MIRAR HASTA EL FINAL

Por Dios, la virgen y todos los santos... Sin comentarios.

Me lo robé de acá.

Y miren lo que encontré. ¿Quien quiere un Yató Pasqué"?

Nada más.-

SUCESOS EXTRAORDINARIOS DE MI VIDA - 1

Viernes 9 de febrero, 2007

Hoy un hippie me cagó a pedos.

Sinopsis:

Dejé una taza sucia, vino el hippie que trabaja en sistemas (Fig. 1) y me cagó a pedos muy hippimente. Me hizo sentir muy mal, y medio que el también se puso medio mal, y fruncía el ceño, se acomodaba los anteojos, se corria el pelo de la cara, movía las manitos (Fig. 2) y en un momento se sentó en un escritorio, supongo ya vencido por la tensión. Lo que me imagino es que para él debe haber sido como un momento de extrema violencia. Y a mi me daban ganas de abrazarlo, porque los hippies me dan mucha ternura.

¿SABÍAS QUE...

...PAPA NOEL Y EL VIEJITO DE JURASSIC PARK SON EL MISMO TIPO?

¡Miren! ¡Es el mismo! ¡Encima pone la misma cara cuando mira a los niños que cuándo mira al mosquito adentro de la pelota de coso jurásico.

...FERRIS BUELLER ES LA MEJOR PELICULA DE MATTHEW BRODERICK, DESPUES DE LA OTRA QUE HACE CON LA RUBIA ODIOSA ESA?

En realidad este no es un dato muy tipo "Uhhh, sabías eso???", pero bueno... el otro día la enganché en VH1, y está muy buena. Pensar que después este tipo se cagó la carrera haciendo del inspector Gadget.

...FENOMENOIDE ESTÁ BUENÍSIMO?

Posta, está buenísimo. Acá les ejo la presentación en castellano, desde Youtube para ustedes, y una simpática transcripción de la letra, para que la coréen a gusto y piacere:

Super-loco extraordinario.

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Corre hasta mas no poder.

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Rescata Washington D.C.

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Cuando no hay nada en la TV

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Su mente es de salchicha,

y mucho chocolate.

Sigmund Freud lo analizó

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Dexter es un genio,

con su maquina audaz.

Fue a un mundo cibernético

por un gran error casual

Se convirtió en Fenomenoide,

el más loco del mundo.

Contra los criminales,

locuras habrá de él.

Locuras hace a montón

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Siempre busca ser actual

¡Fenomenoide! ¡Que mono es!

Piloto fenomenal

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Sus películas hay que ver

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Salvar al mundo entero,

es su mayor empeño.

Siempre nos ayudará

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

¡Fenomenoide!

Y ahora, como soy bueno, dejo la "yapita" de costumbre: ¡La canción de Caza Malos! Lamentablemente no econtré la de Lord Valiente, que la rompía, pero este está muy bueno también.



Que grande Fenomenoide...


¡MIRÁ VOS!

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Bueno, estas fueron las cosas que me llamaron la atencion esta semana, y para no perder la costumbre de uplodear... En realidad no son muy "miravóses" los comentarios, pero... algo es algo... Si encuentran el video de "Lord Valiente", me lo pasan.

Hasta una entrada más decente.

DIARIO DE VIAJE

Cama – 6:50 hs.

Suena el celular. Lo miro. “7:10”, lo tengo adelantado 20 minutos porque siempre llego tarde. ¿Qué hacía esa vieja cocinándome pescado de desayuno? ¿O es que otra vez estoy mezclando la realidad con lo que estaba soñando? Agarro el celular. Instantes de confusión de duración indeterminada. Elijo la opción despertador. Marco “7:20”. Ah… 10 minutos más hacen la diferencia.

Me levanto, voy al baño y abro la ducha. Me baño, me lavo los dientes ¿Me afeito? Nah, ni en pedo. Suena el celular. Reza “7:20” en su pantallita azul con letras negras. Estoy acostado en la cama todavía. Puta madre, se me siguen mezclando las cosas, tengo mucho sueño ¿Por qué me tenía que quedar despierto hasta tan tarde viendo la nominación de Gran Hermano? Ni siquiera me gusta…

Repito todo lo detallado en las primeras dos oraciones del párrafo anterior. Reconozco que estoy efectivamente despierto mientras me golpeo el dedo gordo contra el bordecito de la ducha. Me visto. Salgo a la calle. Que calor.

Parada del 56 – 7:30

Espero el colectivo. Si tuviera dónde estacionar me iba con el auto ¿Por qué no me darán una cochera estos negreros? Que calor… ¿Quedará mal si el lunes me vengo con pantalones cortos?

56 – 7:33

Saco de 80. Ya lo tengo todo planeado, voy hasta Plaza de los Virreyes, a lo sumo llegaré en 40, 45 minutos, me tomo el subte, combino con la línea D y me bajo en facultad de medicina. Más de media hora no me puede tomar eso. Tengo que entrar a las 9, llego bárbaro. Uh, mi asiento está desocupado, arrancamos bien.

56 – 7:36

Contra la ventana, atrás de la puerta de bajada. Es el único lugar dónde me entran las rodillas, y aparte me acurruco contra el rincón y duermo como un angelito. Bueno, a dormir.

56 – 8:03

¿Eh? Me sobresalto. ¡Me pasé! ¿Dónde estoy? Ah, Villa Celina recién… Zzz…

56 – 8:25

¿Dónde estoy? ¿Me pasé? ¡No! ¿Qué hago acá todavía, recién está por agarrar Eva Peron este hijo de puta, va mas lento que la mierda. Que cagada, no quiero llegar tarde, hace muy poco que trabajo acá ¿Qué van a pensar? Encima hay una jefa que parece medio garca... Ah, Walter decía que combinando con el 101 llegaba más rápido que con el subte. No, pero no me gusta la idea, no, seguro que me bajo mal y me pierdo, el subte es más seguro. Pero en el subte ya no llego ni en pedo. Bueno, ya fue, me bajo acá y me lo tomo. Toco el timbre, no anda. ¡Parada, chofer! Me salió toda la voz quebrada, ahora todo el colectivo sabe que me quedé dormido y que estoy llegando tarde. ¿Qué me miran, eh?

Parada 101 – 8:30

Ahí viene ¿Tengo monedas? Si, justito. Subo. ¿Va hasta facultad de medicina, no? Espero que llegue en menos de media hora. Está hasta las repelotas esto. ¡Déjenle un lugar a esa vieja! Ah, ahí está, que bronca me da, que maleducados del orto. Tengo hambre.

101 – 8:40

Ah, bueno, parece que el panorama mejora un poco, ahí se desocupó un asiento justo al ladito mío. Miro a mi alrededor y compruebo que ninguno de los que me rodean merece que le ceda el asiento. Es mío por ley. Me siento. Ahh… me siento...

101 – 8:47

Creo que tengo una lagaña en el ojo, y encima hace un calor. Saco la “Guía T 2004”, a ver como es el recorrido de este coso… Leo, miro, estudio el librito… ¡La puta que lo parió! ¿Y recién por acá va? ¿Qué hora es? Tiene que agarrar Caseros todavía ¡No frene, chofer!

101 – 8:51

Mirá a esa boluda que viene corriendo. Y yo, acá, como un nabo porque el pajero del chofer se hace el lindo con las minas ¡Claro, dale! ¡Esperala a la pelotuda que se quedó dormida, total! Si yo le hago señas al bondi para que me espero cuando no lo alcanzo no me frena ni que… no sé, pero claro. ¡A la boluda ésta! Tss… gracias, le dice.

101 – 8:55

Menos 5, menos 5. ¡La puta madre! ¿Qué? ¿Otro semáforo? ¿Pero que hay como, no se, MIL semáforos por cuadra! Está más tiempo parado que andando este colectivo. Encima hay un olor a orto acá adentro... Uh, cuando la vea a Walter me va a escuchar, cómo me va a escuchar. “Uhhhh andá en el 101 que es más rápido, vos sos un boludo que vas en subte” ¿¡Y vos!? ¿¡Querés que te diga lo que sos vos!? Eso le voy a decir...

101 – 8:57

Ah, a esta calle la conozco, es la paralela a Jujuy, bueno, vamos bien. Llego 10 minutos tarde. Ayer hablaba con la jefa de que vivo lejos, claro, me hago el pobrecito. Si total, todos estos que viven en capital, que tienen todo a 10 minutos... Ya sé, me guardo el boleto y se lo muestro. Lo guardo y se lo muestro. Igual sigo quedando como el culo… ¡Pasá en rojo, cagón! ¡¡¡CAGONNN!!! Con esos Rayban de mierda que tenés, que encima son truchos. ¡Que colectivero hijo de puta! No llego, no llego.

101 – 9:15

Yo me paro y lo cago a trompadas. A vos, chofer, a Walter, a la vieja de mierda esa, al otro forro que está ahí parado y a esta pelotuda que tengo acá al lado. ¿Qué? ¿Se sonrió? ¿Me parece a mí o se sonrió? Noo, ojo, noooo, yo la cago a trompadas, que no me jodan porque así como estoy la cago a trompadas. Estoy colorado, se me está yendo la sangre a la cabeza y me está doliendo. Encima me duele la cabeza. Yo me bajo acá y voy corriendo ¡Se puede ir tan lento, la puta madre! ¡¡¡Acelerá!!!

101 – 9:23

Y bueno, ya está ¿No? Si llego tarde llego tard… ¡Ahí está! ¡Esa es Cordoba!. Permiso, permi… permiiiso… gra… gracias. Toco timbre. ¿Podés creer? Otro semáforo. Estoy a media cuadra. ¡Ring ring! ¡ME BAJO ACÁ, CHOFER! Camino por Uriburu. Entro en la facultad. Estoy agitado ¿Tendré olor a chivo?

Facultad de Medicina – 9:28

Toco la puerta que tiene un cartelito pegado que dice “Informática”. Abren. Entro disculpándome. Perdón, se me hizo tarde, no sabés lo que me pasó… Busco los boletos en el bolsillo para demostrar que, efectivamente, me había pasado algo extraordinario. Que no fue culpa mía. Mirá, fijáte, yo salí a las 7 menos cuarto de mi casa, y el colectivo –no se lo que le pasó- tardó como 45 minutos en llegar yo me quería matar, iba a llamar para avisar…

Me interrumpe. No, no te preocupes, yo llegué hace dos minutos, también. Ayer me quedé despierta viendo Gran Hermano. Además, no hay casi nada para hacer ¿Tomás mate?

…

FIN