jueves, julio 20, 2006

BENEDICTO DECIMOSEXTO: “MI VIDA COMO EL PAPA”

Hola. Soy Benedicto Decimosexto, el Papa, y quiero aprovechar este espacio que se me ha cedido para contarles como es un día en la vida del Papa.
Antes de continuar creo que tengo que aclarar que ser el Papa no es ser Dios, aunque es casi casi lo mismo, pero no tanto.

Me levanto bien temprano (Tipo 6 y media ya estoy a full) y me desayuno un buen café con leche, de los que hace el cardenal Tchamungo, o como le decimos de cariño, el negro “tripodi”. Después de unas tostaditas con manteca y azuquita ya me pongo el habito y salgo a dar una vueltita manzana al Vaticano para tirar un poco de rostro y a además a “ser Papa”, porque en la vida del Papa no todo es joda, no señor. Hay que caminar un poco por una cuestión de salud, porque uno tiene sus años ¿Ves? Ahí tenés un ejemplo de que Dios, lo que se dice Dios Dios, no soy, porque me agarra fatiga y si me zarpo ¡Patapúfete!.

Bueno, a eso de las 12, 12 y media ya el negro tripodi tiene preparado el almuerzo. Primero se arma una picada con vinito tinto (Del dulce, del que nos gusta a nosotros los santos), salame, quesito, para chuparse los dedos, y después justito antes de servir los tallarines vimos el show ultrasecreto en donde se devela en forma irrevocable que nuestro trabajo es todo menti... uh me parece que hable demasiado. Tranquilo Ratzi, tranquilo, que no te escuchó nadie. Disculpe, señorita, ¿Podemos borrar esto último?... ¿Cómo?... ¿En vivo?... ... ¿Y que es lo que es esa mierd...? Digo... ejem ejem. Bueno, y es asi, soy el Papa, pero no soy perfecto, a cualquiera de le puede escapar, ¡Ja! ¡Yo hablo con Dios! Pero con Dios Dios, Él se confiesa conmigo, todo, psss, todo todo, ¡Siempre!.

...

¿Qué? No, lo que pasa es que justo me está hablando ahora. Cualquier momento es oportuno para El Señor. ¿Cómo Dios? ¿Ahora, te parece? Bueno, espere que me quito el habito ¡TCHAMUNGO! ¡Trae la pastelera, el dulce de fruta y una gallina virgen! ¡¡¡RAPIDO!!!. Usted, señorita, por favor, retiresé. El Señor y yo tenemos algunos asuntitos que atender esteemmm “divinos” digamos...

¿Un cierre para la nota? Uhhff, justo ahora...

Bueno, así es un día en la vida del Papa ¡Lleno de sorpresas! Jajaja, Dios no se hace esperar, cuando quiere algo, hay que dárselo. ¡¡¡TCHAMUNGO, NO ME HAGAS PONER LOCO!!! señorita, por favor, antes de salir me prende la zapatilla aquella, si si aquella. Y páseme el rebenque que está al lado de la puerta. Tirelo nomás! Sin vergüenza, tirelo! Hay mhhh ya voy Dios, ¡Ya voy! ¡TRIPODI, TE QUIERO ACA EN CINCO O AL POZO OTRA VEZ LA PUTA QUE TE PARIO TRIPODI!

¡Adiós!


  • Foto1: "Aca me escracharon cuando le hice la joda a los muchachos y les cambie el sahumerio de misa por fasito"
  • Foto2: "Aca flayeandola con photoshop, con una foto de mi fiesta de egresados. Kame-Hame ¡HAAA!"
  • Foto3: "¡Oh no! ¡Un Papa gigante viene para aplastarnos a todos!"
  • Foto4: "El negro Tchamungo preparando una picada"
  • Foto5: "El increible Ratzi Gigante sosteniendo un edificio. Perdonalos padre, no saben lo que hacen. Jujujuju"

lunes, julio 10, 2006

¡LAS INCREÍBLES AVENTURAS DEL DIEGO, NESTITOR, LA SU, EL PATOVICA Y SU CARRITO DE GOLF FANTÁSTICO!

CAPITULO #0 - EL INICIO

El Papa Benedicto “Ratzi” Decimosexto, Néstor Kirchner, George W. Bush, Ghandi y un patovica se encuentran encerrados en un ascensor. El clima se pone pesado, por lo que deciden conocerse y contar sus miedos e historias mas oscuras y todas esas cosas que hace la gente de la tele cuando se queda atrapada en ascensores y que sabemos que en la vida real nunca pasan:

RATZI: Io non troppo ci vediamo il questo ¡tutti frutti!¡Forza Italia campionni dil mondo!
KIRCHNER: Sheñoresh, sheñoresh. No desheshperen, tranquiloz. Creo que todosh loz que nos encontramosh acá yomosh demashiado importantezzz como para que nosh olviden, no? Jjsjs sjs (Rie)
GHANDI: Me escupiste.
PATOVICA: Aaarrrrghh!!!.
GHANDI: Tengo hambre
KIRCHNER: Ashí que me pareze que lo mejor va a sher que nosh conozhcamosh. (KIRCHNER comienza a hacerse cargo de la situación. Los demás lo aceptan) Empeshá vosh, shi shi, voz, el timido que eshtá a un coshtadito
GEORGE W. BUSH:
RATZI: Ma parla! Altra abbondanziere e manni non e gole ¡Forza Italia il e nostra copa dil mondo, ah!
GEORGE W. BUSH: (Temeroso) Güerent iu ei yerman uan? (Traducción: ¿Que no eras alemán, vos?)

RATZI se siente ofendido. RATZI invoca su poder divino y le tira un rayo a GEORGE W. BUSH que lo reviente en mil pedazos. Revuelo general. La situación se torna tensa. KIRCHNER cuenta un chiste verde para distender, pero no consigue mayores resultados. Silencio general. Entran MARADONA y SUSANA GIMENEZ.

MARADONA: (Montado en un carrito de golf) Tranquilos muchachos, tranqui tranqui que ya yegó “el Diego” que los va a salvar a todos.
SUSANA: (En el carrito de golf, al lado de MARADONA. En sus brazos tiene un caniche toy muerto con un collar que dice “Huber”): Muy bien Diego! La verdá la verdá sos Dios, que querés que te diga. Ay! Es Dios! Wuuh!!!
PATOVICA: (A SUSANA) Arrrrrgghh!!! (Comienza a tocar las partes de SUSANA. Le prepara una rutina de entrenamiento. Esta situación se desarrolla en segundo plano durante el resto de la escena)
KIRCHNER: Juy juy! Que hashesh Diego! Yo te juro que shabía que nosh ibash a yalvar, yo zabia
MARADONA: Me escupiste todo
GHANDI: Tengo un hambre...
MARADONA: Mirá Nestitor, el Diego los va a salvar a todos, porque el Diego siempre cumplió, ¿O no? Lo que pasa es que la Su, que es una genia, la amo...
SUSANA: (Interrumpiendo por un instante la rutina de abdominales combinados) Yo también te quiero Diego!!! WWWUUU!!!
GHANDI: (Mirando un muslo transpirado de SUSANA) Mmhhh...
DIEGO: Gracias Su! Bueno, como te decía, gracias a ésta divina me pude comprar el carrito de Golf que viaja por el tiempo y atraviesa paredes, es fantástico, pero el problema es que no me entran todos. Solamente tengo lugar para 4 personas, y en total somos 6. Tenemos que decidir...

En ese momento GHANDI se abalanza sobre SUSANA y la muerde, el PATOVICA reacciona en defensa de la diva y ataca a GHANDI. KIRCHNER y MARADONA intentan apaciguar la situación. Nuevamente hay revuelo general. En un momento determinado GHANDI empuja a RATZI y de su túnica cae un tapperware con spaghetti alla puttanesca. Al ver la pasta en el piso GHANDI pierde la cabeza de sobremanera, empuja a RATZI y comienza a comerse la comida que hay desparramada en el piso ayudando a empujarla con un pedazo de pierna de SUSANA que yace desmayada a un costado. RATZI invoca una vez mas sus poderes divinos y hace volar a GHANDI en mil pedazos, que a ésta altura ya estaba rojo y fuera de control comiéndose a SUSANA mientras MARADONA, KIRCHNER y el PATOVICA intentaban detenerlo.

KIRCHNER: Ups! Jujuujuu
RATZI: Ci a cumido tuta tuta la mia pasta de cavala para que cigamo ganando coppa ¡Forza Italia! ¡Vamo non troppo rompere ojete! ¡Mafangulo, Mascalzone!
MARADONA: Ahora solamente falta elegir a uno que se sacrifique por el resto. El Diego está triste, al Diego no le gusta esto... Al Diego le cortaron las piernas le cortaron...
PATOVICA: Aaaarrghh!!
KIRCHNER: Tenesh que tomar una deshishion Diego! Yo no puedo juju, decidí vosh, dale. Zzo no puedo che, me da noshequé. Después losh mediozz dicen cualquier cosha y ya me hirve la shangre y me pongo re mal. JJSHHJZZKJKSJK!!!
RATZI: Me ai escupito tutto!
PATOVICA: Aaaarrghhhh!!!
MARADONA: (Actuando mal y exageradamente, como cuando hizo ese sketch con Francella en su programa) ¡Uy no! ¡El Papa entró al ascensor sin documentos y parece que trajo comida de afuera! ¡Y PARECE QUE SE COLÓ!
PATOVICA: Arrrrrrrggggghhhhhhhh?!
RATZI: Ma que...
PATOVICA: AAARRRRGGHHHH!!!

El PATOVICA se abalanza sobre RATZI y lo golpea hasta hacerlo volar en mil pedazos.

MARADONA: El Diego sabe lo que hace.
SUSANA: (Despertándose) Muy bien Diego, te quieroooo!!!!
KIRCHNER: Bueno, lishto, yashtá. ¿Vamosh chicosh?
PATOVICA: Arrrgghh

Todos se suben al carrito de golf. Hay una serie de efectos especiales con explosiones, luces de colores y bailarinas semidesnudas colgadas de arneses hasta que el carrito desaparece.
Se abre la puerta del ascensor. Aparece SOFOVICH

SOFOVICH: Uhh? Que pasó acá? Me rompieron toda la escenografía de mi próximo programa sobre preguntas difíciles que no sabe nadie y que yo me hago el que las se todas porque las tengo anotadas en un papelito, pero ahora adentro de un ascensor. Y con Tristán de invitado recurrente. Soy un innovador. ¿Qué carancho pasó aca?

Miles de partículas microscópicas comienzan a juntarse hasta que toman la forma de un ser uniforme de rasgos monstruosos muy parecidos a los del PATOVICA, es MAHATMA W. BUSH DECIMOSEXTO.

MAHATMA W. BUSH DECIMOSEXTO: (A SOFOVICH) Amoooo, Amooo. Mataaaar, destruir.
SOFOVICH: (Poniéndose una túnica negra. Su semblante toma un tinte oscuro) Tu serás mi fiel aprendiz, y juntos nos vengaremos de quienes nos hicieron ésto. (Se saca la pata de palo y la blande como una espada luego de hacer algunas acrobacias circenses con la misma). Nos vengaremos.
MAHATMA W. BUSH DECIMOSEXTO: Amoooo... Venganzaaaa AAAHHHHHH!!!

FIN

No te pierdas la próxima fantástica aventura del Diego, Nestitor, la Su, el Patovica y su carrito de golf fantástico contra el malvado Sofovich y su temible Criatura...

¡¡¡MAHATMA W. BUSH DECIMOSEXTO!!!

viernes, julio 07, 2006

¿¡EL GAUCHO FIERRO A LA PANTALLA GRANDE!? NAH!

Como habran notado la infinidad de lectores que entran dia a dia, le cambié la "plantilla" por una con un diseño mucho mas "Podeti", que como todos saben, es DIOS y me posteó en un post por ahi abajo. Lo mejor de Podeti es que tiene papada.

La razon que me inspira a publicar ésta entrada es el hecho de que parece que una noche de fiesta, un director de cine argentino se tomo unos copetines de mas y, entre risas con amigos, choripan, eructos y vino a granel dijo mientras retenía un vomito con la garganta que casi se le escapa arriba de la mesa: "Yo, señorrres (emular el acento del borracho al escribir no es facil, asi que imaginenseló) jurrro solemnemente que mi prrrrosssima pelicula va a serrr el Marrrchin Fieggggo de Jose Ferrrnandez". Y ahí nomas todos los amigos se cagaron de risa, seguro le dieron un chirlazo en la nuca porque dijo "Fernandez" en vez de "Hernandez" y lo gastaron como una hora seguida. Entonces a éste director le agarro el pedo violento y dijo: "Lo voy a hacerrr, van a verrhijsssdputaa!, la voy a hacerr y con Palomino, la voyhacerrrr".
Entonces, claro. Los amigos que ya estaban todos re puestos no le dieron ni bola, el gordo Perrone (Uno de los amigotes mas picarones) agarró una barba postiza que tenía en el auto que le habia quedado ahí de cuendo el hijo hizo de Jesus en una obra para catequqesis, se la puesieron al dirrctor, lo dejaron en bolas, le ataron una guitarra a las manos y, con un sombrero de paja con el logo de "Consolidar AFJP", lo dejaron tirada en plaza once con una pata atada a un poste de luz.
El director, iracundo, esa misma nooche desnudo y vestido del Martin Fierro, le gritó al cielo con la voz entrecortada de dolor y temor, porque se estaban acercando unos muchachos de dudosas intenciones: "Me vengare josssputa!".

Ese director es Gerardo Vallejo. Es alguien que existe (Foto de la izquierda, donde lo vemos con el sombrero de Consolidar, que se lo quedo de recuerdo) y, lamenteblemente y para el desazon de todos, también existe Juan Palomino, el ex-Soy Gitano-con-acento-mezcla-entre-venezolano-purtorriqueño-ecuatoriano-gallego-y-un-toque-gangoso. Y lo peor de todo. también existe la pelucula que prometió un borracho a causa de una broma pesada que se fue un poco de las manos. Miren la nota de Clarin, como la defenstran. Y si siguen sin creerme que ésto existe, miren las fotos:


Aca vemos una imagen de la escena que agregó el director en la que palomino, interpretando a Martin Fierro, conoce a Gardel, a Mirta Legrand y a Maradona. Y despues le enseña a jugar al tenis a Vilas y a tocar la guitarra a Charly, que aparece volando arriba de un disco de pasta, le hace "faquiu" a un caudillo, y se va en una limusina blanca con pileta llena de mujeres hermosas. Todo ésto colgado de una arnés y con 148 bailarinas vestidas de "gauchas guachas" semidesnudas. Dice el director: "Ésta, para mi, es la escena que le faltaba al libro de Fernandez para que se termine de entender todo, porque en el fondo sinó quedaba muy vacío todo. Ademas hay que tener en cuenta que la durecíon de una palicula es directamente proporcional a la calidad de la misma, y a mi me faltaban como 20 minutos para un "regular", entonces puse ésto que la verdá la verdá, fue una decicion de direccion impecable fue".


Aca tenemos el poster, que parece que usaron las letras que le sobraron del cartel de "Caballos Salvajes", y en donde aparece Palomino con barba y con mas aspecto de roñoso que de costumbre mirando abajo a la derecha porque seguramente ahí estaba Hugo Varela tirado en el piso haciendo alguna pabada para hacerlo reir. Y Palomino se aguanta la risa, pero por abajo de la cintura le hace el gesto de "cornudo" con la mano. Con éste afiche entendemos que Martin Fierro es un tipo barbudo deacostumbrado al baño que, cada tanto, se transforma en "Ave solitaria" (Porque por algo lo debe decir) y sale a volar al lado de Charly Garcia y su disco gigante. Y cuando lo encuentra ya no es mas "Ave solitaria", sino, mas bien, "Ave en compañia" o algo así.

Hugo Varela hace del personaje chsitoso de la peli (En la foto, la escena del transbordador espacial en la que toca una chacarera con una "air guitar"), que en este caso es Cruz, al que le modificaron un poquito las caracteristicas del libro para que sea un gaucho medio pavote, que se pone las alpargatas al revez, se pega con las boleadoras en los gobelins, se sube al caballo (tambien) lastimandose los gobelins, y toca canciones graciosas y con palabrotas en la guitarra siempre y cuando no estén pegandole con la misma en los gobelins . Tiene una frase latiguillo fantástica que siempre repite al final de cualquier oración que dice: "¡Uy! ¡Mis gobelins!". Siempre la dice mirando a camara y de fondo se escucha el sonidode un trombón como remate sublime de un chiste a la altura.

¡Uy! ¡Mis gobelins!

sábado, julio 01, 2006

¡RESULTADO DE LA ENCUESTA!

Muy bien, ha terminado la encuesta del personaje favorito con los siguientes resultados:

1º y 2º Lugar, con 3 votos cada uno:


  • Juan Carlos Ewok Facho
  • Darth Vader - Cleaning Lady
Así que, teniendo en cuenta que la gran mayoría de los 11 que votaron prefirieron a éstos dos simpáticos personajes por encima del resto, les cuento una historia de ellos:

Estaba Juan Carlos Ewok Facho sentado sobre el calefactor, porque hacía un fresquete de locos, utilizando una computadora aparentemente para trabajar. De golpe llega Darth Vader - Cleaning Lady con el trapo de piso y lo ve. En ese momento se desarrolla una situación desopilante de enredos verbales, situaciones altamente cómicas, a lo mejor alguien se pega una patinada y se cae al piso sobre sus pompas... Y así hasta que alguien se defeca con un sonido estruendoso cerrando escatológicamente un relato aburrido y poco inspirado.

Y ahora, y teniendo en cuanto que de los 11 VOTOS que tuve dos fueron míos probando si funcionaba y corroborando que si, hoy les dejo una nueva encuesta súper interesante. Quédense tranquilos que no hay votos de prueba. Además yo voté a dos que perdieron (que ya ni me acuerdo quienes eran).
  • A ver:

¿Usted vota en las encuestas de internet?









Si
No
Tu encuesta es una mierda, Paco




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Sondeos ??.com





Bueno, eso es todo. No se por que sigue quedando el espacio blanco gigante, pero bueno... Es lo que hay...

PD: Si quieren comentarios tristes sobre el mundial entren a mi fotolog y sufran o entren al de éste y odien

Y si quieren morirse de envidia fijense quien me posteó aca