lunes, noviembre 27, 2006

EL LICENCIADO ESCRIBE EN "ARIAL"

¡Hola amigos!


Si, soy yo. El Licenciado.

Escribo esta brevísima entrada en calidad de despedida. Espero hayan podido disfrutar de las breves -aunque excelsas- biografías, pese a la réproba irrupción del “dueño” del blog con dos entradas, cuando menos, desastrozas.

Esto a sido todo, mis estimados. Hasta aquí ha llegado la travesía literiaria del Lic. Chegusán.

Pero no desesperen, nos veremos pronto.

¡Saludos, amigos!



Como despedida dejo una foto mía siendo sorprendido por los paparazzis européos allá por los albores de 1994, cuándo se había puesto de moda el bigote "herbal". Me encontraba en el hall del hotel "Gomez Garciette" luego de dar una charla sobre la influencia de las temperaturas humedas en el sur de París durante la temporada de caza de correhuelas calchaquíes en Verona.


Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

...


(Para que no lo extrañen, mi seudónimo, el buen Licenciado, volverá publicando cosas viejas mías que me avergüencen lo suficiente como para no querer hacerme cargo de las mismas. Aunque las biografías están bastante potables, no? Así que ya saben: cuándo aparezca de nuevo el tipo éste quiere decir que yo estoy sumido en alguna laguna mental y que entonces agarré algún texto viejo podrido, le cambié un par de cosas, y al horno. Saludos.)

sábado, noviembre 18, 2006

GRANDES BIOGRAFIAS DE HOMBRES QUE DEBERIAN DE HABER EXISTIDO - 3ra Entrega

Jaques Philippe Garca
Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.


“Quedáte tranquilo, lo hago por tu bien” (Francia, 1881)


En un condado post-revolución burguesa francés nace Jaques Philippe Garca, en el mes de Noviembre del año 1856. El mismo día en que su madre muere trágicamente dándolo a luz.

Si bien podríamos deducir que su personalidad machista y viciosa se debe al hecho de haber sido criado por su padre (Un campesino mujeriego, alcohólico y jugador), él transita el mayor tiempo de su infancia viviendo junto a su abuela (Una campesina mujeriega, alcohólica y jugadora), Marie de Bourbon. La cual se ganaba la vida como coreógrafa del coro gregoriano de la iglesia de Saint Roqueaux.

Desde su temprana edad muestra su facilidad para el engaño y los negocios turbios cuando logra mantener en secreto durante 12 años que jamás había asistido ni un solo día a la escuela. Se dice que ofrecía mujeres y dinero a sus amigos del barrio para que le entregasen sus boletines de calificaciones, a los mismos los extorsionaba luego para no pagarles alegando que haría públicos los encuentros sexuales que tenia con sus respectivas madres, a las cuales obligaba a mantener relaciones sexuales a cambio de no dar a luz varios secretos que tenia de ellas, secretos que contaría a su abuela Marie, la cual tenia relaciones sexuales con todos los cantantes del coro gregoriano en el que trabajaba.

A los 21 años sus amigos y allegados le organizan una fiesta para festejar su mayoría de edad. La misma seria festejada en un predio de la zona y se esperaba de ella una reunión amistosa con la atracción principal de Zza-zza, una bailarina exótica de 56 años que también había empezado a incursionar en la prostitución.

Estudiosos no han llegado aún a comprender como Jaques consiguió que la fiesta se llevara a cabo en un albergue transitorio; que no contara con la presencia de sus amigos y allegados, sino con la de sus madres, novias y hermanas; que no asistiera la desagradable Zza-zza, sino un marinero musculoso que sirviera de desahogo para la insaciable Marie y, lo mas asombroso de todo, ¿Cómo hizo para adjudicarle los gastos a sus perjudicados amigos y que los mismos se sintieran favorecidos al pagarlos?

Al cumplir 46 años, y luego de varios fraudes airosos, su apellido ya comienza a formar parte del inconsciente colectivo. Jaques estaba orgulloso de que su apellido sirviese para definir a la gente con sus convicciones y, de hecho, en agosto del año siguiente se encuentra publicando, luego de varios libros importantemente reconocidos, el “Manifiesto del Garca”, que no era mas que una justificación a las porquerías que acostumbraba hacer a sus, cada vez menos, amigos y allegados.

En 1906 consigue, con un seudónimo aun desconocido, un trabajo como ingeniero naval en una renombrada empresa, cuyo nombre mantendremos en el anonimato por razones obvias, y diseña un gran trasatlántico que, según el y su equipo técnico, es resistible a los Iceberg de cualquier tamaño. En honor a un pez globo que tuvo de niño lo llamo “Titanic”.

En 1914, luego de descubrirse que de ingeniería naval no entendía un pomo, Garca escapa hacia las costas alemanas en donde residirá hasta el fin de sus días. Dicen que para llegar le robo el auto a un tal Francisco Fernando, un archiduque que parece, no sobrevivió al ataque del francés

Solo regresa una vez más a Francia, donde era odiado y repudiado por todos a causa de sus innobles conductas. Regresa para el funeral de la ya extremadamente mayor Marie, que fue encontrada desnuda en un burdel, tiesa, con una sonrisa radiante, y aplastando a 11 marineros galeses bajo sus 236 kilos inertes. Lamentablemente no hubo forma de salvar la vida de Marie, que al llegar los paramédicos ya se encontraba fallecida. Peor fue la suerte de los 11 marineros galeses, que murieron un mes después agonizantes bajo el cuerpo de la obesa, que jamás pudo ser movido. De hecho, el funeral se celebro en ese miso, ahora célebre, burdel roñoso.

Ya en su vejez conoce a un joven impetuoso y arrogante pero, según Garca, de buen corazón, llamado Adolfo. Éste mozuelo se maravilla con la personalidad del viejo francés y entabla una inocente amistad con el. Cuentan los libros de historia que cierta tarde el joven Adolfo llega a su casa luego de un largo día en la academia y encuentra al anciano Garca vestido de moisés en el living de su casa, junto a su madre, su novia Eva, seis pastores alemanes y un rabino; desnudos, frotándose manteca en los ojos y asando un chancho en la parrilla del fondo.

Esta imagen devasta al inmaduro Adolfito, quien jura a los gritos que se iba a vengar de todos mientras el rabino acababa de lamer la pierna de Eva con frenesí.

De alguna manera, jamás sabremos cual, Jaques Philippe logra mantener su amistad con Adolfo; y también logra que perdone a Eva y a su perturbada madre. No solo logra mantener la amistad, sino que se transforma en una suerte de mentor del ya hombre Adolfo. En los años venideros le presenta a un buen amigo de origen italiano llamado Benito. Un muchacho gordito y resentido pero, al igual que Adolfo, de gran corazón.

A estas instancias, el taimado Garca se retira de la vida pública. Y se proscribe en un rancho en el llano de algún campo alemán, en la zona de Buchenwald. A partir de ese momento no se sabe mas de él hasta el fin de la segunda guerra mundial, cuando se lo encuentra junto a su viejo amigo ahorcado, con una taza de te de tilo por la mitad y una revista de actualidad con un titular que reza “Hitler perdió la guerra”.

Cuando los aliados lo encuentran adjudican su muerte a causa de envenenamiento, pero no. El muy garca sucumbe de viejo.

Es por ese que a partir de ese momento, todos estos seres que gozan de conseguir ventaja a costa de los demás son llamados “garcas”, en honor a este ser abyecto que, no solo es aceptado en el libro Guinnes como el hombre mas egoísta, ventajero y deshonesto de la historia, sino que se ufana de ser reconocido de tal modo.


“Bueno, bueno... Al fin y al cabo es tan culpa tuya como mía"


Jaques Philippe Garca (Alemania 1922)

martes, noviembre 14, 2006

¿QUE COÑO LE PASA A ESTO?

Atención: probablemente borre esta entrada.

***

¿A ustedes tampoco les aparecen los cosos de links y toda esa bosta? ¡Es que blog se volvió loco y me esta boicoteando! ¡CARAJO!

Pongo una foto, pero nomás para justificar ésta entrada. ¿Por que no me aparecen los cosos de links, comentarios y todo eso? ¿¡Mmmmmhhh!?

Sr. Juan Carlos Blogger: exijo una explicación.

Ahora, si todo ésto se debe a mi conexión mediocre, bueno... hagan como que nunca leyeron nada, esperen la próxima (Y última) biografía del Lic. Chegusán y, por último, felicitenme porque todos los acentos que metí en ésta entrada* fueron A MANO, y sin valerme de mi mejor amigo, el corrector ortográfico del Word. Capaz que algunos están mal, que se yo... bastante gente me viene rompiendo las guindas con la ortografía ultimamente, asi que ando medio con cola de paja.

Ahí tenés la bendita foto...

Acá con mi amigo Juancho, el lobo marino errante, en Mar del Plata. Valla (con elle) uno a saber en que mes de éste año. Creo que Julio. Éste blog se está volviendo cada dia mas fotolog, que asco.




*Después de la primera, ésta es la peor de tooooodas las entradas que alguna vez subí.


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Actualización increíblemebte rápida: ahora aparece todo como corresponde... Este mundo web me da unos dolores de cabeza...

domingo, noviembre 12, 2006

UN SEGUNDITO Y ME VOY

Le saco el blog al licenciado por un minutito nada mas, porque encontré dos cosas RE-interesantes.

Primero ésto:

Hagan click acá y veanlo. Es demasiado grosso, aunque me parece que antes de verlo los que no conocen el tema "My Sweet Lord", tendrían que pasarse por acá y ver la versión original de George Harrison. Y ya que están también hagan click acá y acá para ver algo de Monty Python, total.

En segundo lugar quería que vean éste poster:

¿Alguien sabia que Peter Sellers y Ringo Starr habían hecho una película juntos? ¿No es como demasiado bizarro? SObre todo si se fijan quienes actúan con ellos, un elenco rarísimo: John Cleese, Raquel Welch, Christopher Lee, Roman -tocaniños- Polanski. !!!

Y como seguro ahora se están muriendo por ir al Blockbuster de la cuadra y pedirle -aunque saben que no va a estar- al vendedor una copia, yo vuelvo a hacer gala en éste blog de mi exquisita personalidad dadivosa y les dejo un link de una escena de la película en donde Peter Sellers y Ringo Starr hablan con John Cleese (vale aclarar: un actorazo) cuando todavía no era nadie. Por si no lo dije: la película es "The Magic Christians", y no tengo ni la mas puta idea del por qué del nombre.

Una entrada impecable la de hoy, excepto porque el coso no me dejó poner los videos acá y los tuve que poner linkeados, pero mas alla de eso... impecable. Que linda palabra. Impecable.

Eso es todo.

Mis disculpas al Licenciado.-

martes, noviembre 07, 2006

GRANDES BIOGRAFIAS DE HOMBRES QUE DEBERIAN DE HABER EXISTIDO - 2da Entrega

Isóceles Von Müller
Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.


“…” (Algún momento de su vida en que mantuvo silencio)

Introducción

Cuando uno se dispone a escribir una biografía de un hombre como Isósceles Von Müller, no sabe en realidad por que lado empezar. Su vida se distingue en tres etapas claramente definidas en las que nos adentraremos a lo largo de este ensayo: 1) nacimiento, niñez y adolescencia de un joven pasivo-agresivo-agresivo; 2) El hombre que cambio de opinión una y dos veces y 3) Vejez e introducción al camino del mas fuerte (muerte oriental).

Nacimiento, niñez y adolescencia de un joven pasivo - agresivo - agresivo

Nace alrededor del año 1680 y pico. No se sabe el lugar ni la fecha exacta del acontecimiento.

Podríamos decir que la juventud de Isósceles fue muy dura, y que gracias a ello forjó ese carácter austero e irrefrenable que lo caracterizaba. Pero seria mentira. La verdad es que sus padres Ernst y Iünger Von Müller fueron amorosos y afectuosos cónyuges que amaron y cuidaron a su hijo como a si mismos, sobre todo Iünger. No puede decirse lo mismo de su madre, la cual lo abandona al nacer y, se comenta, oficiaba de “mujer de la vida” en la ciudad roja.

De sus experiencias preescolares se lo describe blandiendo su bastón verde en los prados del “Royal Maternal Lager Bingo”, ubicado en la ciudad de Frotten. Escritos no oficiales revelan que tenía una extraña afición a esconderse en el armario del portero y defecarse en sus posesiones, actividad que realizaría, extrañamente, los primeros martes de cada mes a las 15:25.

En sus últimos tramos de adolescencia se une al club de teatro de su preparatoria llamado Da Maddëren (La Cigarra, en español), en donde logra extraer lágrimas de una audiencia de fríos alemanes e, inclusive, de su severa directora la princippel Karen Dhorten.

Es en este momento donde empieza a gestar su verdadera vocación, que explotaría a lo largo de su madurez.

El hombre que cambio de opinión una y dos veces

Al cumplir los 20 años de edad, y luego de una discusión con sus parientes, abandona el hogar paternal y se muda a un pequeño departamento en Frogger, cerca de la plaza de las estatuas. Algunos documentos de origen dudoso dicen que en realidad no se separo por completo de su familia, sino que se mudo con Iünger, su padrastro, y que con el mismo mantuvo una relación amorosa durante 15 años, pero esto no debe tomarse como un dato oficial.

Alrededor del año 1710 se inscribe en la policía alemana (Da Caretten), y lleva a cabo la gran hazaña de interceptar un buque pesquero que traficaba japoneses desde las costas orientales por el mar seco , acción que le valió el titulo de Morsa Tenor y el reconocimiento de las secciones mas austeras de las fuerzas armadas. Este es un dato oficial y se comprueba porque también fue la causa de la terrible Revoluttion Diettetikken en la que perecieron 3.000 carpas, 500 merluzas y 6 pejerreyes.

Durante los años venideros conoce a la actriz oriental Ko-kun, con la que mantiene romances varios durante 2 años hasta que formalizan y mudan su domicilio a Japón, país en ese entonces conocido como “Islas Kami-Sama” y que se encontraba sufriendo el terrible régimen gubernamental del tirano emperador Tamagotchi. Algunos escritos dan a conocer la posibilidad de que durante esa etapa Isósceles haya lucido un elegante bigote acompañado por sus respectivas patillas

Vejez e introducción al camino del más fuerte (muerte oriental)

Sus últimos años de vida los transita encerrado en una casa en las montañas viviendo de las regalías de un trabajo que realizaría algunos años atrás. Por esos años abandona toda relación con su oficio y se dedica únicamente a tallar figuras de Dios en jabón blanco. Algunas de las mismas aun se pueden encontrar expuestas en el Museo de Louvre, Paris.

De esos años la información es poca y confusa. Entre los detalles en los que no ahondaremos se encuentran cosas irrelevantes como el nacimiento de su hijo Miyaghi, su nombramiento como caballero por la corona inglesa, su etapa rosa, la reconciliación con su padre, el día que encontró oro en una cueva de oso panda, su reconciliación con Iünger, una nueva y desgarradora pelea con su padre, su mascota el puma Gohi-ti, su diseño del primer submarino a energía eólica, su primera bici, su corta carrera como restaurador de pinturas pertenecientes a la etapa del renacimiento, su romance con un importante político llamado Tamagotchi y muchas otras cosas mas. Estos datos no son, vuelvo a mencionar, hechos fácticos.

Conclusión

Es posible que la lectura completa de esta biografía ensayística no conduzca a ninguna conclusión fehaciente sobre el biografiado, en realidad no conduce a ninguna conclusión, fehaciente o no, de nada. El estudio completo de este escrito solo generara aun más dudas acerca de quien fue Isósceles Von Müller, que hizo o que relevancia tuvo para la sociedad. Mas aún: esto nos lleva a plantearnos la pregunta ¿Merece este hombre ser biografiado?. La respuesta a esta pregunta es un gran signo de interrogación, deviniendo en un rotundo NO.

Nadie sabe por que se escribió sobre este personaje, ni siquiera éste humilde servidor mientras tipea estas líneas. Nadie sabe que lugar ocupa en la historia y, mucho menos, nadie, pero nadie, sabe por que cuerno se le adjudicó al triangulo cuyos lados son dos iguales y uno distinto el nombre de esta persona. Y mas teniendo en cuenta que de las pocas cosas que se demostraron sobre Isósceles Von Müller, una es que era un cero en geometría.


“En vez de leer esta cita sobre alguien que prácticamente se desconoce

lean "El Código Da Vinci", que esta bárbaro”


El redactor (Buenos Aires, Argentina, 2006)

viernes, noviembre 03, 2006

GRANDES BIOGRAFIAS DE HOMBRES QUE DEBERIAN DE HABER EXISTIDO - 1ra Entrega

Diógenes Nessio
Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado


“Y si no te gusta sos un boludo” (Irlanda, 1954)


Nessio nace en Mozzarella, Italia en agosto de 1936. Criado por sus amorosos padres Maria y Mingo, Nessio crece en un ambiente familiar poco ortodoxo, ya que sus padres, a diferencia de la mayoría de los italianos de la época, acostumbraban a jugar Badnington los sábados por la tarde.

Ya en sus años de escolar da sus primeros indicios de necedad cuando una maestra quiere citar a sus padres por su mal comportamiento en una clase llamada “Términos sicilianos y sus mortales consecuencias”. Nessio comenta este caso en una entrevista hecha por un simiesco caballero de pelos violetas en junio de 1974:

“Quiero charlar con tus padres” me dijo una maestra en aquella época en que me recuerdo usando una capelina celeste que luego marcaría tendencia. “Quiero charlar con tus padres”. ¿Saben que le dije? “Señorita: yo tengo PADRE y MADRE, y con la pregunta que usted me hace esta dando por sentado que yo fui criado por una pareja de hombres homosexuales viviendo en el concubinato. No solo me insulto a mí, a mi familia y a la santa iglesia católica; sino que también cometió un error gramatical, ya que el hecho de haber sido concebido por dos hombres es biológicamente imposible. Por lo tanto usted de ninguna manera puede hablar con ´mis padres`. Espero que mi respuesta le haya satisfecho. Tenga un buen día”.

En mayo de 1953, y con tan solo 17 años publica su primer ensayo “Me cago en todos, la Segunda Guerra Mundial fue un invento mediático”, el cual le valió el reconocimiento y amor del publico y los críticos del mundo. “Nadie es profeta en su pueblo, menos yo” dijo como defensa ante Domenico, su padre, cuando finalmente lo hecha de su casa a los 18, y se va a vivir Irlanda, donde escribe su primer novela de ciencia ficción “2001, Odisea las pelotas” que posteriormente fue definida como un ensayo criticando en primera instancia a Arthur C. Clarke y luego a cualquier otro nombre que se le cruzara por la cabeza, llegando a un destino bastante confuso.

Ya cansado del mal humor de los irlandeses con resaca regresa a Italia en 1961 y se instala con su esposa Ana en Longanizza, donde se retira como escritor por 40 años para trabajar en su luego famosa pizzería “Aceitunessio Ciscarolli Nutto”, que en español significa “El Tano Alegre”. Triunfa con su grande de pepino a la irlandesa, que consistía en un pepino al horno con un poquito de queso encima y un barril de 25 litros de cerveza irlandesa “El Trébol Espumante”.

Aquí es donde tiene a sus 6 hijos varones, los cuales son bautizados como Anónimo Nessio I, II, III, IV, V y VI debido a que jamás se llega a poner de acuerdo con su señora en como llamarlos. El insistía en nombres tales como “Yenyiscan Nessio”, “Dano Nino Nessio”, Gordobachicha Nessio” etc. Ésto enfurece tanto a Ana que decide abandonarlo por don Vittorio, el carnicero, y se escapa con el a su estancia en Giacomo Capellettini, un pueblo a pocos kilómetros de Nápoles.

En el año 2001 se muda a Argentina, específicamente al barrio de Flores, donde retoma la escritura luego de un largo descanso con su novela de ficción “La puta y el Carniza”, un claro acto de resentimiento contra al casino de Mar del Plata al hacerle perder $15 en un tragamonedas supuestamente fallado, y privándole de comprarse una empanada de carne en el buffet del lugar.

A razón del fracaso de su ultima obra Nessio abandona por completo la escritura de cosas ficticias y se dedica, desde Abril del 2002 hasta el día de hoy, a escribir una columna semanal en el diario “El Censor de Bragado” llamada “Me chupa un huevo, es mi opinión”

Aunque tenga pocos escritos en su haber Nessio es mas reconocido que nada por haber convertido su apellido en un termino que indica a la gente con su misma filosofía de vida: la “necedad”. La cual anteriormente era llamada “terquedad”, en honor a la india gangosa Cara de Mula, que aseguraba que ella podía saltar una cerca de 3 metros que había instalado en su jardín el gaucho Jacinto. “Ió cuedo zalta` la terca, don Jatinto” A partir de ese momento se la empezó a llamar la “india Terca” y luego se transformo en un calificativo para describir a toda esa gente que sigue discutiendo cuando sabe que no tiene razón.


“¿Que provoca mas placer, la certeza de conocer la verdad...

...o el mero hecho de tener razón?”


Diógenes Marcelino Nessio (Longanizza, Italia 1987)

miércoles, noviembre 01, 2006

PASADA DE BATUTA: ¡BIENVENIDO LICENCIADO!

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N. del A: Como tengo una inexplicable laguna mental , extraño mal que acostumbra a aquejarme en intervalos de tiempo angustiosamente irregulares, aprovecho para cederle éste espacio a mi querido seudónimo, el lic. Ricardo Tulio Chegusán. Éste se encargará del blog a partir de ésta entrada y, por lo menos, de las próximas tres. Digamos que hasta que se le cante.
Lo que el licenciado haga con este espacio queda a su antojo. Así que ya mismo me retiro y le dejo paso a él. Saludos.

***

Carta de bienvenida

Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

Hola.

Gracias por continuar leyendo. A partir de hoy tomo con alegría las riendas de éste blog. Y para comenzar rapidamente, porque el tiempo es dinero y dentro del mundo blogger también tirano, empezaremos -a partir de la próxima entrada porque me cobran por letra y ésto ya es mucho- a publicar mis "Grandes biografias de personas que deberían haber existido"

Estas biografías pertenecen a grandes nombres de la historia del mundo. Nombres que debido a sus poseedores, a las proezas por ellos obradas, han pasado a formar parte del lenguaje habitual como adjetivos o referentes de algún tipo de actitud.

Estas biografías son ficticias, pero podrían no serlo, ya que no hay documentos reales respecto del origen de dichas expresiones.

Cualquier disparidad con la analogía de la realidad es pura idiosincrasia.

¡Hasta luego!.


Licenciado Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.


Para que me conozcan: éste soy yo tomandome un "Sex on the Beach" en Puerto Madero. ¿Ven que los licenciados podemos ser tipos cancheros tambien?