MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN, Parte III

(Tercera -y posiblemente última- parte de los fragmentos de la novela intitulada "MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN", de Nicolas Pasquette)

(...)

- ¡Truco! -. Le grité al Zar. Todos en el casino de Montecarlo miraron asombrados. Jamás nadie se había atrevido a jugar de ese modo con el Zar.

- Quiero -. Contesto el Zar con tranquilidad. Era razonable que estuviese tranquilo, pues si perdía, solo tendría que pagarme unos cuantos millones de euros. Yo, en cambio, ¡Tenía en juego a mi mujer, mis hijos y a Mick Jagger! – Retruco -. Dijo con aun más tranquilidad.

- Quiero vale cuatro, conchitumá! -. Juro que ni siquiera lo pensé. Hoy en dia, ahora que me encuentro solo sin mis millones, sin mi mujer, sin mis hijos, sin mi Mick Jagger y con un embargo de por vida, todavía sigo pensando si lo que hice fue el mas grandioso acto de valentía o si fue simple idiotez. ¿Cómo es que no se puede mentir un “vale cuatro” con una sota, un ancho falso y un 7 de copas?. Bah… mejor no pensar…

(...)

La señora Álvarez quería su premio, y lo quería ya. ¿Qué podía hacer yo? No podía negarme, ella me había salvado la vida en la Garganta del Diablo, cuando casi muero asesinado por los pigmeos en mi excursión en busca de la mascara perdida del Rey Sorongobongodongo. ¿Qué debía hacer? Ahora que Mick no estaba, no tendría el apoyo moral que solo él me brindaba cada vez que yo me acostaba con abuelitas. ¡Qué debo hacer!

(...)

- ¿Entonces es cierto? - Me dijo mi hijo con lágrimas en los ojos

- Si, pequeño, es cierto. Hemos salvado la navidad -. Lo abracé fuertemente. Ambos lloramos. La gente del pueblo gritaba “Jip Jip ¡Hurra!”. Efectivamente habíamos salvado la navidad, y, sobre todo, habíamos recuperado la fe perdida en ese pequeño pueblo del sur de Montana.

Solo me quedaba una cosa por decir: ¡Gracias, Mick Jagger, donde quiera que estés. Gracias!

Fin (?)

(Asi finaliza, estimado lector, el fracaso blogger mas importante del año. Termine su vermouth, apague el monitor, acompañe al can a la cucha y entre los canarios que parece que esta noche refresca. Será hasta la próxima, en donde este humilde servidor espera un poco mas de "feedback" con usted, que bastante garca resulto ser y que no contribuyó para completar los nimios 1.000 comentarios que esperaba en la entrada anterior.)


"Un minuto de silencio, para los de fotolog que estan muertos ea ea ea ea ea eh" (El autor, que se levanto combativo hoy y que tiene ganas de buscar un poquito de roña y encima que no le agarra la mano al fligh simulator)

¡1000 VISITAS! - EX BLOG QUE DEGENERO EN FORO, PERO POR UN DIA SOLO

Esta es la entrada de las 1000 visitas.

He llegado a triplicar la canitidad de visitantes diarios en este blog desde que empece a molestar a Podeti, por un lado, y desde que me agregaron como miembro oficial del selecto club "Los Salieris de Lacanna" (A quienes, por cierto, tengo bastante abandonados y les pido disculpas abiertamente).

Asi que bueno. Hoy, ya con 1100 visitas, me dispongo a conmemorar las 1000 terminando esta entrada acá, y dejandosela a los visitantes, que entran mucho pero ninguno firma. Hoy hago la gran Lacanna con su frase "Ex blog que degenero en foro", pero solo por un dia (O por una entrada, en realidad. Digamos que hasta que suba otra cosa, que puede ser un dia, una hora, o 9 años).

Escribanmen cosas interesantes che.

En la proxima entrada se viene la parte tres (Y probablemente la ultima, porque fue un fracaso absoluto de taquilla, sobre todo los calobaoraciones que pateticamente pedí, y hasta rogue, que nunca llegaron. La idea era, le explico a los que no entendieron, que se metieran en el estilo del cuentito y escribieran mas fragmentos de la novela y me los mandaran por mail entonces yo los subia y ponia sus nombres. Pero ninguno se copo. Snif, me puse mal. Todavia tienen oportunidad, cerdos) de "MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN"

Nos veremos.

Como no sabia como cerrar, aca hay una foto de donde vamos a ir a desocntrolar el fin de semana para el cumpleaños de Balter.

MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN, Parte II

(Segunda parte de los pequeños fragmentos de la Novela intitulada “Mariposas blancas, sueños negros, y un violin llorando en el jardin”, de Nicolás Pasquette)

(...)

Luego de meses atrapados en el techo del shopping “Andes”, y de haber recurrido tristemente a actos de canibalismo para poder sobrevivir, decidimos Mick Jagger, el conde Cachantun y yo organizar una expedición hasta las escaleras. Utilizamos las pieles de los técnicos y obreros que venían regularmente a arreglar la averiada antena parabólica para abrigarnos de las inclemencias climáticas. Jamás nos faltó carne ni calor, puesto que por cada hombre que venía, venían dos luego a buscarlo.

Luego de semanas de preparación, cuando estábamos a punto de comenzar la hazaña me percaté de algo muy extraño: ¡Mick no estaba! Decidimos el conde y yo posponer la travesía por tiempo indeterminado. Mis nervios estaban destrozados por la pérdida, y el conde se encontraba exhausto luego de cenar, según el, “un poco de nieve y madera que había tirada por ahí”, porque ya llevábamos cerca de 2 semanas sin que se acercara ningún técnico.

(...)

Y entonces Moisés agarró y me dijo: “Pibe, si vas a correr por el desierto, mejor cómprate unas Nike”. Luego arrojó su bastón al suelo, éste se convirtió en Dragón Mágico, y volaron hacia el noreste.

- Chau Moisés -. Grité – Que te vaya bien -. Fue en ese momento cuando Ante Garmaz, Mr. T, el negro Alvarez, Hilda Lameson, Gladis Florimonti, Maradona y yo nos dimos cuenta de que nada de lo que pasaba era real, sino que era un extraño sueño de una noche de abril.

Entonces desperté. Me encontraba en mi cama.

La noche continuaba lluviosa. El perro seguía ladrando a la lejanía y las gotas seguían golpeando ferozmente las chapas que cubrían mi Rolls Royce. Y otra vez ese sonido de baterías y guitarras. ¿Sería Mick? ¿Mi Mick?

Contunuara...

Sepan que están invitados (Otra vez, caretas. Porque no se copó nadie) a participar con sus modestas colaboraciones enviandolas a ésta casilla de mail. Si, ésta.

Saludos!

¡Oh, no! ¡He vuelto a fracasar en mi proyecto de hacer la torre de cubitos mas grande del mundo!

El autor que, poco inspirado, le robo e chiste a un amigo para poner en el pie de su foto.

ENTRADITA TRANQUI, COMO PARA DAR UN RESPIRO, VIO?

Se acuerdan de ésta entrada?

Bueno, para los vagos que no la leyeron ni tienen ganas de leerla lo cuento rapido:

En una publicidad hice de extra y yo suponia que era imposible distinguirme entre todos los monos

Pues bien. Entren aca y miren que grata sorpresa.

Ahí apareci, nomas. Entre 5000 personas. Que mundo loco loco este, no?

Y aca dejo un video que hizo el Sr. joAco, donde aparezco mas que en el de Coca-Cola, pero no me pagaron NADA.

¡ME OLVIDABA!

Visiten el blog SALIERIS DE LACANNA, en donde acabo de ser aceptado como colaborador oficial.

Si tienen dudas de que se trata, pregunten en los comments, que son la verdadera vedette del blog.

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Actualización (Re re Podeti, lo mio)

Acá el amigo joAco, ya linkeado por ahi arriba, me encontró en otro momento. TOMA PIÑEYRO! Soy re grosso soy. Llamáme, Subiela, que no te voy a defraudar. Miren:

No se ve un soto, pero en movimiento se nota mas.

Y como estoy medio aburrido y me gusto esto de la actualizacion intermedia, acá pongo foto que me acaron con un celular berreta, de esos que tienen un monton de boludeces pero pasas abajo de un farol y se te quedó sin señal. Mirá mirá mirá:

Patetico, pero real...

MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN, Parte I

(Pequeños fragmentos de la Novela intitulada “Mariposas blancas, sueños negros, y un violin llorando en el jardin”, de Nicolás Pasquette)

(...)

La noche estaba tranquila, crepitante, lluviosa. ¡Oscura!. Silencio sepulcral. El débil llanto de las gotas golpeando las chapas apostadas sobre mi Rolls Royce provocaban suaves estruendos que despertabanme en intervalos irregulares aquella noche de abril. Un perro ladraba a pocas cuadras, seguramente un gato rondando por los alrededores habría despertado su atención, aquella noche lluviosa.
De pronto, el sonido de una batería despertó en mi una sospecha terrible. Temí lo peor. Un instante mas tarde los tambores y platillos recobraron su póstuma calma. “Ha de ser solo el viento”, pensé. Horrorizado me percaté de mi error cuando mis oídos, azorados, escucharon esa guitarra. ¡Y esa voz!
El perro en la lejanía ladraba mas fuerte, afuera la llovizna se transformaba en tormenta y las chapas que cubrían a mi Rolls Royce de las inclemencias del tiempo convertianse en una murga infernal que atormentaba mis oídos, y mi mente llegaba a la obvia conclusión. El terror se repetía otra vez, y yo lo sabía. Otra vez Mick Jagger se había metido en casa, y esta vez, para quedarse.
Esa sería una noche muy larga.

(...)

Era temprano en la mañana. La lluvia había cesado, sin embargo el cielo continuaba cubierto por monstruosos nubarrones. ¡Horror! Alguien tocó la puerta de mi habitación. ¡Era él! Mi aspecto era desastroso, no quería abrir. Es de buen saber que los ingleses son muy meticulosos respecto del aspecto, y yo lucía como alguien que ha pasado la noche entera en vela.
Desde mi lecho, lentamente, acerqué mi mano hasta el picaporte (Mi habitación es muy pequeña) y abrí. Efectivamente era él ¡Mick Jagger!

- Hello, Mister! – me saluda. En su voz había alegría, pero no entendía lo que decía. ¡No se inglés!
- Yes – exclamé valientemente
- I´m gonna be honest with you: I´m about to torture you, make love to you and kill you in the next four minutes-.
- Yes, wash and wear best seller, ya, very well Mr. Ío. ¿Pencil? – Le dije velozmente. Estaba aterrado, solo la sonrisa dibujada en su inmensa boca me generaba algo de tranquilidad. Creí haberlo asustado con mis duras palabras.
- … Ok… -. Dijo. – I will not kill you, but I do gonna make you my bitch.

(...)

El conde Cachantun miraba anonadado el derrumbe de la cordillera de los andes. El shopping mas largo del mundo ya era una realidad. Los pueblerinos lloraban mientras grandes maquinas nivelaban las dinosauricas porciones de tierra. Y yo, yo junto al conde y Mick fui testigo ocular de eso mientras volaba mi cuatrimotor sobre lo que hoy llamamos el “Shopping Andes”.
El llanto brotaba de mis ojos hasta nublarme la vista, fue en ese instante cuando perdí el control sobre los mandos y colisioné contra el pico de una antena parabólica apostada sobre el techo del shopping a 2500 pies de altura.
De aquella vez solo puedo recordar la expresión de pánico de Mick. ¡Oh Mick! Mi adorado amante, desde que me perdonaste la vida aquella noche en mi casa ya nunca nos pudimos separar. Y ahora te has ido ¡Oh Mick Mick Mick!

Contunuara...

Sepan que están invitados a participar con sus modestas colaboraciones, las cuales seran publicadas si no atentan contra la magistralidad del autor, enviandolas a ésta casilla de mail.

Saludos!

El autor luego de una noche de alcohol, mujeres, juego ilegal y literatura, se prende un cigarro con lumbre convidada por su fiel asistente y mejor amigo: Motungo.

EL PRIMER CHIVO NO-PAGO DEL BLOG

Bueno, ahi arriba tienen toda la información, asi que mucho mucho que agregar no hay. Lo único que les digo es que si alguien quiere ir que avise, que hasta ahora voy solo. Copáte Piñeyro, y venite conmingo, no seas careta dale. En fin...

Para mayor información dirigirse a la web de 12 Monos

Y para hacerme el Podeti dejo link de página que me gusta sobre criticas de cine que no tiene nada que ver con ésto.

Hasta lueguito.

PARA VOS, ENRIQUE PIÑEYRO

El otro dia alquilé Whisky Romeo Zulu y me gustó tanto que me compre el Flight Simulator 2004.

Una vez probado el simulador, tan estupido me senti por haber invertido 20 pesos en algo que no entiedo que se me ocurrio una fantastica idea para convencerme de que no era tan idiota: dije "No! Lo que pasa es que no me sale manejar el avioncito porque no tengo un Yostic". Heme aqui que me meti en De Remate y, previo viaje a los confines de Belgrano/Chacarita y desembolso de $46,90, me compre el Shosting (Miralo, es este).

Llego a casa, lo instalo, todo barbaro fantastico hermoso, y me pongo a jugar.

JA! Ahora si! TOMA ENRIQUE PIÑEYRO! Les dejo un par de imagenes a continuacion, ademas por si entra Piñeyro, que seguro pensaba que el solo puede manejar un avioncito. Sos grosso Piñeyro, sos Dios, pero mirá como te paso el trapo, mirá "Piñeyro":

Aca despegando afuera de la pista ¡Toma Piñeyro! ¿Quien la hace esa? ¿Vos? Ja!

... Bueno, che. Una casa se la puede comer cualquiera ¿Por que las hacen tan altas y a tan pocos kilómetros del aeropuerto me queres decir Piñeyro? Empiezo de vuelta

¡Ahi está! Mirá que barbaro, Quique Piñeyro ¡Que me contursi!

Uh! Mira el panel que lindo, ¡Cuantos botonitos!

Ahhhhhhhhh estoy de cabeza aaaaaaaaahhhhhhhhhh me voy a morir no ¡NO ME QUIERO MORIR! Aaaaaaahhhhhhhh, Ayudame Piñeyro por el amor de Dios!!!

Ahi está, me salvé de pedo ¡Uff! Mejor aterrizo en el agua. Tecnicamente "aterrizar en el agua" deberia ser imposible ¿No?. Digo, porque "aterrizar" es en tierra, no en agua. Que inteligente soy.

Y si la tierra es... Uia, pegué una rebotada y me fui al joraca (Mira como te marqué las huellas en el agua ¡Buena!). ¿Que hago ahora, "Enri"? Yastá, mejor tiro el volante para abajo asi se para esta cosa de una vez que ya no entiendo nada. A ver...

¡No! Tan a la izuierda no! Se me fue la mano me muerooooooooo!!! PIÑEYYYROOOO!!!!!

Te maldigo, Enrique Piñeyro. Esto es culpa tuya ¡Te maldigo! (Por si la imagen no habla por si sola, ahi te marque con una flecha donde dice "ACCIDENTE", Piñeyro)

Esto fue todo por hoy, señores. Pero antes de irme, como es mi gentil costumbre, les dejo una yapa. Chau!

¡CUANDO LOS ARBOLES ATACAN A LOS AVIONES!

A PEDIDO DEL PÚBLICO. ENTRADA NUEVA:

¡ADVERTENCIA!

Cualquier semejanza con cualquier cosa es fruto de la falta de inspiración que me genera escribir obligado por una turba iracunda de aves de rapiña que quieren exprimirme una entrada a como de lugar

Ahora si, la entrada:

¿Que nos pasa a los argentinos? Estamos todos locos ¡Locos!.
Primero Nazarena Velez se prueba de delantera en el club Velez Sarsfield, entonces que? La tienen que aceptar por su delantera? O porque se peleo con Daniel Agostini? Fue Culpa de Tinelli? Como dijo el gran periodista Jorge: "Yo la leche, la tomo sin Lanata". ¿Y que hay con la Ovomaltina? ¿Que es? ¿Es para tomar? ¡No tengo idea! Como dijo el martir alguna vez: "Sentarum in ortum et regarum potus". Te quierooooOO!!!!! ¿Where is Ester Piscore as now? ¿Is she clapping hands at the publico? ¿Is she waiting a bus at the avnue? Look at the feet, ¡Avenue!. No! She went to the bathroom. Mira, pero no toques. Toca, pero no pruebes. ¡Prueba! Pero no tragues. El nos pone en este circo y luego nos da libre albedrio. ¿Sabes lo que es tu Dios? Yo te dire lo que es tu Dios, es un sadico!. Freddo, eres mi hermano mayor y te amo. Pero nunca vuelvas a ponerte en contra de la familia. Nunca. Se que fuiste tu, Freddie. Me rompes el corazon. Me rompes el corazon. ¿Me hablas a mi? I´ve been waiting for you Obi-Wan. Now the circle is complete. ¡I am the master! My precious. - ¿¡A donde esta mi amiga!?-. - Ya le dije que esa no es si amiga, esa es una hungara! -. Primero se llevaron a los indios, pero no me importó, porque yo no soy indio. ¡Robar! ¿Como pudiste? Que no aprendiste nada de ese que habla en la iglesia? Ese... capitan Nosequé!. Pero el te mató... davía da! Pará! Mas. ¡Pero el tema todavia da para mas! Esto es todo.

El autor se inclina hasta quedar sostenido por sus rodilla, agacha la cabeza e implora disculpas. Mas alla del ataque injustificado a los fieles y revisitantes lectores, por el texto escrito a continuacion de las injurias. Que aunque bien esté precedido por un advertencia de plagio posible, no escapa al lector suspicaz la cruda realidad de que dicho texto no es una fina humorada, sino la mas cruel de las realidades pronosticadas por la advertencia, la misma disfrazada de inocente ironia. Y para que el atento lector sepa disculpar la aberracion (Aunque bien puede ser perdonada tomando en cuenta éste texto, que tranquilamente puede disfrazarse de prolija humoroda) a continuación dejo una imagen de "Pistaccio" que bien puede alegrarle la semana a cualquiera, retrotrayendos a aquellos dias caracteristicos de irreverancia, ahora perdidos en los abyectos mares de las responsabilidades del hombre adulto:

"PISTACCIO"