sábado, junio 06, 2009

La Leyenda del Mono de Tres Patas (Denuncia en forma de monografía)

Quien fuere uno de los más acérrimos directores ingleses del mundo, hoy será puesto en tela de juicio por nosotros: los inteligentes.

Nuestra opinión ha de ser respetada, nuestra trayectoria habla por si sola (sobre todo desde que empezó a ingerir desechos nucleares) y la verdad es que habla muchísimo.

La pregúnta que nos desvela hoy es:

¿Qué te pasa Kenneth Branagh? ¿Estás cucú-cucú Kenneth Branagh?

Decidimos elaborar esta denuncia en forma de monografía tras el descubrimiento de un documento que devela una faceta poco conocida del actor y director Kenneth Branagh. Dicho documento es una copia única de una entrevista tan escandalosa que los asesores de Branagh decidieron ocultar deliberadamente al público. Este documento será transcrito aquí, hoy, y sin alterar una coma. Y es imperativo aclarar que no (repito) no tomaremos ningún tipo de reserva al momento de hacerlo por más que nos amenacen, nos persigan o nos quieran amedrentar de cualquier forma. ¡No les tenemos miedo, abogados! ¡Sigan mandando cartas documento que el papel higiénico nunca sobra! ¡Aquí mostramos la verdad! ¡No nos importa que sea Kenneth Branagh o William Shakespeare o la madre Teresa de Calcuta! ¡La verdad es la verdad! Pueden intentar intimidarnos pero no nos harán callar. Porque fuimos a la facultad, y nos recibimos de cosas, y somos valientes, y combativos, y ya nos hicieron calentar.

La entrevista se contextualiza poco tiempo antes comenzar el rodaje de La Leyenda del Mono de Tres Patas (The Legend of the Three-Leged Monkey, 2009), película dirigida y protagonizada por Branagh. Primero la ficha técnica rescatada de IMDb momentos antes de ser eliminada por los gorilas matoncitos de Branagh:

Ficha técnica:

Director: Kenneth Branagh
Writers: William Shakespeare (play)
Kenneth Branagh (screenplay)

Cast (Cast overview, first billed only)

Kenneth Branagh … Lord Elsinor McTrotherby
George Peppard … Mr. Longriver
Dwight Schultz … Mr. Shortlake
Anne SchedeenQueen Elizabeth I
Benji Gregory … Prince Jakob (Rumored)
Paul Fusco … The Three-Leged Monkey
Conrad Bain … Polonius the Wizard.
Anne Ramsey … Lady Gertrude
Henry Winkler … Guard
Rand McClain … Ophibicus
Hector Echavarria … King Edward VII

Argumento:

Monguito (Paul Fusco) es un mono superdotado con capacidades extraordinarias que habita en el palacio de Buckingham como mascota del bufón de la corte, Elsinor McTrotherby (Branagh). Cierto día Monguito y McTroterby son descubiertos por dos artistas callejeros (George Peppard y Dwight Schultz) que intentarán liberarlos del aprisionamiento del palacio y se opondrán a la Reina (Anne Schedeen) y a su malcriado príncipe (Benji Gregory). En el intento de escapar del palacio intervendrán un tropel de personajes desopilantes: el guardia del palacio (Henry Winkler), el Mago Polonio (Conrad Bain), la duquesa Gertrude (Anne Ramsey) enamorada de McTrotherby y el malvado Rey Eduardo VII (Hector Echavarria) con su feroz consejero (Rand McClain). Entretenimiento asegurado para toda la familia.

Hasta aquí el lector avispado se preguntará “¿qué tiene todo esto de extraño?” y pensará cosas como “Es otra adaptación mala de Shakespeare, nada más” o “Bueno, que pongan la entrevista de una vez por todas" o "Me aburro”.

Tranquilo, lector, que ya viene. Tranquilo.

A continuación (Y como prometimos, porque somos tipos de palabra), transcribiremos la entrevista completa (Realizada por el periodista Bob Woodward, que fue también quien nos hizo entrega del documento solicitándonos mantenerlo en el anonimato) al señor Kenneth Branagh:

Me dirijo hacia la habitación en dónde me recibirá el maestro Kenneth Branagh. El lugar me resulta extraño. La habitación parece estar decorada como un antiguo castillo inglés. Reparo en varios candelabros que sostienen velas encendidas dando un aspecto lúgubre al recinto. Son las tres de la tarde, pero todas las cortinas están cerradas. Desde una puerta que parece dar a una letrina (me figuro por el olor) aparece Kenneth sujetándose las enaguas con la mano izquierda y comiendo una pierna de jabalí con la derecha. Se lo ve alegre y sonriente. Me ofrece un poco de jabalí que yo rechazo gentilmente y acto seguido doy por comenzada la entrevista.

Yo:
Qué tal, Kenneth. Cuéntenos un poco de su nuevo proyecto.
Branagh: Verá, mi nueva película es una nueva adaptación una obra de…

El señor Branagh mantiene silencio mientras, con una inmensa sonrisa dibujada en el rostro, me mira directamente a los ojos y mueve repetidamente sus cejas hacia arriba y hacia abajo, como esperando que yo termine la frase.

Y: ¿William Shakespeare?
B: ¡Exacto! El gran Will Shakespeare. ¿Cómo adivinó?
Y: Me imaginé.
B: Si, Willie se ha acercado una vez más a mi oído mientras dormía y me encomendó que adaptara a la pantalla grande esta obra. También me dijo que cómo no gané el Oscar con Much Ado About Nothing (1993) y que los de la academia son todos putos.
Y: ¿Nos podría dar la primicia de que obra es la que está adaptando?
B: No lo sé, debería consultarlo con Él, ya que es una obra inédita.
Y: ¿Una obra inédita de Shakespeare? ¡Eso sí que es una noticia!
B: Me la recitó mientras dormía. Solo puedo decir que es el mejor texto que haya escrito Shakespeare hasta el momento.
Y: ¿Hasta el momento? ¿O sea que podría afirmar que vamos a tener obras nuevas de Shakespeare para rato?
B: Sí, se podría decir que sí. Digamos que sí. Pero solo en su versión cinematográfica. Willie me pidió que hagamos todo los dos juntos, que mi trabajo lo enriquece un montón.
Y: ¿Y nos podría contar un poco de qué va la obra?
B: Película. Se lo aclaro porque ahora Willie escribe únicamente guiones de cine. Quiere experimentar "cosas raras y locas", según sus propias palabras. De hecho "Cosas Raras y Locas" es el título tentativo de una tragedia que está en período de creación. Sólo le puedo decir que esta obra, que trata sobre un bufón y su mono, será reflexiva, con muchos momentos dramáticos, mucha acción, tiros, naves espaciales, rayos láser, jedis, klingons, ewoks, comedia y alto contenido erótico. Va a durar más o menos 7 horas. Aproximadamente…, lo que nos da espacio para investigar varios géneros a la vez. Esa fue idea de Will.
Y: Muchas gracias, Kenneth. ¿Quiere agregar algo más?
B: Sí. Vengan a ver la película. Les va a encantar. Actúo yo y estoy muy bien la verdad. Soy un gran actor, no entiendo como no me dieron el Oscar. ¿Usted vio Hamlet? ¿Vio Hamlet?
Y: Err... Sí, está muy bien.
B: ¡No le digo! ¡No le digo!
Y: Un poquito larga, me pareció.
B: ¿Como?
Y: Nada, nada. Te deseo un gran éxito en el estreno.
B: Sí, sí, gracias, hasta luego.

Salgo disparado del recinto, un poco turbado por la intensidad de la entrevista. Kenneth debe ser un tipo muy genial, pero ha logrado espantarme un poco. Al salir escucho sus gritos. "Por Hécuba", grita. "Por Hécuba". Las puertas de su medieval habitación se cierran fuertemente, pero antes de meterme en el elevador, siento el ruido de más gritos y cristales rotos. Algo extraño sucede con el. Mientras escribo estas últimas líneas y con los segundos contados para enviársela a mi editor, sopeso la posibilidad de que este reconocido actor y director esté más loco de lo que aparenta.
¡Kenneth Branagh, sos un vainillita con manteca y un tontoide factura de membrillo! ¡Cualquiera Kenneth Branagh! ¡Cualquiera!

Creemos que no tenemos que aclarar mucho más. El señor Branagh, que de por sí ya es muy poco talentoso, ha perdido completamente la chaveta. Es un mamarracho, un repetetete, un mongoloco y un tarambusero de prima categoría. Ya está bien. Hasta acá llegamos. Nosotros somos tipos demasiado inteligentes como para seguir partiéndonos las cabezas tratando de hacerles comprender a ustedes, ignorantes, nuestros elevados puntos de vista. Basta. A partir de ahora tienen que agarrar y empezar a pensar que Kenneth Branagh es un chiquipimpampero impresentable y un monigote. Nada más. Que tanta pregunta. Las pruebas ahí las tienen. Ya se las tiramos por la cabeza. Acá hay que empezar a respetar un poco más al sabio. Hay que respetar a las personas que sí fueron a la universidad.

Ah, si: ni falta hace aclarar que la producción de La Leyenda del Mono de Tres Patasfue cancelada al poco tiempo de iniciar el rodaje.

7 comentarios:

Anónimo dijo...

me supera...its toooo much!

Anónimo dijo...

me supera...its toooo much!

Robert Flajerti dijo...

Señor Inteligente y compañía: me pongo en contacto con usted/es a través de este medio para solicitarle tenga a bien dejarse de joder con el señor Kenes Braganagahnagahna, mi cliente.
El señor K.B no es ningún tontoide factura de membrillo. Es más, aca en England no sabemos lo que es una factura de membrillo. (tal vez un animalejo subdesarrollado que habita las pampas)
Le haremos ( yo y mis socios, los señores Musso, Musso y Massa) llegar una carta documento con un juicio por caljurias e inmundios, a pagar por el destinatario
Muchas Noches
Buenas Gracias
Robert. E Flajerti
abogado

Paco dijo...

Estimado Mr. Flajerti:

Vállase (con elle) a la ostra de su tía. Nos vemos en Tribunales.

Nosotros.

Robert Flajerti dijo...

Señor Paco: Como la ostra de mi tía está de huelga, acérquese y con su mano derecha tome esta parte de mi cuerpo que pende en el vacío.
( no rima, pero es efectivo)
Robert E. Flajerti

María dijo...

Yo sospechaba algo asi de keneth branagh...
Che, Flajerti, que lindo curro el tuyo! defender lo indefendible

Kenneth Branagh dijo...

Mí estar muy enojado con Míster Paco. Now (o sease, ahura) le enviaré cartas documentous a través de Míster Robert Flajerti. Por Súcuba! Por Tutatis!