Luego de meses atrapados en el techo del shopping “Andes”, y de haber recurrido tristemente a actos de canibalismo para poder sobrevivir, decidimos Mick Jagger, el conde Cachantun y yo organizar una expedición hasta las escaleras. Utilizamos las pieles de los técnicos y obreros que venían regularmente a arreglar la averiada antena parabólica para abrigarnos de las inclemencias climáticas. Jamás nos faltó carne ni calor, puesto que por cada hombre que venía, venían dos luego a buscarlo.
Luego de semanas de preparación, cuando estábamos a punto de comenzar la hazaña me percaté de algo muy extraño: ¡Mick no estaba! Decidimos el conde y yo posponer la travesía por tiempo indeterminado. Mis nervios estaban destrozados por la pérdida, y el conde se encontraba exhausto luego de cenar, según el, “un poco de nieve y madera que había tirada por ahí”, porque ya llevábamos cerca de 2 semanas sin que se acercara ningún técnico.
Y entonces Moisés agarró y me dijo: “Pibe, si vas a correr por el desierto, mejor cómprate unas Nike”. Luego arrojó su bastón al suelo, éste se convirtió en Dragón Mágico, y volaron hacia el noreste.
- Chau Moisés -. Grité – Que te vaya bien -. Fue en ese momento cuando Ante Garmaz, Mr. T, el negro Alvarez, Hilda Lameson, Gladis Florimonti, Maradona y yo nos dimos cuenta de que nada de lo que pasaba era real, sino que era un extraño sueño de una noche de abril.
Entonces desperté. Me encontraba en mi cama.
La noche continuaba lluviosa. El perro seguía ladrando a la lejanía y las gotas seguían golpeando ferozmente las chapas que cubrían mi Rolls Royce. Y otra vez ese sonido de baterías y guitarras. ¿Sería Mick? ¿Mi Mick?
Sepan que están invitados (Otra vez, caretas. Porque no se copó nadie) a participar con sus modestas colaboraciones enviandolas a ésta casilla de mail. Si, ésta.
Saludos!
¡Oh, no! ¡He vuelto a fracasar en mi proyecto de hacer la torre de cubitos mas grande del mundo!
El autor que, poco inspirado, le robo e chiste a un amigo para poner en el pie de su foto.
13 comentarios:
que onda mick jagger? donde se fue.. lei un poco... lo unico que tengo para decir es 350 pesos papa! eso te pasa por nunca preguntarme donde trabajo ni a quwe se dedica la empresa! gastaste 200 pesos de mas en un stereo!!!! jajajaja
Chau puto. si puto.. sos putito y miras monitores de seguridad... al putito no le gusta alimentar las palomas... ajajaj deliro...
salimos el finde?
saludos
bater.-
Que colaboraciones hay que mandar a tu mail????? Me perdi esa parte eh??? Muy buen post me hizo reir, y todo lo que me hace reir merece ser valorado!!! Chupame el pingo y saludos a tu novia Podeti....
Saludos cordiales
colaboraciones????
que chiste le robastes a charlene?
Estás limado, nene... bué, me has hecho reir!
Salutes
Tu mujerzuela
tu personaje favorito es Julio, porque lo ves como un ícono de masculinidad: tiene una cicactriz enorme en la cara, y es el único que no se anda besando con otros hombres.
o sea, sos un homosexual reprimido
bola, ¿que tal?
Che Paco, no les des bola, a pesar de lo de Naty, yo te banco.
Piñeyro no esitis! aguante paquete y su novela.
Dios mio cuanta "bizzarreidad" junto!!!!!! jajaja me rio mucho con tu blog. Lei el titulo de lo ke escribiste y pense que te habias contagiado de tu amiguillo hoako.
Invitados a colaborar de que? No la caze... adio!
* bizarreidad junta
dale papa!!! a ver cuando actualizas!!!
Y no me vengas a decir que es porque laburas mucho porque se te van a cagar de la risa!!! jajaja
Saludos!!
Che, que feo esto de andar lacanneando. Que pasa? ya te agrandaste? o te rendiste y me dejaste a Naty?
listo paquito.. estoy viendo cuantos vamos.. y a que hora.. veo si puedo hacer reservas.... anticipada.. y cosas asi...
Saludos.
balter.-
ahhhhh el muy gayyy no quiere que diga nada...bueno viste lo que es estar del lado de estebanjh
Puto gay come gatos santafesino
bueno sabes que con migo siempre contas
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