentan contra la magistralidad del autor, enviandolas a ésta casilla de mail.

Saludos!

El autor luego de una noche de alcohol, mujeres, juego ilegal y literatura, se prende un cigarro con lumbre convidada por su fiel asistente y mejor amigo: Motungo.