VALLA UNO A SABER...

Hasta acá llegamos.

2009-11-04T23:38:00.006-07:00

Recién dejé en otro blog un comentario que decía "Cada vez que leo algo que escribí de adolescente no puedo evitar odiar al boludo en que me convertí."

Y es así. Desde cuando me volví un imbecil más preocupado por poner los signos de interrogación al principio de las preguntas que en escribir algo por escribirlo? Dónde quedó la frescura mal redactada que no importaba?

Me acuerdo cuando me sentía bloqueado. Cuando sentía que tenía un montón de cosas que escribir pero no sabía cómo hacerlo. Ahora no me pasa más eso. Ahora no me siento más bloqueado, me siento vacío. No hay más ganas. No hay más nada. Y me pasa con todo: la música no me llega más, no me conmueve. Nada me conmueve. Soy como un mueble. Me gustaría volver a llorar de risa mirando Les Luthiers, o Monty Python. Me gustaría... me gustarían muchas cosas... Me gustaría volver a disfrutar de las cosas como antes, sin vivir pensando en todas las cosas que hay que pensar.

Es increíble, pero en mi adolescencia era un tipo mucho más seguro, con ideas mucho más claras que ahora. El que diga que la adolescencia es uno de los momentos más traumáticos de la vida es un caradura o un mentiroso, o alguien que no se quiere hacer cargo de lo único cierto: todos nos vamos a morir. Yo pienso que no hay nada más traumático que hacerse adulto (una palabra horrible). Hacerse adulto no es otra cosa más que deshumanizarse. Crecer, madurar, es simplemente descubrir el caracter quimerico de la vida. O sea, saber que pase lo que pase, como ya dije, invariablemente nos vamos a morir y punto. Y eso es todo. Este concepto tan poetico (que de todos modos no me sale usar de manera poetica acá) es de lo que siempre habla Dolina, y que a mi me parecía al leerlo y escucharlo a los 15 años una maravilla. Al pensarlo hoy solamente puedo entender que es una verdadera cagada. A lo mejor estos sentimientos son parte del proceso de “convertirme en artista". Descubrir que me voy a morir, que soy una hormiga más en el hormiguero… y a lo mejor debería aprender a hacer catarsis con esto, y que me ayudara a hacer… no sé... cosas artísticas. A lo mejor esto me tendría que haber pasado a los 15 años. O a los 60. Igual no tengo idea de qué estoy diciendo. Ultimamente me cuesta mucho elaborar ideas. Debe ser a causa del poco uso que le vengo dando a mi cerebro durante este ultimo tiempo (encima estoy escuchando un tema de Crosby, Stills, Nash & Young que dice "Show me the way" todo el tiempo). Repito, no tengo idea de lo que estoy diciendo. Mi cabeza, hoy por hoy, es un quilombo. Las cosas, la vida, todo es demasiado complicado. Demasiado rebuscado. Cómo se puede pretender escribir algo, o sobre algo, cuando para poder hacer eso primero hay que entender qué es lo que uno quiere decir? Hay que ser muy soberbio para pretender entender algo. Yo no entiendo nada de nada. No se ni siquiera qué es lo que tendría que tener que querer entender. Y no es que no entiendo, es que no sé qué ni cómo preguntarme.

Poner todo esto acá me da vergüenza, pero no porque esté desnudando mi alma ni mucho menos, es porque es la cosa más pedorra que escribí en este blog. Por eso no escribo más, porque me vuelvo cada día más pedorro. Y para mi es lo peor que le puede pasar a uno. Ser pedorro. Oler a pedos. Emanar pedos. Nada más burdo, mediocre y, sobre todo, ocultable, que los gases. Los pedos no son graciosos, por eso es buena educación lanzarlos en público. Peor publicarlo en un blog. Es que ya no tengo nada. Me quedé vacío. Escribir me da vergüenza. Escribir hoy es como pedorrearme en la cara de las personas que me leen.

No quiero seguir compartiendo mis pedos con todos, y por esta razón es que oficialmente voy a dar por finalizado este blog por tiempo indeterminado. Por tiempo indeterminado porque soy muy cagón como para tomar deciciones definitivas. Porque en mi afán de querer escribir bien terminé olvidandome cómo se escribía de verdad. Porque las preposiciones se volvieron mis peores enemigas y no sé donde va "por" y donde va "en" y porque todas esas cosas me frenan la libre expresión. En definitiva: porque soy demasiado imbecil para escribir. Que escriban los que saben.

Así que hasta que Crosby, Stills, Nash & Young o quien sea no me muestre el camino, voy a dejar de escribir borradores para no publicarlos nunca por mediocres. Y a lo mejor cuando se me pase esta depresión de trasnochada que viene desde hace más o menos un año, vuelva con todo. O a lo mejor no. Lo que es seguro es que cuando vuelva va a ser en otro lado, como una especie de borrón y cuenta nueva. Pero Valla Uno a Saber se termina acá.

Esta es la última entrada. Bastante mediocre, la verdad, pero es lo que hay. Podría haber puesto “hasta acá llegamos”, algún chiste, y listo, porque como última entrada del blog esto es PEDORRO. Pero publicar esto es como mostrar a Michael Fox con Parkinson. Es como para que se vea que no me estoy haciendo el dificil ni nada, sino que se note que de verdad no me da la cabeza para escribir cosas, por más boludas que ellas sean.

Gracias a los pocos que siguieron leyendo esto (no la entrada, el blog en general) hasta acá.

Nos vemos por ái.

Charáp!

The brave elves against the evil Comunist Rainbow Godess who stole the Buquet of Gold

2009-09-21T16:55:00.004-06:00

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El 1º de enero de 1959, el presidente Dwight D. Eisenhower hizo un llamado a todos los escritores residentes en los Estados Unidos para que enviaran cuentos “que exalten el espíritu americano” que serían publicados en un suplemento del New York Times llamado Some good american stories (unos buenos cuentos americanos) y tendrían la función de ensalzar el sentimiento de amor nacional. A continuación publicaremos el cuento enviado por el Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado, en su idioma original, ya que por ley no puede ser traducido al español, y cuyo título encabeza esta entrada: The brave elves against the evil Comunist Rainbow Godess who stole the Buquet of Gold (Los valientes elfos contra la malvada Reina del Arcoiris Comunista que se robó la cacerola dorada). Que lo disfruten.

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After the elves walk 10.000 miles looking for the rainbow, they finaly found it. When the rain was over a inmens rainbow show to the elves the way to the buquet of gold. They gone to that way searching for the money, because the elves are very amarret people. When they arrived to the buquet they realized that there was no money or gold or anything valuable in there. They only found a pedas of paper, and in the paper something or somebody have escribided a note for them (the elves):

“Because you are a band of elves codit, I, the rainbow godess, taken all the gold and I give it to the poore people who live in the caverns by the Plate River. Jodan you, for amarrets!”

The elves where devastated. The couldn´t believe that that was happened to them. Everybody starts to cry and mariconiate of sadnes untill the youngest one discover something who alegrating the sad elves. He found a hole in the fond of the buquet. “That hole goes to the godess oficin, because it is a magic one” he says. Babintong was the name of the youngest elve and everybody descans him because he is the little one, but from this day forward they will all refered to him as “Babintong, the great”.
Babintong, the great, guide all the amarret elves to the godess oficin. When they arrived the evil godess was esperating them with a machine automatic laser gun in the left hand, because she was zurd, wich means she´s fanatic of the “Che” Guevara. All the amarret elves keep still cagads in the pats, except for Babintong the great, who start to fight against the comunist godess in a batle to death. Babintong won the batle by loosing an arm and an orej. He recovered the gold and all the capitalist elves where happy forever living with the miracle of having a lot of money.
The Evil Comunist Godess was cagated a pals and she die saying “To the victory forever, forrs!”

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El suplemente Some Good American Stories jamás fue publicado. Algunos de los cuentos que formaban parte de él fueron publicados en otros medios, algunos con mucho éxito y otros con ninguno. El cuento escrito por el licenciado apareció en una edición especial del Readers Digests formando parte del grupo de cuentos mencionado en segundo término, en la década del 70.

Años más tarde el licenciado declaró en una entrevista para Canal (á): "Qué se yo qué mierda puse en ese cuento. Cuando lo escribí estaba tan ciego de alucinógenos que traté de tener relaciones sexuales con un botones del Royal Palace Hotel de California pensando que se trataba de una aspiradora. ¡Además, no me vengan con imperialista y esas cosas! ¡Qué se yo qué mierda puse! ¡Si nunca en mi vida supe inglés! ¡Dejenme de joder de una vez con ese cuento de mierda!"

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Diálogo V

2009-09-13T13:27:00.005-06:00

-¿Is deine muchër von ichstraussenbanhorn?
-¡Da! Eine kügel kangëfloggen laggerten.
-Da. Guchnach.
-Guchnach. Da.
-Ist lieb eine dorkenfold und wolkswaggen.
-Garfünkel.
-Da.
-Da.
-Frochslang. Ich der märengald. ¡Der märengal!
-¡Der märengal flak schnitzel in deire schlompmister!
-¡Niet!
-Da.
-¡Niet!
-Garfünkel.
-¿Garfünkel?
-¡Da!
-Da.

Diálogo IV

2009-08-29T11:55:00.006-06:00

-Cambiaste el excusado.
-Sí.
-Le pusiste la tapa nueva.
-Sí.
-Arreglaste la tubería.
-Sí.
-La pared también.
-Sí.
-Estaba rota de antes.
-No.
-Pusiste azulejos nuevos.
-Sí.
-Gastaste más de $100.
-No.
-Te hago una pregunta.
-Sí.
-No.
-Me hace una pregunta.
-Me hace una pregunta.
-No.
-¿No?
-Sí.
-Cambiemos de tema.
-Sí.
-No le pregunté.
-Yo tampoco.
-No le pregunté.
-Yo tampoco.
-¿Le pregunté?
-Sí.
-Bien.
-Está bien.
-Le pregunté.
-¿Cuándo?
-Me está haciendo una pregunta.
-¿Cómo?
-¿Tiene hambre?
-¿Tengo hambre?
-No lo sé. ¿Tiene?
-¿Qué cosa?
-Hambre.
-Sí.
-Coma.
-Que coma.
-Mi nombre es Oscar.
-Carlos.
-Ha notado que Carlos es Oscar al revés.
-¿Cómo lo sabe?
-Lo noté.
-¡Y cómo!.
-¡Uf! ¡Un montón!
-Es interesante.
-¿Lo es?
-Siempre depende.
-De uno.
-De todos.
-De todos y cada uno.
-De todos y cada uno de los hombres.
-De todos y cada uno de los hombres y las mujeres.
-Del mundo.
-Del universo.
-De los animales.
-Y las plantas.
-Y las piedras.
-Y las manijas.
-Una palanca es una manija.
-Es una forma de manija.
-Pero más tirando a palanca.
-La palanca sirve para un montón de cosas.
-Para leer el diario.
-Para comer zuchini.
-Para adorar a Buda.
-Para añorar a papá Noel.
-Papá con mayúscula.
-Es propio.
-No. Es de todos.
-Comunista.
-Como Kennedy.
-Me decís la hora.
-Nueve y media.
-Entonces caso cerrado.
-Me temo que sí, capitán.
-Me baja el rango.
-Sí, sargento.
-¿Oyó la explosión?
-Es en la casa de los Garggiabutto.
-¿Vamos?
-No. Déjelos.
-No puedo señor. Son mis amigos.
-Garggiabutto es panteísta.
-¡Por Buda!
-Y los demás.
-Algo me duele adentro, lugarteniente.
-Cuénteme.
-Es… mi corazón.
-No. Es su alma.
-¡Ay!
-¡Dónde!
-Mi corazón.
-¿Qué hay con el?
-Me arde.
-Palpita.
-No queda mucho tiempo.
-Tómeme por las pezuñas.
-Falta envido.
-Ya va a llegar.
-Si viviéramos en Norteamérica podríamos divertirnos jugando al Truco en Halloween.
-Claro, podríamos decir “¿Dulce o truco?”.
-¿Señor?
-Cante.
-Lo odio.
-Quiero vale cuatro.
-Lo recontra odio.
-¡Manggiabutto!
-¡Dónde!
-En la escollera.
-¡No salte, Manggiabutto!
-¡Hay mucho por qué vivir!
-¡Ay!
-¡Una lancha!
-¡Nade, Manggiabutto!
-Ahí le tiran un salvavidas.
-¡Agarresé, Manggiabbuto!
-¡Qué noche!
-El otro día vi un programa en la tele.
-Hm.
-Sí.
-Só.
-¿“Só”?
-¿“Só”? No.
-So tampoco.
-Uia.
-Mirá.
-La cárcel.
-Qué patada.
-Só.
-¿Dónde?
-Allá, en la escollera.
-¿Garggiabutto?
-Al lado.
-¡Só!
-Me agarra un no-se-qué.
-¿A dónde?
-Acá, en el corazón.
-Te duele.
-Me pálpita.
-Qué dólor.
-Sabe una cosa.
-Varias.
-Esta también.
-Si usted lo dice.
-Si usted lo dice.
-Si usted lo dice.
-Está bien.
-Coronado.
-Como un pozo de alambre.
-Enroscado.
-No, a lo largo.
-Crudo.
-Cocido.
-Cocido.
-Pocas palabras.
-Pocas.
-Palabras.
-Y el viento.
-Se las lleva.
-Todas.
-Se las lleva todas.
-A todas.
-A todas todas.
-Y.
-Sí.
-Só.
-Qué va´cer.
-Es así.
-Asó.
-Un día se despertó.
-Y plum.
-Estallo.
-Rataplum.
-Nunca se acaba.
-Es como el día a la noche.
-Separado.
-Garggiabutto.
-Heroico.
-Triste.
-Lástima.
-Una pena.
-Una macana.
-Una picardía.
-¡Eso!
-Una quimera.
-Un instante.
-Un momento.
-¿Qué pasa?
-¿Ese de la cárcel no es Baigorria?
-Baigorreda, dice usted.
-Honorio Baigorreda.
-Honorio era Garamaitía.
-Ese era Eduardo.
-¿Monteleone?
-El otro.
-Arruabarrena.
-Ese es Edgardo.
-Si sabré yo.
-Se casó con Baigorria.
-Baigorrita. Elena Baigorrita.
-¿La hija de Baigorrita?
-No, la otra.
-Ahí está la luna otra vez.
-¿Cómo era?
-Melancólica.
-No, redonda.
-Redondeada.
-Rotondeada.
-Arrotondeada.
-Abarrotondeada.
-Agarrabotondeada.
-Ése.
-¿En la cárcel?
-En la puerta.
-¡Garra!
-Te escuchó.
-Escóndase.
-No, era un delfín.
-Menos verigua Dios si es perona.
-Averigua y perdona.
-No te preocupes.
-¿Qué hora es?
-Y media.
-Pasadas.
-Menos verigua Dios si es perona.
-Menos verigua, más evita.
-Evita personas.
-Que te comerán los ojos.
-Evita el perdón.
-Evita Perón.
-Evita a Perón.
-Es campaña radical.
-Yo voté a Menem.
-Nadie votó a Menem.
-Sacá la conclusión.
-No la traje.
-Andá a buscarla.
-¿Y el capitán?
-Fijate.
-Dudo.
-Dudá.
-Pienso.
-Cuidado.
-Corro.
-Despacito.
-Pleamar.
-¿Cómo se para esto?
-Hay un botón allá.
-Lo alcanzás.
-No.
-No era una pregunta.
-No lo sé.
-No era una pregunta.
-No lo sé.
-¿No era una pregunta?
-Só.
-¿Só?
-Sí.
-No.
-¿No?
-Toque.
-No.
-Toqueló.
-¿No quiere?
-¿O no puedo?
-No puede.
-Ni quiere.
-Sí quiere.
-No.
-Tóquelo.
-No.
-Déle, tóquelo.
-Déle con el déle.
-Déle que no.
-Es que no aguanto más.
-No lo toco.
-Voy a estallar.
-Que no lo toco.
-Hablemos de algo más.
-Así estoy bien.
-Pero así no se puede.
-Yo puedo.
-No se puede.
-Estoy lo más bien.
-Usted está loco.
-Fuera de los cabales.
-Enfermo.
-Desquiciado.
-Estropeado de arriba.
-Descocado.
-Colifa.
-Califica como insano.
-Cinzano.
-Deje de hacer eso, por favor.
-Por babor.
-Y estribor.
-Termidor.
-¡Basta!
-¡Suficiente!
-¡Dios!
-¡Alá!
-No siga.
-Deténgase.
-¡Pare!
-¡Siente!
-No quiero seguir.
-O continuar.
-¿Se da cuenta hasta donde ha llegado?
-Todavía falta.
-Está completo.
-No.
-Si.
-Yo lo decido.
-¡Ja! Yo lo decido.
-Entonces gano.
-Imposible.
-Demuestrelo.
-…
-¿Y?
-¡No vale con los puntitos suspensivos!
-No tiene chance.
-¿Entonces?
-Sí, es eterno.
-No puede ser.
-Pero lo es.
-¿Se da cuenta de lo estúpido que es continuar haciendo esto?
-Es como mirar Videomatch.
-¡Sí! ¡Perdió toda consistencia!
-Jamás a nadie llegará hasta este lugar.
-Entonces podemos decir lo que queramos.
-…
-Sos triste.
-No tengo ganas de seguir.
-Contáme algo.
-Ok, ya sé.
-Le encontré un significado.
-Imposible.
-Te lo juro.
-No podés.
-Pero justamente el chiste era que no tuviera significado.
-¡Pero eso ES un significado!
-¡Ay! ¡Tenés razón!
-Es un sentido.
-No.
-Sí.
-Y pedorrísimo.
-Más ahora que lo dijiste.
-Soy un imbecil. ¿Vamos?
-Esperá.
-¿Ahora querés quedarte?
-Sí.
-No, estás obsesionado.
-Esperá, esperá.
-Por mi me quedo, pero… que se yo.
-Yo encontré un significado.
-Debe ser una mierda.
-¿Podés esperar?
-¡No! ¡No quiero esperar! ¡Me quiero ir! ¡Ya me da vergüenza estar acá!
-Tortura.
-¿Cómo?
-¡Tortura!
-¿Tortura?
-Esto es tortura.
-No puede ser otra cosa.
-No puede ser otra cosa.
-Tortura.
-¡Tortura!
-¡Tortura!
-¿Y ahora que hacemos?
-¡Nada!
-Total.
-Ahora da lo mismo.
-¿Cualquier cosa da lo mismo?
-Cualquier cosa da lo mismo.
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-Pará, pelotudo.
-¡Si da lo mismo!
-Sí, no, pero es cualquiera así.
-Sigue siendo tortura.
-No, ahí no es nada.
-No, es como más tortuoso todavía.
-No porque ahí el que está leyendo ya sí se va.
-¡Ja, ja, ja! ¿Vos creé que alguien está leyendo?
-No seas así.
-Estás en pedo.
-Bueno, igual, para quedarme a poner 3`94w6yu30n q349t6 34 sí me voy.
-Che ¿ya como que no ocultamos nada?
-A que te referís.
-Digo, como que el chiste ya no está más dado a entender.
-O sea, ¿vos decís como que ya nos hacemos cargo de que lo que hacemos es escribir constantemente cosas sin sentido para después preguntarle a la gente si alguien leyó hasta acá?
-Sí.
-¡A quién le importa! Ya llegamos hasta acá.
-Se habrán dado cuenta.
-¿Los que leen?
-¿Los?
-Pesimista.
-Esto tiene que terminar.
-Te odio.
-Yo también.
-Podríamos hacer un último intento.
-¿De irnos?
-No, de salvar esto.
-¿Sin borrar?
-Sí.
-Me interesa. No lo creo posible, pero me interesa.
-Fácil: decimos algo sustancial.
-Eso no es fácil.
-Con un poco de esfuerzo se puede.
-Pero para hacer un esfuerzo hacen falta energías.
-Que no tenemos.
-La energía es un problema sustancial.
-No hagas trampa.
-Bueno, te tiro una.
-Dale.
-Tengo sueño.
-Sos un forro.
-No lo puedo evitar.
-No forro de malo, forro de boludo.
-Si, te entendí.
-Dejame pensar en algo.
-Pensá.
-Toca Charly.
-Vamos.
-Vamos.
-Sí.
-Seh…
-Que grande Charly, ¿no?
-¡Sí!
-¡Un grosso!
-¡Lo más!
-Es Dios.
-¡Qué Maradona!
-¡Charly!
-¡Charly!
-¿Cómo era esa?
-¿Cuál?
-La de coso.
-¿Cómo era la melodía?
-Era medio como… narana… Es imposible tararear acá.
-Si, además, ni lo intentes; Podeti lo hacía.
-Podeti me puede chupar la garcha.
-¡Eh! ¡Qué decís! Nosotros no hablamos así.
-¿Qué? ¿Se va a enterar?
-Se puede enterar.
-Nadie va a leer hasta acá.
-A menos que Paco se muera. En ese caso, si pone esto en el blog antes, lo van a leer todos.
-Callate, boludo. Es mala suerte.
-Supersticioso.
-Ahora me cagué.
-¿Vos?
-No, yo, Paco.
-Ni pasa nada.
-Es que el otro día leí un cuento.
-El de la mina que jode que se muere.
-Claro, y la boluda de tanto joderlo al novio se moría, me parece.
-¿Se moría?
-Sí, ¿no te acordás?
-Sí. Le dice a la mucama que la acompañe con la joda y esta le dice al novio…
-Aclará que ella siempre le hacía bromas pesadas al novio.
-Sí, ella siempre le hacía bromas pesadas al novio.
-Y le dice a la mucama…
-Y le dice a la mucama que le diga al novio…
-“Tu novia se murió”
-Tu novia se murió.
-Y se acuesta en la mesa de la cocina.
-Sí, se acuesta en la mesa de la cocina, y el novio entra.
-Porque la mucama le dice que entre, que estaba la piba muerta en la mesa de la cocina.
-Si, y el pibe entra y la ve…
-¡Y está muerta de verdad!
-¿Por qué me cagás el final así?
-Es lo que Paco haría.
-Sí, bueno, Paco es un forro.
-Vos no podés decir eso.
-No hay chiste más de forro que cagar el final de los chistes.
-O los cuentos.
-O lo que sea.
-Un amigo me contó el final del Episodio III.
-¿Un amigo tuyo?
-De Paco. Es lo mismo.
-Si ya sabés el final. El pibito con cara de corky es Darth Vader. Pero eso lo dijeron en la primera…
-Si, pero me contó la forma.
-Si, pero no es lo mismo.
-Me cagó el final.
-¡Si ya sabés como termina! Es como que te digan “Al final de “Titanic” el barco se hunde”. ¿Qué vas a decir, vos? ¿Qué no sabías? “Al final de “Chaplin" se muere”.
-No es lo mismo.
-Es lo mismo, no te dijo “Bruce Willis está muerto”.
-Me dijo que “A Darth Vader le hacen la de Maradona”.
-¡Le cortaron las piernas!
-Sí, y yo se lo saqué al toque, y me cagó la película.
-¿Vos o Paco?
-Dejate de joder.
-Bueno, me voy.
-No, no, esperá.
-Hay algo más.
-Sí.
-No era pregunta.
-Voy a contar un secreto.
-No tenés los huevos.
-Quien haya leído esto hasta aquí va a encontrar un secreto.
-Mentira.
-Solo tienen qué…
-No le crean.
-Es muy sencillo.
-No te la creés ni vos, Paco, lo que vas a decir.
-¿Cómo sabés lo que voy a decir?
-…
-Comenzando desde la primer oración…
-Mentira.
-Deberás leer la primer letra de cada oración par.
-¡Ja! Si, claro.
-Y la última letra de cada oración impar.
-No te da la cabeza para haber hecho algo así.
-Se formará una frase…
-Me imagino.
-Pero sin espacios.
-¡Oh! ¡Una dificultad! ¡Claro!
-La frase deberá ser anotada en un papel…
-Ajá.
-Y cada uno deberá encontrar los espacios entre palabras.
-¡Por Dios, es mentira!
-Y se formará una frase.
-Que develará un secreto horripilante, seguro, ¿no?
-No, sabés que no.
-¿Y entonces qué?
-Se descubrirá una frase con sentido, pero poca sustancia.
-¿No íbamos a poner algo sustancial?
-La substancialidad, justamente, está en encontrar la frase.
-Pero si es un frase que a nadie le importa.
-La curiosidad mató al gato.
-Te van a putear, con esto.
-Mentira, esto no lo lee nadie. No lo va a hacer nadie.
-Entonces se joden.
-Voy a publicar.
-No, no seas boludo.
-O me dicen genio, o pelotudo.
-¡Pelotudo, te van a decir! ¿Qué no es obvio? ¡Pelotudo!
-Voy a publicar igual.
-No lo hagas.
-No puedo evitarlo.
-Poné otra cosa.
-Si no publico esto sigo escribiendo.
-Poné de Shakespeare, que a Podeti le gustó.
-Podeti es un forro.
-¡Dejá de decir eso!
-Forro.
-¡No!
-¡Podeti!
-Basta.
-Forro.
-Te das cuenta de que quedás como un boludo hablando en todas tus entradas de Podeti.
-Pienso que así me va a tener lástima y me va a linkear.
-¿Y tu dignidad?
-¿Qué dignidad?
-¡Tu dignidad!
-Me operaron de hemorroides, no tengo dignidad.
-Por favor, no publiques esto.
-No tengo alternativa.
-Sí. Sí que tenés: no lo publicás.
-No lo lee nadie.
-Es mi destino.
-No seas trágico.
-Estoy predestinado.
-Es una pelotudés. Poné guardar y andá a dormir.
-Si me voy a dormir seguro me quedo pensando "podría haber escrito algo más”.
-¿No te parece que con esto ya está bien?
-Lo que pasa es que apenas deje de escribir, lo voy a publicar.
-Y no me animo.
-Yo tampoco.
-¿Cuál era la idea original de esto?
-Escribir.
-Ok. Escribiste. ¿Pero por qué querés que alguien lo lea?
-Es que esa es la función de las cosas que se escriben: ser leídas por alguien.
-Se puede escribir para uno.
-Eso es una forrada. Una forrada de cobardes.
-O de gente humilde.
-Yo soy humilde.
-Vos sos un soberbio. Vos escribís esto porque en algún lado, en el fondo de tu ser o de lo que sea, sos tan soberbio que pensás que alguien lo va a leer y te va a decir que está bueno.
-Me hieres.
-Es la verdad.
-Ya sé.
-¿Entonces?
-¿Qué?
-¿Qué hacemos?
-¿Lo publicamos?
-Todavía no.
-¿Qué falta?
-No sé, pero todavía falta algo.
-Ya está todo. Ya pusiste que te operabas de hemorroides, eso fue bastante, ¿no te daba vergüenza?
-¿Pero alcanza con eso?
-¡No! ¡Ni en pedo te alcanza! ¡A vos solo te importa!
-También puse que soy soberbio.
-Pusiste eso para parecer humilde.
-Soy humilde.
-Mentira, sos inseguro. Por eso no tenés las bolas para publicarlo y seguís escribiendo como un trolo.
-También tenés razón con eso.
-Tengo razón en todo. Soy vos.
-Que profundo…
-Publicar esto es básicamente una cosa: insultar a todos los que te leen.
-O sea, a nadie.
-Hay algunos.
-Bueno, mejor. Así, por lo menos, el que me vuelva a leer después de esto va a decir: “mejoró bastante”.
-De hecho, esto tiene cosas bastante ofensivas.
-Se entiende que todo es con buena onda.
-Las bolas.
-¿Me van a decir facho porque en ya-ni-me-acuerdo-qué-momento dije “corky”?
-Hiciste chistes de homosexuales, también.
-¡Agh! ¡Te odio! ¿Qué decís homosexuales, ahora? ¿Qué te querés hacer? Ves que tengo razón. No tenés bolas. Hacete cargo que dijiste “trolo” y bancatelá.
-Tampoco es mi intención ofender a nadie.
-¿No decidiste transformar esto en una tortura, hace un rato?
-Pero esto es cómico.
-¿Cómico? Mostrame un chiste.
-Hice unos juegos de palabras.
-Que dan pena.
-Para ser sincero, cabe la posibilidad de que me los hayas robado.
-La novedad.
-Robo muchos chistes, ¿sabés?
-No te preocupes, todos se dan cuenta. Pero no te dicen nada por lástima.
-Algunos son míos.
-Los malos.
-Hay gente que se ríe.
-Tus amigos.
-Hay gente que se ríe que no me conoce.
-El fotolog de Cumbio tiene millones de visitas, y hasta parece que le pagan por tener uno.
-Sí, bueno, lamentablemente para ambos esto no es el fotolog de Cumbio ¿qué tiene que ver, además?
-Que la gente consume cualquier cosa.
-Yo trato de meter acá algo de contenido.
-Pssst.
-Chupame las bolas.
-Encima estás hablando de Cumbio. Sos tristísimo.
-¿Querés que me vaya a dormir?
-No, quedate. Sigamos charlando.
-A lo mejor esto no es una tortura. A lo mejor esto le viene tan bien a otra persona para escaparse de la realidad como nos viene a nosotros.
-A esta altura es, te diría, casi una droga.
-Calcularía el tiempo que llevo escribiendo, pero sería muy parecido a esos test de hace cinco años de preguntas sobre Internet.
-Te roban la identidad, así. Después arman bases de datos.
-Tengo un promedio de 500 spams por mes.
-Por contestar tests.
-Y por los boludos que mandan foguars.
-No escribís “foguars” para hacerte el gracioso, lo ponés así porque no sabés como se escribe la forma posta.
-Estás terrible hoy.
-Hubieses puesto “fordwares”.
-Pero sé que no se escribe así.
-Te estás cubriendo porque una vez que lo viste escrito te entró la duda de que estaba mal.
-Me estás matando. De verdad.
-Igual esto no lo lee nadie.
-¿Sos tan soberbio qué, cuando decidas terminar vas a pedirle al supuesto lector que deje alguna palabra clave en los comentarios para comprobar que leyó hasta determinado punto?
-Ja, ja. Cómo se te ocurre. Ni se me había pasado por la cabeza.
-Me doy cuenta de que esto era mucho más interesante (salvando las distancias con las cosas que sí pueden aspirar a ser interesantes) cuándo escribías sin tener la idea de publicar. Una vez que empezás a pensar en el lector…
-Si llegaste hasta acá dejá un comentario con la palabra…
-No, dale. No lo hagas.
-“cartucho”. Escribí “cartucho en algún lado”.
-Era importante lo que estaba diciendo. La verdad es que tu forma de rebajarte ya me está dando asco.
-Qué ibas a decir.
-Que escribís mejor cuando no pensas en un posible receptor.
-Mentira.
-Bueno, pero no te obsesionás, por lo menos. Estás hablando todo el tiempo de lo mismo. “Que lo leen, que no lo leen, que qué se yo”. Pará. Ya fue. Por eso no sos un blog de muchos lectores (a parte de la falta de talento),…
-Se hace el humilde entre paréntesis. Asco.
-…porque se te nota que estás necesitado. Esa misma razón por la cual no te daban bola las minas, por la que no quedás en los castings…
-Me da vergüenza ajena cuando alguien dice “casting”, no se por qué. Me da vergüenza ajena de mi mismo. Es muy raro. “Me voy a un casting”. Me suena a pendejo forro. Pero no voy a decir “audición”.
-…porque estás jediendo a necesidad. Apestás a necesidad. Se te nota. Se te sale por los poros. “Denme trabajo”, “Quieranmé”, “Leanmé”, “Aceptenmé”.
-Lo estás exagerando.
-Vos exagerás todo.
-Estás exagerando porque después te cubrís diciendo “era ficción”. Las bolas, ficción. Sos vos.
-No te soporto más.
-Yo menos.
-Nunca pasamos tanto tiempo juntos.
-Por lo menos no discutiendo.
-Sos muy botón.
-Sé.
-Ahora sí nos queremos ir.
-Lo vamos a publicar, ¿no?
-Y sí, ya fue.
-Pusiste cosas peores.
-Como eso cuando hablabas mal de tus compañeros de trabajo, al principio.
-Malísimo.
-Era catártico.
-Extraño mi fotolog.
-Había cosas lindas ahí.
-Sí.
-Definitivamente nada como esta porquería.
-Fotolog es sabio.
-Cuatrocientos caracteres.
-Había que ser breve.
-Sep.
-¿Cuatrocientos eran?
-Estaban contados, no sé cuantos eran.
-Esto también es un experimento.
-¿Cómo es eso?
-Dentro de un tiempo lo leés y comprobás si tus monólogos internos son tan aburridos escritos como cuando pasan por tu cabeza.
-Juro que no son tan apáticos.
-Esa te la voy a conceder.
-Una al menos. Gracias.
-Pero a veces se ponen oscuros.
-Callate.
-He oído cada cosa.
-No, en serio. Cuidado a dónde te metés.
-Incluyen cosas tales como…
-Me voy a dormir.
-Ja, ja, ja. No te preocupes, soy vos.
-No vuelva a amenazar con eso.
-¿Con “eso”?
-Sí, con “eso”.
-Sé que todo el mundo tiene un “eso”, pero sinceramente creo que no me interesaría conocer el “eso” de nadie.
-La gente es sabia. Por algo NADIE dice “eso”. Porque nadie lo quiere escuchar.
-Peña decía “eso”.
-Nadie dice “eso”. Ni Peña ni nadie. Creéme. Vamos a dormir.
-Esperá, esto no puede terminar así.
-Si casi siempre escribís fruta.
-Sí, pero si te fijás bien, siempre trato de que tenga un final mas o menos, dicho con toda las salvedades posibles, bueno.
-Mseh… Pero a veces lo entedés vos solo.
-No importa, es personal.
-Esto no puede terminar de otra manera que no sea así.
-¿Cómo?
-Sin nada.
-¿No vamos a borrar NADA de lo de arriba?
-No, va todo.
-¿Lo del capitán también?
-Todo.
-Pero en unos momentos como que los personajes se cruzan
-Da lo mismo.
-Pero si seleccionamos capáz que zafamos y nos queda algo un poquito más armadito.
-Pero sería falso. Todo fue consecuencia de todo. Ya está, Paco. Despreocupate. Andá a dormir.
-¿Te encargás vos de terminar?
-Si, no te preocupes.
-Yo no puedo, de verdad.
-Andá tranquilo.
-¿Y cómo termina?
-Así. Una línea más. Fin.

Diálogo III

2009-08-26T23:47:00.001-06:00

-Esto sobra.
-Está de más.
-No tiene nada que ver.
-Es como un chupete en la heladera.
-O como un chino en Wall-Mart.
-¿Eso tiene que ver con…?
-Conque qué va a hacer un chino en Wall-Mart. Es como su competencia, su enemigo.
-Eso es una estupidez. Y, te diría, un poco nazi.
-Es como un nazi en Israel.
-¿Cómo podés comparar a un chino en Wall-Mart con un nazi en Israel? ¿Me estás cargando?
-Te estoy dando ejemplos exagerados para que entiendas una idea simple: tanto el chino como el nazi están en lugares que les son hostiles.
-En el caso del nazi él sería el hostil, no el lugar. El nazi es victimario, en cambio el chino es víctima.
-¡Víctima! ¡El chino víctima! ¡Qué va a ser víctima, ese chino!
-¿Qué te hizo el chino?
-¿La segunda guerra mundial, por ejemplo?
-¿La segunda guerra mundial?
-La segunda guerra mundial.
-¿Qué hizo el chino con la segunda guerra mundial?
-Nada, dejá.
-No, dale ¿qué?
-¿Trató de impedir la guerra, el chino? ¿Dónde estaba el chino cuando estaba la guerra?
-¿En Wall-Mart?
-Los chinos no van a Wall-Mart. Estaría más desubicado que un pañal en la heladera.
-O que esquimal en el horno.
-O que espantapájaros en el subte.
-¿Quién va a meter un espantapájaros en el subte?
-Y… algún desubicado...
-Desubicado como portón de madera.
-¿Por qué?
-Si llueve se hincha.
-Como pobre en tenedor libre.
-Me parece que vos sos medio nazi.

Diálogo II.

2009-08-23T03:08:00.002-06:00

- ¿No sería fantástico q…
- No.
- Ni siquiera escuchaste lo que iba a decir.
- No hizo falta.
- Pero yo creo q…
- No hace falta, gracias.
- ¡Si ni siquiera sabés qué es lo que voy a decir!
- Sé que no sería fantástico, con eso me basta.
- ¿Cómo sabés que no sería fantástico, si no sabés de lo que te estoy hablando?
- Lo sé y punto.
- No, no, punto nada. ¿Cómo sabés?
- Simplemente lo sé.
- ¡No! Puedo estar pensando en cualquier cosa. ¿Me vas a decir que no se me puede pasar nada por la cabeza que sea fantástico?
- No.
- ¡“No”! ¿“No”? ¿Y si te hubiese dicho que sería fantástico que se terminara el odio, el hambre y la pobreza en el mundo? ¿Eh? ¿No sería fantástico eso?
- ¿Ibas a decir eso?
- ¿Sabías que contestar con una pregunta es símbolo de estupidez?
- ¿No es lo mismo que acabás de hacer?
- …
- …
- ¿No te estabas yendo a la reputa que te parió?
- …
- Perdón, me pasé de la raya
- ¿Sabés que sería fantástico?
- ¿Qué?
- Que cerraras un poquito el orto.
- Eso es un insulto.
- Yo discuto en los términos que vos propones.
- Forro.
- Pelotudo.
- Cara de mierda.
- ¡Accidente!
- ¡Ah! … ¡Impotente!
- ¡Adoptado!
- ¡Papá!
- ¡Hijo!
- ¡Carlos!
- ¡Damián!

Artículo corto

2009-06-29T10:10:00.000-06:00

El.

¿No será mucho?

2009-06-18T09:07:00.003-06:00

Una pequeñísima entrada en forma de homenaje a Peña, Doria y Ferreiro.

Nada más que lo que dice el título.

Memorias Sépticas

2009-06-16T06:43:00.000-06:00

Todo comenzó aquella fatídica noche en que yo estaba sentado en el auto de un cuñado mío comiendo una pata de pollo y se me apareció el espíritu de Ricardo Montalbán diciéndome "Nunca debes mirar a quien tienes por delante, pues tus ojos no reconocerán a quienes te toman por detrás" y se esfumó con un sonido de aplausos. Luego entró el espíritu de Robert Englund en el auto y me dijo "El que fierro mata, Fierro lee" y se esfumó también, con un estrépito de gases intestinales. Presa del pánico, tomé mi bicicleta y salí de allí pedaleando con las manos a toda velocidad mientras sostenía con mis pies una linterna de 15 vatios para iluminar el sinuoso camino de ripio. Estaba por llegar al Blockbuster de Alberdi para alquilar la primera temporada de La Isla de la Fantasía y Pesadilla en la Calle Elm cuando me di cuenta de que ese Blockbuster lleva cerrado 5 años. De pronto una luz me cegó, algo me empujó y caí dentro de una alcantarilla.

Hace 35 años que estoy aquí adentro. He sobrevivido aquí encerrado comiendo la comida que me arrojan los transeúntes, aunque a veces pido delivery. O los empleados de aguas argentinas y otros tipos con mamelucos me convidan de sus almuerzos. Y cuando todo falla, siempre tengo la hospitalidad de los morlocks que, la verdad la verdad, no me puedo quejar porque me traen helado, nueces, arroz, subtepasses con desayunos gratis si agrando mi combo en McDonalds, y un montón de cosas más. También como gente. Jóvenes, preferiblemente. Los viejos son más duros, aunque se quejan menos.

Pero siempre pienso en el mundo de arriba. Porque nosotros, los morlocks, los empleados de Eenargás, los que vivimos en las cloacas, todos nosotros, le llamamos al mundo de ustedes "El mundo de arriba". Pero a nosotros no nos interesa ese mundo, nosotros ya estamos bien aquí. Tenemos razones para permanecer aquí abajo. Los sábados hay bingo, los jueves cena show en lo de Carlos, y el primer domingo de cada mes están los cate-juegos que organiza la iglesia episcloacal... "El ser humano es un animal de costumbres" dijo Franz Kafka, el papá de Guido, y tenía razón. Y dijo otro famoso filósofo en uno de sus libros: "Una vez que te caes en la cloaca no sales nunca más". Charles Bodelaire se llamaba. Les voy a contar un poco sobre la vida de Charles Bodelaire.

Charles Bodelaire cayó en una cloaca a los 15 años, poco tiempo antes de su cumpleaños, en Maison Laffitte, Yvelines, Francia. Allí vivió toda su vida hasta que cumplió 16 años, unas horas después. Pero esa experiencia lo cambiaría para siempre. Apenas salió de la cloaca corrió al baño de un café a limpiarse la suciedad y en un pedazo de papel higiénico que encontró escribió la famosa frase antes mencionada. Charles Bodelaire nunca más volvió a acercarse a una cloaca hasta poco entrado en la edad de16 años, momentos después de salir del baño, cuando volvió a caer en la misma cloaca dónde viviría toda su vida hasta el momento de su muerte a los 146 años, demostrando cuan irónico y chocarrero puede llegar a ser el destino. Y demostrando también su fabulosa capacidad para predecir el futuro, que iría perfeccionando con los años y que lo convertiría en el oráculo cloacal mas mentado de toda Europa.

Pero más allá de la conmovedora historia del afamado Charles Bodelaire yo sigo aquí, en esta cloaca. Y con los años he llegado a pensar que no es coincidencia. Recuerdo el momento en que caí. Recuerdo una luz cegadora, un disparo de nieve, y recuerdo haber sido empujado aquí abajo. Y teniendo en cuenta la cuestión de los espíritus de personajes semi-famosos que me visitaron aquella fatídica noche y me advirtieron cosas en códigos que no pude interpretar, he llegado a sospechar que quien me empujó no fue ni más ni menos que el mismísimo fantasma de Charles Bodelaire. Es más, ahora que recuerdo bien, esa noche en el auto de mi cuñado, luego del pedorreo de Robert Englund, se me apareció otro espíritu más. Era el espíritu de John Bobbit que me dijo con voz aflautada: "Cuidado con Charles Bodelaire que te va a tirar en la alcantarilla". Ahora recuerdo bien. Por eso estoy aquí. Aunque nunca lograré saber por qué. El fantasma de la duda me acechará por el resto de mi vida, junto con el de Ricardo Montalbán, el de Robert Englund, el de John Bobbit y el de Darren Dunstan.

Charles Bodelaire tendrá sus razones. Yo lo perdono. Lo cierto es que su historia y la mía no son tan distintas. Yo también puedo predecir el futuro, por ejemplo. Puedo predecir que esta entrada será poco efectiva, que inspirará pocos comentarios y que terminará aquí.

Al piso paso el pozo o viceversa.

2009-06-10T19:09:00.010-06:00

Partiendo de la idea que publica Richieri en su "Estudio Razonificado de Maromas y Ambigüedades Nulas", el concepto de choripanización del individuo queda escenificado en tres simples pasos.

Primer Paso: Raciocinio del Yo dentro del El.

Tómese los huevos por el asa. Si no consiguió huevos con asa, puede tomarlos por el borde o, en su defecto, con un trapo. Si el asa resultase imperativa para usted, puede comprar un rollo fotográfico teniendo siempre cuidado de no confundir el número Asa con uno Iso. Embeba los huevos en gasolina y deje reposar toda la noche en una ventana o ventanilla. Se aconseja la ventanilla de un Gasel 95 a una velocidad entre 80 y 110 Km/h por la Av. General Paz que, aunque usted no lo crea, no es autopista.

Segundo paso: Habilidades infraccionarias impositivas de costado.

A la mañana siguiente saque los huevos de la gasolina y bébase lo que quede para aprovechar el jugo. Mida 450 grs. de harina tamizada con 6 cucharaditas de Royal y pongalo junto con un hombre mirando al sudeste. Llame a un amigo que no ve hace muchos años y concrete una reunión para el martes más próximo en la franja horaria que más le apetezca y, ese martes, llegue un poco tarde aduciendo cagadera. Tómese el subte línea H en Plaza Miserere hasta la estación terminal, bájese, y disfrute una tarde comprando un artículo a elección en alguna estación de servicio de zona sur. Luego, vuelva a embeber los huevos en gasolina y acuéstese a dormir con la mezcla reposada sobre su estómago.

Tercer paso: Unidad Hospitalaria de Urgencias doctor Carlos Eduardo Pérez Euskal-Hachea.

Levántese al mediodía y almuerce apurado. Corra una maratón por los derechos de las focas albinas del mercosur y salga segundo pero por un pelito. Llame por teléfono a un programa de radio y pregunte por el conductor de la competencia. Haga un casting para una publicidad de Zucaritas. Rompa los huevos y deposite el contenido en un bowl. Mézclelo con la harina tamizada y el hombre mirando al sudeste, una cucharadita de extracto de vainilla, una manzana, 150 grs. de queso Gouda, 17 centilitros de Coca-Cola sin gas, sal, pimienta, un CD de folklore de cualquier interprete excepto Soledad Pastorutti, una droga a elección, vino tinto, helado de coco, leche de cabra, carne picada a cuchillo, Pepsi a gusto y doce tapas de empanadas hojaldradas. Métase al horno 45 minutos, cuando haya levantado déjese dorar, deje unos minutos más, clávese un cuchillo y si sale húmedo métase un ratito más.

Estos pasos, básicamente hablando, son tres. Uno se hace al principio, el segundo va al medio y el tercero al final. Usted puede empezar por el último, si así lo deseara porque el orden de los factores es inherente a las asaderas. Y el calor de las maderas es impermeable a las marineras. Siguiendo con los preceptos de Richieri podemos relacionarlo con la teoría de Richellieux, el otro de los famosos pensadores con erre. En su estudio del Centro Ovalado Inmediato a causa del Efecto Doppler, Richellieux elabora tres teorías negras sobre el accidente antes mencionado:

1. Fue a propósito.

2. Fue un accidente.

3. No estoy muy seguro.

El 0.005% votó la opción uno mientras que el 0.000000456 votó la opción 2. El 1.31% votó la opción 3 y, finalmente, el 290%, con avasalladora mayoría, votó la opción 7. Los encuestadores están anonadados. En realidad, el doctor profesor Richellieux está anonadado y los encuestadores están despedidos.

Seguiremos sumando datos, y nos multiplicaremos y seremos millones y nos dividiremos y seremos peronistas y nos restaremos y seremos radicales. Al pan pan y al vino vino y el que rompe, paga.

La Leyenda del Mono de Tres Patas (Denuncia en forma de monografía)

2009-06-06T21:03:00.006-06:00

Quien fuere uno de los más acérrimos directores ingleses del mundo, hoy será puesto en tela de juicio por nosotros: los inteligentes.

Nuestra opinión ha de ser respetada, nuestra trayectoria habla por si sola (sobre todo desde que empezó a ingerir desechos nucleares) y la verdad es que habla muchísimo.

La pregúnta que nos desvela hoy es:

¿Qué te pasa Kenneth Branagh? ¿Estás cucú-cucú Kenneth Branagh?

Decidimos elaborar esta denuncia en forma de monografía tras el descubrimiento de un documento que devela una faceta poco conocida del actor y director Kenneth Branagh. Dicho documento es una copia única de una entrevista tan escandalosa que los asesores de Branagh decidieron ocultar deliberadamente al público. Este documento será transcrito aquí, hoy, y sin alterar una coma. Y es imperativo aclarar que no (repito) no tomaremos ningún tipo de reserva al momento de hacerlo por más que nos amenacen, nos persigan o nos quieran amedrentar de cualquier forma. ¡No les tenemos miedo, abogados! ¡Sigan mandando cartas documento que el papel higiénico nunca sobra! ¡Aquí mostramos la verdad! ¡No nos importa que sea Kenneth Branagh o William Shakespeare o la madre Teresa de Calcuta! ¡La verdad es la verdad! Pueden intentar intimidarnos pero no nos harán callar. Porque fuimos a la facultad, y nos recibimos de cosas, y somos valientes, y combativos, y ya nos hicieron calentar.

La entrevista se contextualiza poco tiempo antes comenzar el rodaje de La Leyenda del Mono de Tres Patas (The Legend of the Three-Leged Monkey, 2009), película dirigida y protagonizada por Branagh. Primero la ficha técnica rescatada de IMDb momentos antes de ser eliminada por los gorilas matoncitos de Branagh:

Ficha técnica:

Director: Kenneth Branagh
Writers: William Shakespeare (play)
Kenneth Branagh (screenplay)

Cast (Cast overview, first billed only)

Kenneth Branagh … Lord Elsinor McTrotherby
George Peppard … Mr. Longriver
Dwight Schultz … Mr. Shortlake
Anne Schedeen … Queen Elizabeth I
Benji Gregory … Prince Jakob (Rumored)
Paul Fusco … The Three-Leged Monkey
Conrad Bain … Polonius the Wizard.
Anne Ramsey … Lady Gertrude
Henry Winkler … Guard
Rand McClain … Ophibicus
Hector Echavarria … King Edward VII

Argumento:

Monguito (Paul Fusco) es un mono superdotado con capacidades extraordinarias que habita en el palacio de Buckingham como mascota del bufón de la corte, Elsinor McTrotherby (Branagh). Cierto día Monguito y McTroterby son descubiertos por dos artistas callejeros (George Peppard y Dwight Schultz) que intentarán liberarlos del aprisionamiento del palacio y se opondrán a la Reina (Anne Schedeen) y a su malcriado príncipe (Benji Gregory). En el intento de escapar del palacio intervendrán un tropel de personajes desopilantes: el guardia del palacio (Henry Winkler), el Mago Polonio (Conrad Bain), la duquesa Gertrude (Anne Ramsey) enamorada de McTrotherby y el malvado Rey Eduardo VII (Hector Echavarria) con su feroz consejero (Rand McClain). Entretenimiento asegurado para toda la familia.

Hasta aquí el lector avispado se preguntará “¿qué tiene todo esto de extraño?” y pensará cosas como “Es otra adaptación mala de Shakespeare, nada más” o “Bueno, que pongan la entrevista de una vez por todas" o "Me aburro”.

Tranquilo, lector, que ya viene. Tranquilo.

A continuación (Y como prometimos, porque somos tipos de palabra), transcribiremos la entrevista completa (Realizada por el periodista Bob Woodward, que fue también quien nos hizo entrega del documento solicitándonos mantenerlo en el anonimato) al señor Kenneth Branagh:

Me dirijo hacia la habitación en dónde me recibirá el maestro Kenneth Branagh. El lugar me resulta extraño. La habitación parece estar decorada como un antiguo castillo inglés. Reparo en varios candelabros que sostienen velas encendidas dando un aspecto lúgubre al recinto. Son las tres de la tarde, pero todas las cortinas están cerradas. Desde una puerta que parece dar a una letrina (me figuro por el olor) aparece Kenneth sujetándose las enaguas con la mano izquierda y comiendo una pierna de jabalí con la derecha. Se lo ve alegre y sonriente. Me ofrece un poco de jabalí que yo rechazo gentilmente y acto seguido doy por comenzada la entrevista.

Yo: Qué tal, Kenneth. Cuéntenos un poco de su nuevo proyecto.
Branagh: Verá, mi nueva película es una nueva adaptación una obra de…

El señor Branagh mantiene silencio mientras, con una inmensa sonrisa dibujada en el rostro, me mira directamente a los ojos y mueve repetidamente sus cejas hacia arriba y hacia abajo, como esperando que yo termine la frase.

Y: ¿William Shakespeare?
B: ¡Exacto! El gran Will Shakespeare. ¿Cómo adivinó?
Y: Me imaginé.
B: Si, Willie se ha acercado una vez más a mi oído mientras dormía y me encomendó que adaptara a la pantalla grande esta obra. También me dijo que cómo no gané el Oscar con Much Ado About Nothing (1993) y que los de la academia son todos putos.
Y: ¿Nos podría dar la primicia de que obra es la que está adaptando?
B: No lo sé, debería consultarlo con Él, ya que es una obra inédita.
Y: ¿Una obra inédita de Shakespeare? ¡Eso sí que es una noticia!
B: Me la recitó mientras dormía. Solo puedo decir que es el mejor texto que haya escrito Shakespeare hasta el momento.
Y: ¿Hasta el momento? ¿O sea que podría afirmar que vamos a tener obras nuevas de Shakespeare para rato?
B: Sí, se podría decir que sí. Digamos que sí. Pero solo en su versión cinematográfica. Willie me pidió que hagamos todo los dos juntos, que mi trabajo lo enriquece un montón.
Y: ¿Y nos podría contar un poco de qué va la obra?
B: Película. Se lo aclaro porque ahora Willie escribe únicamente guiones de cine. Quiere experimentar "cosas raras y locas", según sus propias palabras. De hecho "Cosas Raras y Locas" es el título tentativo de una tragedia que está en período de creación. Sólo le puedo decir que esta obra, que trata sobre un bufón y su mono, será reflexiva, con muchos momentos dramáticos, mucha acción, tiros, naves espaciales, rayos láser, jedis, klingons, ewoks, comedia y alto contenido erótico. Va a durar más o menos 7 horas. Aproximadamente…, lo que nos da espacio para investigar varios géneros a la vez. Esa fue idea de Will.
Y: Muchas gracias, Kenneth. ¿Quiere agregar algo más?
B: Sí. Vengan a ver la película. Les va a encantar. Actúo yo y estoy muy bien la verdad. Soy un gran actor, no entiendo como no me dieron el Oscar. ¿Usted vio Hamlet? ¿Vio Hamlet?
Y: Err... Sí, está muy bien.
B: ¡No le digo! ¡No le digo!
Y: Un poquito larga, me pareció.
B: ¿Como?
Y: Nada, nada. Te deseo un gran éxito en el estreno.
B: Sí, sí, gracias, hasta luego.

Salgo disparado del recinto, un poco turbado por la intensidad de la entrevista. Kenneth debe ser un tipo muy genial, pero ha logrado espantarme un poco. Al salir escucho sus gritos. "Por Hécuba", grita. "Por Hécuba". Las puertas de su medieval habitación se cierran fuertemente, pero antes de meterme en el elevador, siento el ruido de más gritos y cristales rotos. Algo extraño sucede con el. Mientras escribo estas últimas líneas y con los segundos contados para enviársela a mi editor, sopeso la posibilidad de que este reconocido actor y director esté más loco de lo que aparenta.

¡Kenneth Branagh, sos un vainillita con manteca y un tontoide factura de membrillo! ¡Cualquiera Kenneth Branagh! ¡Cualquiera!

Creemos que no tenemos que aclarar mucho más. El señor Branagh, que de por sí ya es muy poco talentoso, ha perdido completamente la chaveta. Es un mamarracho, un repetetete, un mongoloco y un tarambusero de prima categoría. Ya está bien. Hasta acá llegamos. Nosotros somos tipos demasiado inteligentes como para seguir partiéndonos las cabezas tratando de hacerles comprender a ustedes, ignorantes, nuestros elevados puntos de vista. Basta. A partir de ahora tienen que agarrar y empezar a pensar que Kenneth Branagh es un chiquipimpampero impresentable y un monigote. Nada más. Que tanta pregunta. Las pruebas ahí las tienen. Ya se las tiramos por la cabeza. Acá hay que empezar a respetar un poco más al sabio. Hay que respetar a las personas que sí fueron a la universidad.

Ah, si: ni falta hace aclarar que la producción de La Leyenda del Mono de Tres Patasfue cancelada al poco tiempo de iniciar el rodaje.

Alarmante revelación personal y constructivista.

2009-06-03T16:15:00.005-06:00

Cuando escribo, abuso de las comas.

El mono de tres patas.

2009-05-18T23:59:00.004-06:00

Iba un tipo caminando, ¿no?. Iba un tipo caminando y entonces agarra y dice:

-Hoy quiero ver una película de esas que te hacen crecer emocional y humanamente -. Y otro, que estaba ahí parado lo mira, viste. Lo mira de arriba abajo y se lo queda mirando, así, un rato. Entonces el otro agarra y lo mira también. Lo mira a los ojos, así, fijo lo mira, y le dice:
-¿Qué desea, el señor?-. Y el otro, que lo estaba mirando fijo, se mira la mano, se mira las patas. Se mete un dedo en la boca, y después lo levanta y apunta para arriba. Se queda un rato,y le dice:
-¿Usted vio alguna vez un mono de tres patas?
-¿Perdón?-. Contesta el otro.
-Le pregunto si usted no vio alguna vez un mono de tres patas.
-No- Le contesta el tipo.
Y el otro agarra y le dice:
-¡*********** ****** ****** ** *********! ¡****** ******* *********** ** ****** ******!

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Por asuntos judiciales irresolutos con el señor Kennet Branagh, el remate de este chiste será suprimido por tiempo indeterminado.

También será suprimida la imagen ilustrativa. Momentáneamente será reemplazada con un paso de comedia clásico del humor grafico:

Una vez concretados los trámites correspondientes se procederá a la publicación del contenido original.

---------------------------------

Actualización.

Debido a algunos vacíos legales la demanda de Branagh ha quedado en suspenso. Se procede a publicar el final del chiste:

¡Shakespeare careta cordón de alpargata! ¡Kennet Branagh sacacorchos de pomelo cuatro!

Y la imagen ilustrativa:

En la próxima entrada, se publicará el ensayo completo que provocó la ira del actor y director inglés; y del cual, hasta hace unas horas, no teníamos permiso ni siquiera de mencionar.

Este blog quiere agradecer también al doctor Mangiabrutto y a su estudio de abogados por la dedicación y el empeño que demostraron durante la cruzada legal.

Guillermo Agitalanza, el sucesor argentino.

2009-05-14T23:51:00.005-06:00

Poco se sabe de la vida de Guillermo Agitalanza, el dramaturgo porteño que supo adecuarnos las obras de su antepasado inglés ojo de buebo que preferimos no nombrar a un lenguaje más cercano, más propio, más verosímil y sincero para todos los argentinos.
Guillermo Agitalanza ha sabido tomar la esencia de su tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tio abuelo segundo ilegitimizado, William pecho frío pila sulfatada Shakespeare y adaptarla a estos mucho más complejos tiempos que corren.

Sus versiones de los clásicos arriban a los escenarios porteños a mediados de la década del sesenta en varios teatros de Buenos Aires con moderado éxito. Al poco tiempo de estrenarse la única versión de la que tenemos documentación se desata un asombroso furor en la taquilla porteña. El público se muestra muy interesado en ver las puestas de Agitalanza. Sin embargo el texto y las documentaciones de las presentaciones no logran trascender debido a la intervención de varios parientes ingleses del bobotote cara de peineta de Shakespeare, quienes no reconocen a Agitalanza como tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-sobrino nieto del mismo. Acaece una etapa oscura en dónde se clausuran teatros, se apedrean actores, se genera una sanguinario boicot hacia la persona de Agitalanza, que concluye con la apropiación de todas los copias de sus obras que acabaran en la famosa FPLDDAE (Fogarata Por Los Derechos de Autores Extranjeros, también conocida como FFTCOTAFH o Fogarat For The Copyright Of The Autors From Here) a mediados de 1970 en Londres. En consecuencia de estos penosos sucesos no se vuelve a tener noticias de Guillermo Agitalanza, cuyo nombre desaparece de las marquesinas porteñas y del mundo, al igual que su misteriosa persona.

Alegremente, nosotros, los intelectuales inteligentes defensores de la posta-posta y que estamos en contra del Shakespeare cabeza de pava eléctrica con los cables pelados zonzo, gil, pito catalán que lo mira por TV, hemos rescatado el primer monólogo de la adaptación de la tristemente celebre “Ricardo III” de Shakespeare en versión de nuestro lamentablemente no-celebre-pero-no-por-su-culpa Agitalanza; el único documento existente prueba de la existencia de nuestro querido Guillermo o Willie, como le decían en el barrio. Una versión que, y lo decimos nosotros que somos IN-TE-LI-GEN-TES, verdaderamente nos llega hasta el corazón, nos conmueve y, como bien dice el apellido del autor: nos agita y nos lanza a las profundidades de la imaginación.

Monólogo inicial de “Que tragedia la de Ricardito Glosterutti”, adaptación de "The Tragedy of King Richard The Third" de William Shakespeare, de Guillermo Agitalanza.

GLOSTERUTTI. – Ahora se pudrió todo. Ahora sí. Se acabó el quilombo, les rompimos el culo a esos putos de la competencia… ¿y ahora? ¿Qué?
Ya me la veo venir. Todos esos pelotudos musculositos revoleando el saco como forros por la calle. Gritando y cantando cantitos futboleros, los muy imbéciles. Los machos rudos, fieros, con las frentes transpiradas con venas a punto de reventar por la presión, la locura, con los pelos parados y sucios, con las corbatas corridas y las camisas arremangadas. Ahora ahí están, en frente del espejito, bañaditos, perfumaditos, bailando como trolos alguna cumbia berreta en un boliche pedorro de Recoleta.
Pero yo no. No señor. Yo no estoy hecho para esas cosas. No, no. Para nada. Yo no soy uno de esos tipos que se anda haciendo el picaflor por ahí.
Soy más feo que la mierda, yo. Soy bruto, no tengo armonía en el cuerpo. Me babeo cuando hablo, me como las ese. Estoy hecho por la mitad, yo. Me faltó un toque de horno, digamos. A la naturaleza le salí medio así, como arrebatado. Soy como un pedazo de carne podrida que ni los perros se quieren comer cuando lo encuentran en la calle. Y ahora que se viene la temporada de bolichongos y puteríos a mi no me queda más opción que quedarme en casa solo como un forro, tirando los dados, y mirándome la pinta roñosa que tengo en el reflejo de la tele quemada y la puta que lo parió.
Y bueno. Que voy hacer. Visto que acá, como están las cosas, uno no puede ser un cancherito que sale por ahí a levantar minitas, me voy a tener que convertir en un soberano hijo de mil putas y hacerlos cagar bien a todos. Manga de soretes.
Sí, ya sé lo que voy a hacer.
Voy a empezar con el boludo de mi hermano Jorge, que es más boludo que las palomas. Al fin y al cabo lo único que quiero yo es quedarme con la empresa del viejo, que la maneja el otro boludo de mi hermano Eduardo. Que ya va a cagar también. Pero primero Jorge. ¡Opa! ¡Ahí viene!
¡Jorge! ¡Jorgito, vení que tengo que hablar con vos, vení!

El resto de la obra se encuentra extraviado, y se presume que ha sido quemado junto con todas las otras versionas en la FPLDDAE. Pero este pequeñísimo texto es suficiente para apreciar la inmensidad del argentino.

Sólo tenemos una frase más de su autoría, que recientemente fue descubierta en un cajón de la casa de una cuñada de un primo de el:

Fragmento de "¡Un papá medio fantasma!", adaptación de "Hamlet" de William Shakespeare, de Guillermo Agitalanza:

MARCELO. – Alguien se cagó y no de risa en Dinamarca.

Nos retiramos una vez más nosotros, los que pensamos y hablamos de cosas que la gente no entiende porque somos eruditos e instruidos. Pero antes de irnos no podemos evitar un dejo de romanticismo al suponer que las obras de nuestro Guillermito no han desaparecido para siempre, porque sus partículas quemadas se han mezclado en el aire, y ese aire ha viajado y se ha mezclado con otros aires. Tal vez nuestros aires. No es una locura imaginar, entonces, que todos y cada uno de nosotros tenemos un poquito de Guillermo Agitalanza adentro nuestro.

Diálogo.

2009-05-12T14:02:00.002-06:00

- ¿Usted conoce la teoría de la relatividad?
- ¡Ay! La tengo en la punta de la lengua. Es la de este, la del viejito... ¿Como se llama?
- Ay, me mató con esa...
- Lo tengo acá.
- Es ese que es re conocido. Muy reconocido.
- Sí, es ese, el que tiene cara de viejito, pero viejito bueno, no viejito nazi.
- Sí, claro, si. Yo sé quien es, lo que pasa es que no me sale.
- William Shakespeare.
- No, ese no. Uno canoso.
- Quintino Bocayuva.
- ¡Ese!
- ¡Basta para mi basta para todos!
- ¡No! Ay, no, no puse ninguna en "comidas".
- Sopa.
- ¡Sopa! Que imbécil. ¿Países?
- Sudáfrica.
- Eso no es un país, es un continente.
- No, es un país.
- ¿Estás segura?
- No.
- Ponete cinco.
- ¿Vos que pusiste?
- Sudán. ¿Cosas?
- Saco.
- Ah, bien. Yo ahí puse sopa.
- Hubieras puesto soga.
- Tenés razón, lo cambio y me pongo cinco.
- Ponete ocho.
- ¿Animales?
- Sapo. ¿Vos que tenés?
- Superman. Me parece que no entiendo bien este juego.
- ¿Nombres?
- Susana.
- ¿Me estás cargando? Sos un pelotudo, me voy.

¡No juzguemos al chancho!

2009-05-04T01:04:00.007-06:00

Este blog está del lado del chancho.

¡Unansén!

Ella.

2009-05-02T07:18:00.000-06:00

Y de repente, Ella. En casa de mi padre, revolviendo sus discos. Tocándolos. Su mano derecha sostenía un vaso con Whisky con hielo ya vuelto agua, que balanceaba peligrosamente sobre la alfombra. Los dedos índice y mayor de su mano izquierda se movían frenéticamente sobre las cubiertas de los discos, arrojando violentamente hacia delante al que tocaba, para encontrar en el siguiente la misma decepción. Ella no perdía el ímpetu, y seguía buscando y buscando y buscando. Dudé que encontrara algo. El vaso de su mano derecha se acercaba peligrosamente a su boca y la encontraba con dificultad para luego volver al peligroso balanceo. El resto de su cuerpo solo accionaba en pos de la búsqueda interminable. Yo la observaba. Empecé a notar cosas. Una de ellas: era zurda. Nunca me lo hubiese imaginado. Nunca me hubiese detenido a pensar en algo tan insignificantemente insignificante. Pero igual era un detalle. Era algo. Era algo que ahora yo sabía, porque estaba con Ella. Y con Ella cualquier detalle, por más mínimo que fuere, era algo. Era un detalle. Ella estaba conmigo, en la casa de mi padre, solos, bebiendo Whisky y era zurda. Entonces dejó de buscar. Y me miró. Le ofrecí comida. Después se puso a cantar y ahí ya me olvidé de todo.

Sir William Shakespeare: un bobote, dejá de mentir, Shakespeare

2009-04-30T00:43:00.007-06:00

Uno lee a tipos como Shakespeare y piensa ¿Cómo hace este? Es increíble, es un genio, bla la bla, pero… ¿Fue Shakespeare un genio? Durante esta monografía intentaremos demostrar, básicamente, que no. Intentaremos abordar los textos de Shakespeare de manera arbitraria, mala leche, y sin tenerlos mucho en cuenta tampoco, manejando a gusto y piacere los pocos datos que tenemos sobre el asunto para llegar a la conclusión que se nos cante.

La monografía de hoy o, si se prefiere, el ensayo o, si se prefiere también, el estudio de hoy, se titula, como habéis leído: “Sir William Shakespeare: un bobote, dejá de mentir, Shakespeare”

Al encarar esta exposición, rápidamente se nos presentan algunas preguntas: ¿Es complicado Shakespeare? ¿Es de “intelectual” leerlo? ¿Es una proeza digna de mención leer a Shakespeare, o el hecho de así pensarlo no es más que la prueba de la estupidez de quién lo afirma?

Al plantearse esta pregunta, y si pretende tomar partido alguno antes de terminar de leer, el lector tendrá que sopesar dos posibilidades:

1) O digo que Shakespeare es muy muy complicado, uy, que difícil, Shakespeare, no lo entiendo, bla, bla, bla, etc., etc., y me arriesgo a estar equivocado y, por ende, a demostrar que soy un imbécil porque, a fin de cuentas, todo el mundo sabe que Shakespeare es una pavada.

2) O digo que Shakespeare es una pavada, que más allá de las construcciones rebuscadas a causa de los textos escritos en prosa los argumentos son más fáciles que caperucita roja y que hay que ser muy boludo para no entenderlo, y me arriesgo a quedar como un pedante que se la da de que le sacó la ficha a Shakespeare cuando en realidad no tiene ni la más pálida idea de lo que está diciendo, y que si piensa que Shakespeare es sencillo es porque no le da la cabeza para, siquiera, empezar a tratar de comprender la cantidad de niveles que puede llegar a encontrarse al disponerse a leer semejantes obras maestras como, por ejemplo, Ricardo III. (Que sí la leí, sorprendentemente)

Estas dos opciones demuestran una sola cosa: la inseguridad del lector, causa del poco conocimiento que tiene sobre el tema expuesto.

Nosotros, en cambio, somos expertos en el asunto. Partiremos dando por sentado que Shakespeare era un tontibobis que apenas si sabía deletrear su nombre y que tenía un bigotito bastante ridículo para la época. Para la época en que escribimos esto, porque en el siglo XVI indudablemente era un detalle muy de modé.

En nuestra ardua tarea de pre-producción para este análisis, hemos leído un montonazo de libros de gente inteligente, como nosotros, y hemos encontrado varios basamentos que avalan nuestra teoría. Uno de estos libros, el más importante de todos, porque tenía tapa dura y le faltaban algunas hojas, lo cual lo hacía más misterioso, decía que un poeta no es un poeta de verdad si sus imitadores pueden engañar tranquilamente a quienes consumen su arte.

Pues bien. A continuación demostraremos que todos podemos escribir como este sujeto, sin encontrar mayor diferencia con los textos originales:

Garchontingrad. – Hombre que, detrás de todo pato
que, hubiere, asiere la vida que toma
y dé ejemplo de haber sondeado
el voto a simple deshonra; mas ¡Ay, dolor!
que nunca irte tengas que. Contigo pues,
heraldo infecto; graznaremos
hasta los gallos ver cacarear
con sorna vuestras desvergüenzas.

Aunque suene increíble, este texto no es de W. Shakespeare, El Bardo de Avon, ni jamás hubo él creado un personaje llamado Garchontingrad. Es de creación nuestra. Si, claro, nos falta un poco de práctica, obvio. Tampoco es que tenemos al Rey Jacobo tirándonos pepitas de oro por la cabeza para que escribamos estas pavadas. Haciendo una autocrítica, y para que no digan que nosotros, los inteligentes, somos soberbios, reconocemos que tendríamos que intentar ponerle “sentido” a la construcción. Eso lo aceptamos. Pero innegablemente el estilo está. Tendríamos que comprobar, también, si todas las palabras que utilizamos existen. Aunque, si el Word Challenge pone palabras inventadas, por qué no las vamos a poner nosotros, que somos eruditos de la literatura isabelina. Y así llegamos a nuestra siguiente incertidumbre: ¿Por qué no las va a poner Shakespeare, que ES literatura isabelina? ¿Cómo hacemos para corroborar que Shakespeare no inventaba alguna que otra palabra? Total, a el que le importaba, si en siglo XVI eran más ignorantes que… algo que sea simbólicamente representativo de la ignorancia.

Pasemos a otro ejemplo. Veremos como transformar una frase normal y cotidiana en un texto Shakesperiano es más sencillo que… algo que sea simbólicamente representativo de la sencillez. Primero, el dialogo común:

Madre. – Hijo, toma toda la leche.

Hijo. – No quiero, mamá. Tiene gusto a sandía.

Veamos, ahora, que pasaría si ese mismo texto lo hubiese escrito Shakespeare, el vendedor de Avon, o como se llame:

Madre. – Esmirriado famélico cual tahúr
que, en el monte habitado por alimañas
retuercen sus viseras de alimento carentes;
llorarás mis comandatos. Comed si se tratase
de, sana juventud entonces, yerma;
de líquenes trotad ondeante.

Hijo. – ¡Pardiez, madre! ¡Quitad el vil brebaje!
¡Pues tu leche a sándia sabe!

Aquí podemos ver como, mediante unos sencillísimos procedimientos fácilmente identificables, trasformamos una frase común y corriente en un bello pasaje manierista. ¡Que pavada! ¡Tenés un hannnnvre, Shakespeare! Fijensé que lo principal es meter en el medio palabras que no se sepa muy bien que significan y que, por tanto, nos da el beneficio de la duda que siempre es bien recibido en el mundo de las rimas. Nadie se animará a decir que tales palabras no existen, por miedo a pasar por ignorantes. Esta es la prueba irrefutable: Shakespeare inventaba palabras.

El dato más importante que poseemos, y que ha impulsadonos a escribir este humilde ensayo, es el descubrimiento de un panflito que data (Como lo han corroborado más de 784 estudios científicos) del año 1508. Varios años antes del nacimiento de William Shakespeare, lo que demuestra que no solo es un mamoñato cabeza fresca, sino que tampoco inventó nada de nada. Reproducimos a continuación la traducción completa:

¿Así que queréis ser un dramaturgo post-renacentista, manierista o pre-barroco? ¡Aquí tenéis seis sencillos pasos para cumplir vuestro sueño con facilidad!

1. Escribid una oración en una hoja de papel.

Ejemplo: Todos los perros van al cielo.

2. Recortad palabra por palabra y metedlo en un recipiente o bowl. (Se aconseja una galera de copa alta)

3. Agitad.

4. Id sacando las palabras, de una en una, y acomodadles en filita de izquierda a derecha en orden de aparición.

Ejemplo: Cielo al los perros todos van.

5. Agregad puntos, comas, punto y comas, y demáses símbolos decorativos.

Ejemplo: Cielo, al; los perros ¡todos van!

6. Finalmente, agregad palabras inventadas para decorar más mejor.

Ejemplo: Cielo, al; los perros ¡todos van! ¡Pardiez, por Hecuba!

¡Felicitaciones! ¡Lo habéis logrado! ¡Ahora podéis empezar de nuevo con otra frase hasta completar vuestra propia obra post-renacentista, manierista o pre-barroca!

Creemos que las pruebas hablan por si solas y que nuestro punto está requete demostrado: Shakespeare era un bobote cucharita de caldo. Ya aclaramos que en este análisis íbamos a ser arbitrarios, pero en realidad no fuimos para nada arbitrarios. Esta conclusión no demuestra arrogancia alguna de nuestra parte, puesto que hemos demostrado con varios ejemplos y pruebas que lo que el dramaturguito hacía no era más que dar vuelta las oraciones y meter palabras que no existen adentro de una ensalada de la cual ni siquiera era creador de la receta. Demuestra que nosotros, los escritores de ensayos, somos tipos coherentes, arriesgados, humildes y justiciosos. ¡A las pruebas nos remitimos, señores! Nadie se atreva a refutar este análisis, porque lo que exponemos está fuertemente demostrado por las pruebas que nos preceden. De todos modos, y para combatir los ánimos de los escépticos, dejamos un último ejemplo:

Hamlet. – Pardiez, que lo aguantara; pues preciso
es que yo tenga entrañas de paloma,
y que de hiel carezca que acibare
las ofensas, o ya cebado habría
todos los gavilanes de la esfera
con los inmundos restos de ese esclavo.

Basta, Shakespeare, basta. Im-pre-sen-table. ¿Que querés decir, Shakespeare? ¡Mentiroso! ¡Caradura! ¿“Acibare”? ¿Qué es “acibare”? ¡No existe, Shakespeare! Habrás engañado a todos por cuatrocientos años, pero a nosotros no nos engañás más. ¡Hipócrita! ¿Cuántas pruebas quieren? ¡Acá está! ¡Acá está todo! Realmente, y con una mano en el corazón ¿alguien puede levantarse y decirnos que hay una verdadera diferencia entre este texto de Shakespeare y el anterior texto de nuestra autoría en cuanto a prosa y a construcciones estructurales? ¡Por favor!

Una última frase, escrita para que la entiendas, William:

"Que de la truchéz algo simbólicamente representativo más trucho sois."

¡¡¡CRONOPIOS EN ABRIL!!! (Ojo, es un chivo)

2009-04-15T01:42:00.005-06:00

Si, como dice el volante: Humor con Amor para vos.
Vuelve el famosisisísimo grupo Cronópios con la obra Ser Feliz. Diversión para toda la familia, menos esa abuela facha.

Mirá que lindo el flyer, hacele click, mirá mirá:

Las funciones serán los viernes 17 y 24 de Abril y 1º de Mayo. Por si no lo saben el horario será a las 21 hs. en el teatro Macondo (Av. Garay 460 y Balcarce. San Telmo), y el precio de la entrada será la modica suma de $20.

Y Acá está el mapita, para que nadie diga que no supo como llegar:

Bueno esto es todo, ya están avisados. El que no viene es puto. (No se me ocurrió mejor estrategia marketinera que apelar al orgullo homofóbico)

De yapa: una foto de los cronópios pelotudeando. En esta escena, una representación de Los Bañeros Más Locos del Mundo:

Tiras cómicas

2009-03-22T13:49:00.007-07:00

Como todo el mundo anda en eso que se puso tan de moda que es hacer historietas me decidí por volverme un historietista yo también. De esta manera pienso ganarme un lugar entre los grandes como Podeti, los de Historietas Reales, y toda ese gente "cool" que hace historietas y tiene blogs. Todos menos Kioskerman, que no me gusta. El problema es que no tengo scanner, ni lápices, ni papeles, ni se dibujar.
Por esta razón, y porque soy de la escuela de Robin Wood, he decidido volverme escritor de guiones de historietas. Acá van los dos primeros. Son chistes que pegarían perfecto en la contratapa de Clarín, por ejemplo. O de cualquier diario.

HISTORIETA 1:

Viñ. 1 Una mujer (MARITA) y un hombre (ERNESTO) están parados frente a frente.

Rótulo Marita está contenta porque se encontró un coso naranja y verde.

MARITA

(Mostrando el coso naranja y verde)

Mirá que buen coso que me encontré.

Viñ. 2 Misma imagen que en la viñeta anterior.

ERNESTO

Que bueno. No lo vayas a perder.

Viñ. 3 Una cama con un bulto que se me mueve entre las sabanas. Al lado de la cama está parado ERNESTO.

Rótulo Pero seis meses después, Marita lo pierde.

ERNESTO

Marita ¿Qué estás haciendo?

Viñ. 4 Mismo lugar que la viñeta anterior. Se asoma la cabeza de Marita por entre las sabanas.

MARITA

Estoy en busca de lo naranja y verde bajo las sabanas.

Rótulo Fin.

HISTORIETA 2:

Viñ. 1 Están SCHINDLER y CARLOS en un lugar parados frente a frente. SCHINDLER tiene una copa en la mano.

Rótulo Oskar Schindler va a visitar a un amigo.

SCHINDLER
Hola, Carlos, ¿como estás?

CARLOS
Que tal. Bien.

Viñ. 2 Misma situación que la anterior.

CARLOS
¿Viniste solo?

SCHINDLER
No, vine con la lista.

Viñ. 3 Se abre la imagen y al lado de SCHINDLER se descubre una mujer parada.

MUJER

La macroeconomía estudia los fenómenos que afectan al conjunto de la economía.

SCHINDLER

Es mi hija. 

Viñ. 4 misma imagen que la anterior.

SCHINDLER
Es muy lista. Y es mia, porque es mi hija.

CARLOS
Sí. Ya entendí.

MUJER
El Precio Absoluto es el precio monetario de un bien.

Rótulo Fin.

¿Está bueno, no? ¿Se entiende, no? ¿Está bueno, no? ¿Está bueno, no? Si alguien lo quiere dibujar, o enseñarme a dibujar historietas a mi, bienvenido sea. ¿Pero se entiende, no? ¿Se entienden los chistes?

Osvaldo Laport

2009-03-17T01:39:00.000-07:00

La mejor foto de mis últimas vacaciones:

2009-03-03T13:02:00.001-07:00

¡Ah! ¡Felíz cumpleaños a mí!

Fernán Mirás

2009-02-22T01:32:00.002-07:00

La frase más ingeniosa que se me ocurrió en la vida

2009-02-19T15:24:00.000-07:00

Cuando calló cayó, y nunca más pudo levantar la voz.

A ver, Gastón.

2009-02-12T08:13:00.002-07:00

Por la puerta, Gastón entró temblando. Cabizbajo. Tenía la expresión que tienen los hombres cuando están cabizbajos entrando en un lugar. Junto a el marchaba su exuberante compañía. Más alta, más linda, más grande, más todo que Gastón. Hasta más hombre. Se dirigieron hasta el mostrador, donde una joven atendía parcamente detrás de un vidrio espejado. Gastón, mirando su propia cara, emitió sonidos. Estos sonidos fueron interpretados por la joven. Y así siguieron por un rato, corto, intercambiando sonidos, hasta que llegaron a un acuerdo. Y la joven se quedó ahí, y Gastón siguió caminando, cabizbajo, con su compañía, hasta llegar a otra puerta, más chiquita que la primera que pasaron. Y Gastón abrió la puerta, todavía cabizbajo, y entró.

Sujeto tácito

2009-02-11T14:51:00.001-07:00

Entró por la puerta, miró para adelante, y lo vio: recostado, desnudo, transpirado, agitado. Feo. Un escalofrío le recorrió la espalda y el sudor frío manchó sus cachetes regordetes y colorados. Sus pechos vibraron como Kechum en el pozo de petróleo. Corrió hacia la ventana y saltó y cayó arriba de la cucha del perro, con el perro adentro.
No murió, pero se rompió la cadera. Uno de los vecinos, apostado en el porche de su chalet corrió a verlo, y cuando llegó, lo miró más. Estaba atontado por la situación, y un poco agitado. Entonces se dio cuenta. Otra vez le había sucedido lo mismo: había perdido el sujeto.
Salió corriendo, él. Uno de ellos. El de la cama, o el de los cachetes colorados. O el perro. O el vecino. La cuestión es que no volvió. A escribir. Yo no volví. A escribir, tampoco.

Cuentos de esos para que te quedes pensando y digas cosas tipo "¡Uia! ¡Que loca es la vida!"

2009-02-09T23:03:00.011-07:00

Erasmo Flores nació en una aldea pobre de Madagascar. Su padre, apenas le vió asomar la cabeza desde el cuerpo de su madre, le dijo:

"Erasmo, no todo lo que ves es real, excepto el rey."

Y luego de una pausa que duró exactamente 18 años, agregó:

"Tu abuelo me dijo una vez una cosa cuando cumplí 18 años, y ahora te voy a decir lo mismo."

Y mantuvo silencio, pues no supo como concluir la frase. O decía "una cosa" o decía "lo mismo".

Y esa fue la última vez que Erasmo y su padre intercambiaron palabras. Porque Erasmo se suicidó esa misma noche.

Erasmo Flores en Chitrouxovulluereoux, Francia.

Erasmo también era padre, y poco tiempo antes de beber el veneno que lo mataría le dijo a su hijo las palabras que lo marcarían por el resto de su vida:

"Hijo, estas palabras te van a marcar por el resto de tu vida".

Y sacó un fierro al rojo vivo y le marcó la nalga derecha. Y desde ese día, cada vez que Genovevo se bajó los pantalones, pudo leersele marcado con fuego en el ojete "estas palabras".

Y este, Genovevo, el hijo de Erasmo, es el hombre que inventó el arroz con atún y mayonesa. Hoy vive en Palm Beach y tiene un club nocturno donde todas las noches baila al son del cha-cha-cha.

Y ni su difunto padre ni su abuelo ni nadie podrán, nunca, quitarle lo bailado.

Porque Genovevo tuvo, y todavía tiene, algo que muy pocas personas tienen, y muchas personas desean: Genovevo es jedi.

Genovevo en el aula magna de la UNMESFA (Universidad Nacional de Madagascar de Estudios Superiores de la Fuerza y Afines) el día que se recibió de Jedi.

Bienvenido 2009 ¡Enhorabuena!

2009-01-01T15:10:00.002-07:00

Escribo por tres razones:

1. Porque tenía ganas de inaugurar el año nuevo en el blog, porque quiero que al costadito, dónde aparecen las entradas viejas, estuviera ya el nuevo año.

2. Porque mañana a esta misma hora estaré arriba de un tren rumbo a un lugar desconocido, del que no volveré hasta dentro de un mes. Por esta razón no quería que las personas que leen este blog (Que son un montón, no se guíen por los comentarios. Hay muchísimos "lectores silenciosos". Lo dice mi counter) se preocuparan, ni nada por el estilo. Estoy bien, estoy bien, en serio.

3. La razón preferida: porque a partir de este año voy a empezar a intitular las entradas con letra minúscula. Se que es un paso delicado, pero me voy a arriesgar. Es uno de los primeros escalones que tengo que subir en la escalera de dejar de imitar a Podeti.

X (La yapa). Porque que hace un montón que quería usar la palabra "enhorabuena", aunque, como en este caso, no sea utilizada en el sentido estricto de la misma, que vendría a significar algo así como "Uy, menos mal que terminó el 2008, no lo aguantaba más", sinó que más bien está puesta porque me pareció que era una palabra de esas que acompañan bien las frase de fin/principio de año. La realidad es que en el 2008 me fue bastante bien, así que mi sensación no es tan así tipo "Menos mal que llegó el 2009, enhorabuena llegó", sinó que está más como achicada la cosa, más amenizada, por eso los signos de exclamación. "¡Enhorabuena!", dicho así, es lo mismo que decir "¡Viva la pepa!".

CONJETURA IRACUNDA II

2008-12-31T05:49:00.002-07:00

Tener un gato es como tener un adorno que caga.

¡PARÁ, PARÁ! ¿QUE HORA ES?

2008-12-28T21:26:00.011-07:00

¡Otra vez lo mismo! No puede ser, siempre, todos los años, me pasa lo mismo. Hace tres años que tengo un blog, y desde el 2006 que quiero hacer un puto chiste para el día de los putos inocentes, y siempre me pasa lo mismo. Me encuentro brindado con algún tío el 31 a la noche y digo "¡Puta madre, se me pasó el 28! ...de nuevo.

¿Es demasiado tarde, ya? Según mi reloj son las 2:29 del 29. ¿No se puede hacer una jodita? ¿Nada? Este año me acordé bastante temprano, che.

En fin, bueno, me retiro. Ah, pero antes les tengo que decir una cosa: me gané 14.000.000 de dólares en el "Gordo de Navidad", así que con toda esa plata me voy a ir a vivir a Egipto, porque me compré una pirámide allá. Además, quiero gastar rápido toda la plata porque me encontraron una extraña enfermedad desconocida y solamente me quedan 16 días de vida. Después voy a explotar generando una onda expansiva asesina que va a matar a cualquiera que esté en un radio de dos cuadras de mi. Así me lo dijo mi médico, el Dr. Casas. Por suerte unos amigos encontraron las esferas del dragón y me van a revivir para mi cumpleaños, en dónde anunciaré que soy homosexual y que me voy a vivir a San Francisco con un importante productor de Broadway que se enamoró de mí cuando me descubrió en la cama con su ahora ex-amante, que además es Hilary Clinton.

Todo esto no es solo verdadero, sinó que también es cierto. (Sí, ese chiste lo inventé yo, de verdad. Lo juro por lo que más quieran. De hecho, todo lo que dije lo Juro. Me parece que esto lo tendría que decir afuera del paréntesis porque es de suprema importancia)

Todo lo que dije lo juro. Sí, leyeron bien: lo JURO. Y si miento, que me parta un rayo, como ya lo hizo uno una vez que estaba comiendo un asado en lo de un cuñado mío. ¿Nunca lo conté? ¡Ah! ¡Es una anécdota divertidísima! La próxima lo cuento, de verdad.

...

¡No!

¡Era todo mentira!

¡QUE LA INOCENCIA LES VALGA!

¡JA! ¡JA! ¡JA! ¡JA! ¡Me río de Janeiro! ¡JA! ¡Como cayeron! ¡JA! ¡JA!

Listo. Ya estoy desahogado. Gracias por la comprensión del desfasaje de hora a todos los que tuvieron la discreción de desdeñarlo.

Antes de irme, y para seguir con esta cuestión de las cosas fuera de término, les dejo una foto de un milagro navideño obrado por mi hermana:

La calidad de las fotos es una bosta, porque están sacadas con mi celular, pero ¿Se dan cuenta de lo que es? ¡¡¡Un arbolito de navidad!!! ¡Milagro navideño! ¡Milagro navideño! ¡En tu carota, Kris Kringle! Superá esto, te quiero ver.

¡Y feliz 2009 para todos!

LEYES TRUCHAS DE LITERATO

2008-09-22T11:11:00.000-06:00

Escribir sin errores de ortografía y con una puntuación mas o menos correcta, me hace sentir como que escribo bien. En el sentido literario de la palabra bien. Lo que quiero decir es que por escribir correctamente, siento que soy un buen escritor. Que pelotudo. Una oración de mierda, con sus correctos acentos, puntos, comas, signos de alegría, etc. cambia totalmente. Un ejemplo.

Eh! Como andas todo bien? yo aca al pedo vos?

-¡Eh! ¿Cómo andás? ¿Todo bien? Yo acá, al pedo. ¿Vos?

Es otra cosa. Y sigue siendo la misma mierda. Pero en la segunda opción ya es “Literatura”. Cualquier cosa que uno pueda decir, por más estúpida que sea, escrita exactamente como se dijo, queda bien. Queda “literario”. El chiste es poder escribir exactamente como uno habla, utilizando la mayor cantidad de signos y reglas gramaticales posibles. Y listo. Literatura. Claro que también existen los escritores de verdad, que saben escribir novelas, ensayos sobre… cosas, comedias de enredos (Que son las cosas más difíciles de escribir del mundo) ¿Y en que se diferencian con los otros escritores? ¿Los que escriben como hablan? La respuesta es sencilla: En que ellos saben más palabritas. Si sabés más palabras, podés escribir mejor. Así de facil es. El ABC. Por ejemplo:

-El tipo estaba muy enojado.

-El individuo se encontraba desmesuradamente enfadado.

Esa es la única diferencia entre, no sé… yo y Stephen King. O Borges. Es lo mismo. Lo que pasa es que los tipos saben más palabras. Pero nada más. Decí que tengo el diccionario de sinónimos a mano que si no, no me daba el bocho para escribir el segundo ejemplo. Pero es eso. Todo el mundo está “Ay, que Cortazar tal cosa, que Eduardo Mallea, que Manuel Puig, que Sabato, que Wainraich”.

En conclusión: la escritura es una mentira. Es la mentira más grande del mundo después del dulce de leche light y la Coca Zero. O el psicoanálisis. O la frase “No sos vos, soy yo”, eso sí que es mentira posta. ¡Sos vos! ¡Es todo culpa tuya, yo soy NORMAL! ¡NOR-MAL! Y vos estás de la cabeza ¿entendés? ¿entendés que te CHIFLA EL MOÑO? Esa es la pura verdad.

INSENSATA CAVILACION EN MI TRABAJO PORQUE SE CAYO EL SISTEMA Y NO TENGO NADA QUE HACER

2008-09-16T10:49:00.004-06:00

Que buena manera de empezar a explicar el concepto de "se me fue de las manos" con un ejemplo tan tonto e insignificante como el titulo de las entradas. Cuando empecé con este blog, desde la primer entrada, tomé la decisión estética de escribir los títulos de las entradas en imprenta mayúscula. A partir de ese momento, todas las sucesivas entradas fueron intituladas con letra IMPRENTA MAYÚSCULA. Tamaño horror. Es horrible, un espanto. Queda muy mal. El hecho es que a medida que el tiempo ha ido pasando (Este blog tiene un poquito más de dos años, me olvidé de hacer la mención de los dos años en abril), yo he ido cambiando las temáticas, la plantilla, todo. Inclusive blogger cambió, y ahora tengo que poner mi mail entero para loguearme. Cuando empecé con este blog teníamos otro presidente, otras políticas. La soja no nos importaba, Evo Morales tampoco, yo vivía en otro lado. Pero el clima se mantuvo. Así, con todos las bipolaridades que quieras. Pero se mantuvo, en su inestabilidad. Hoy por hoy tenemos maquinas del fin del mundo, inmensas aves de metal que vuelan rígidas sin mover las alas, con motores que rugen y rutas de vuelo. Pájaros monstruosos que son seguidos por otros, verdaderos pajaritos de pluma y hueso, y que, irónicamente, son devorados ocasionalmente por las turbinas de estos monstruos. Esta alegoría de las palomitas en las turbinas se aplica perfectamente a esta tendencia humana -o animal- de seguir, idolatrar, cosas que sabemos que no nos convienen. Que sabemos que nos van a devorar. Un español se levanta a las ocho de la mañana, se desayuna una cerveza, se baña, se pone la ropa, y sale a la calle a correr adelante de los toros y a revolearse tomatazos. ¿Que nos pasa? ¿Que te pasa, español? ¡Te volviste loco! ¡Por que no te fuiste a trabajar como todo el mundo! ¡Por qué!. Yo se por qué. Porque se le fue de las manos. A mi con las mayúsculas, al clima con su inestabilidad estable, a las palomas que siguen madres inorgánicas, o a los españoles entomatados en una sala de emergencias con un cuerno de un toro atravesado en el ojete. Se les fue todo de las manos. Se fue todo a la mierda. Ya no somos los mismos, y debería darnos vergüenza. A mí, por lo menos, me da vergüenza ajena.

BREVE RESEÑA SUBJETIVA DE CONDICION INTELECTUAL

2008-09-04T12:56:00.001-06:00

Hoy, jueves cuatro de Septiembre de 2008, sigo estúpido.

OBSERVACIONES LABORALES I

2008-08-21T17:56:00.003-06:00

Con ustedes, la impresora EPSON LQ-2090:

"weee prrr wiiiii prrr fff vvvvvvv trrrrr prapraprapra"

ME ESTOY VOLVIENDO ESTUPIDO

2008-08-21T15:16:00.002-06:00

No puedo escribir. Me estoy volviendo estúpido. No sé que tengo, pero no puedo. No encuentro las palabras, no encuentro nada. Que frustración. ¿Viste cuando estás elaborando una idea de algo, y en determinado momento llegás a ese punto de la idea en dónde, para continuar, necesitas usar esa palabra que sabés que querés usar -y que, de alguna manera, encierra el meollo de todo el asunto a elaborar- y cuándo la querés decir no aparece? Bueno, eso me pasa a mi TODO el tiempo. Me trabo, me anulo, me taro. Es horrible e insoportable. Y no es que me pasa una vez, sinó casi todo el tiempo (O, por lo menos, todas las veces en que me propongo formular un intrincado conjunto de premisas extrañas para llegar a una conclusión de algo). Y no me cabe duda de que esto que me pasa es un claro sintoma de que me estoy volviendo estúpido. Ya está, lo mejor va a ser que lo acepte y continúe con mi vida partiendo desde esta base. Voy a mirar Vidematch, me voy a comprar todas las revistas de chimentos que haya en mi kiosko amigo, voy a cerrar el blog y me voy a abrir un fotolog en el que subiré fotos de autos o de cachorritos o de esas cosas que suben los otros estúpidos amigos míos que tengan fotolog. Me voy a hacer emo y voy a ir al Unicenter o al Abasto a que me peguen adolescentes punkies y me voy a comprar un espejo para practicar mi cara de "yo no voy de la mano con este mundo que no me entiende y por eso soy un pelotudo serio que ni siquiera se ríe como los otros pelotudos". Voy a dejar de escribir basandome en las más básicas reglas ortográficas para la mas-o-menos-correcta lectocomprensión de un texto, y voy a empezar a utilizar la "k" en lugar de la dupla "qu" y la "sh" en lugar de la "y" o la "ll". Y voy a dejar el conservatorio para estudiar en la UP.

OSCURA CONJETURA SINCERA

2008-06-10T13:16:00.003-06:00

"¡Al fin uno que se lo merecía!"

(Aclaración por si las moscas: no hablo del mítico Esteban -Dr. Lambetain- Mellino; a quien, sinceramente, recordaré con aprecio)

CONJETURA IRACUNDA I

2008-06-03T13:11:00.002-06:00

"Odio a la gente que la baja las patitas al teclado"

ME HAGO UN CHIVO:

2008-06-02T08:35:00.005-06:00

Toda la información en el coso: Sábado 7/6 a las 22 hs. en Acuña de Figueroa 795. Entrada cinco´ pesho.

CRONOPIOS estarán (estaremos) aquí, entre otras personas que no conozco, conformando parte de este show de variedades sin necesidad de un hilo conductor entre los números representados. No sé quien/que/quienes es/son "Delfín" o "Diego Rojas", pero igualmente estaremos compartiendo escena con ellos. Así que vengan y disfrutenlo, que seguro va a estar bueno.

¿Entendido?

Para más información, entren al blog de Cronópios.

"Los Cronópios"

GAUCHO HECTOR

2008-04-30T12:26:00.005-06:00

Aquí me pongo a rimar,
pues no hay como la puesía;
los escritos vienen de arriba
solamente debes acomodar
lo ultimo que has de tipear
con lo que pones más arriba.

Sepan que está mal repetir
palabras para la métrica,
pues la puesía mas tétrica
ha de tener, por lo menos,
renglones que sean ajenos
a las repeticiones sintéticas.

Tampoco has de usar palabras
en sentidos mal empleados
solo pa que sean dados
los finales de las frases,
no te embarques ni te cases
con teoremas complicados.

Una vez esto bien claro
empezaré con mi historia
(Si no me falla la memoria)
sobre un hombre diferente,
que no tenía solo en mente
el precio de la zanahoria.

Gaucho Hector, le llamaban,
trabajaba en computación
y su única función
era informatizar expedientes
más cuando no estaba el gerente
entonaba su canción.

Cierto día el gaucho Hector
se cansó de su trabajo;
agarró y se compró un bajo,
un trombón y un tecladito,
la batería y los palito,
y a su jefe le hizo un tajo.

Cuando salió de la oficina
ya no estaba confinado
¡Quien lo hubiera imaginado!
En la cara el sol le dio
y ahí mesmito comprendió
que ya no era un fracasado.

Hoy el gaucho es muy feliz,
ya lidera en una banda,
toca el piano y siempre canta
disfrutando de lo que vive;
y aunque canciones ya no escribe
hace covers de Miranda

Ya me queda solo una frase,
aunque una concisa y alegre:
¡Que mi canto no se quiebre
aunque se termine esta historia,
persigamos a la gloria
aunque nos calcine la fiebre!

Hasta la próxima, estimado,
pero esperá, no seás otario;
acomodáte en el mobiliario
y redactáte con osadía
alguna humilde puesía
que me ilustre los comentarios.

Dolor de huevos (Una historia Nacional)

2008-04-25T09:28:00.002-06:00

Cap. 1: Año 1995.

Lucho, un regordete admirador de Ricky Martin, se levantó a las 21.30 para ir a trabajar. Ese día le tocaba de no noche en la playa de estacionamiento de Salta y San Juán de su padre. Miró el reloj con bronca y se metió en el baño. En la cocina jugaban alegremente los niños, Franquito y Jaqueline, mientras Olga, su mujer, cocinaba arroz con tuco. Cerró la puerta del baño y una vez dentro se miró al espejo. Fue en ese momento, cuando se dió cuenta de que probablemente esa no fuera una noche regular, como las demás. En su entrepierna, sobre el huevo izquierdo, su cicatriz en forma de rayo comenzaba a arderle y brillarle con fuerza. Y a largar olor a podrido. Olor que se mezclaba con el olor del arroz con tuco.
En la cocina, Olga se estremeció un instante al notar algo extraño. Franquito y Jaqui abandonaron su juego. Se encontraban en precencia de un cuarto visitante en la casa, y todos imaginaban quien era. Y no, no era el perro.

(Sigue...)

¿GEMELOS SEPARADOS AL NACER?

2008-04-23T23:48:00.006-06:00

Mi viejo (Cristian Pasquette - Izq.) - John Locke (Lost - Der.)

No me jodan, para mi son iguales. Lo que pasa es que se parecen más cuando sonríen. Pero hay que reconocer que igual se parecen. Vamos, che, se parecen. No, si se parecen.

YA ERA HORA DE UNA DISCULPA POR ALGO

2008-04-23T14:56:00.000-06:00

Hoy el EPHIMERUS RAITIN´ pospone su estreno hasta mañana porque ayer no fui a trabajar, y hoy vine pero no tuve tiempo (No tengo, en realidad. Estoy en el acá, todavía. Esto lo escribí ayer y ahora lo estoy aggiornando).

Ya que están, aprovechen para revisar el blog, vean que lindo quedó. Tiene un montón de famosos. Ya sé, el primero que pueda nombrar a todas las personalidades que encuentren en la preiferia del coso, se gana un premio ¿Que tul?

Y al que se quedó con ganas de algún relato efímero con posibilidades importantes de continuidad, le splico sepa disculparme.

Humor:

¡Ea-ea-pepé!

EPHIMERUS RAITIN´ -Relatos de oficina-

2008-04-21T08:20:00.000-06:00

La cosa es así: a partir de mañana, indiferentemente de lo que haga en este blog en mis momentos de suma exponencia literaria, voy a intentar subir todos los días (O los más que pueda) una novela, o relato, o lo que sea con continuidad. La idea es que sean textos rápidos, como estos, que escribo en el trabajo, en los instantes minimamente libres que tengo para escribir.
Entonces, a partir de mañana, estos instantes seguindíferos serán enteramente dedicados a la confección de la nouvelle, o cuento, o teleserie, o etc. Y esta sección será intitulada:

EPHIMERUS RAITIN´ -Relatos de oficina-

Hasta mañana, entonces, desde mi cálido sucucho laboral estaré trabajando por vuestra placidez.

EL CHISTE

2008-04-19T09:54:00.006-06:00

Estábamos cenando en casa de mi abuela paterna, la abuela Doris. Estábamos comiendo, ¿No? Estábamos comiendo, una cena familiar era, no me acuerdo bien. Y estábamos Mi viejo, yo sentado al lado de él. Mis dos tías, mi tío y la abuela Doris. Todos comiendo. Un asado creo. O no, ponele que no era un asado, no. Era ensalada. Si, porque clavado me acuerdo el color verde, bah no me acuerdo bien. Eran pastas.

Bueno, la cosa es que en mi familia somos todos muy jodones, ¿Viste? Entonces yo me acuerdo que todos cargaban a mi abuela porque estaba gorda. La jodian, era una cosa así, con muy buena onda, pero se ve que a la vieja medio como que le molestaba pero se reía. Reacciones normales de gente que jode y gente que es jodida. Los que jodian se cagaban de risa y la abuela Doris se reía pero medio que no le gustaba. Lo típico. Y yo, con 4, 5 años, más o menos, miraba, contemplaba la escena. Y como que sentía una especie de admiración, sobre todo por mi tío. Porque el decía cosas que eran muy chistosas, que me hacían cagar de risa. Aunque yo no entendía un carajo. Escucháme, ¡Con 5, 6 años que querés! Pero bueno, la cosa es que no era lo que decía, era cómo lo decía, ¿No? Y yo quería hablar como el. Quería hacer que todos se rieran, porque yo veía que la pasaban re bien. Entonces me puse a pensar algo gracioso, algún chiste o algún comentario para sazonar la charla. Tenia que ser algo perfecto, tenía que ser un bocadillo que entrara justo en el exacto instante en que se hiciera un vacío sonoro, pero uno de esos vacíos en donde no se corta el clima hilarante, tenia que ser perfecto. Y no solo eso. Además de encontrar el momento perfecto, tenia que encontrar la frase perfecta y, ademes, tenia que encontrar la entonación adecuada, porque sino solamente iba a sonar como un nene de 6 años ¡Y tenia que ser rápido, porque de un momento a otro el momento de euforia se iba a terminar, y si decía mi frase fuera de contexto no iba a servir para nada! Tenía que pensar algo, y tenía que hacerlo ya.

De pronto, el momento esperado. Mi tío termina de decir algo, todos se descajetan de risa, pero mal. Era el momento perfecto para agregar un aditivo, para hacer un comentario de esos que refuerzan la risa descontrolada. Se hace el silencio ínfimo, pero eterno. Ese silencio que pide a gritos que salga un comentario como los de mi tío. Era mi oportunidad de hablar como un “grande”, de hacer que todos se rieran de mi chiste como con los de mi tío. Era ahora o nunca. La frase estaba en mi cabeza, pero lo más importante era la entonación, esa era mi convicción, la entonación es todo. Llegó el momento, o hablo ahora o mi frase magistral se va a perder para siempre en los laberintos de mi memoria. La digo, la digo. Es ahora o nunca. ¡Ya!

-¡Mirá la abuela Doris, parece una vaca como come!-

¡Fue perfecta! Ahora Vienen las risas exacerbadas, los aplausos, la idolatracion. ¡Había estado perfecto! La entonación fue exacta, ahora solo me quedaba mi merecido reconocimiento.

Silencio.

Todas las miradas ahora apuntaban a donde me encontraba yo, mientras que otras avergonzadas se dirigían a los platos o al techo. Yo esperaba ansioso el estallido de alegría. Pero nada. Nadie parecía reaccionar. Capaz había hecho mal la entonación, o capaz no lo entendieron. Ahí empecé a sospechar que algo no estaba bien. Claro que cuando mi viejo se levanto de la silla y me miró, las sospechas se disiparon. Se disiparon para transformarse en certeza: me había mandado una recagada. Me acuerdo de su bigote gigante, y el agarrándome de los pelos de las patillas hasta la puerta de entrada de la casa de mi abuela. Abrió la puerta y me sacó afuera. Me miró fijo a los ojos -el tenia los ojos rojos, inyectados en sangre- me agarró de los hombros, me levantó unos centímetros del piso y me dijo “¿Cómo se te ocurre decir una cosa semejante? Ahora andá y disculpate con la abuela” Y eso fue todo. Ese fue el momento más triste de mi vida. Pero no por la abuela, sino porque no me entendieron. ¡”Una cosa semejante”, dijo! Me acuerdo que me sentí como un idiota. Estaba muy triste. Entré, le pedí disculpas a la vieja y seguí comiendo. El clima festivo se fue armando de nuevo, de a poco. Pero yo ya no tenía ganas de reírme. Mi tío volvió a arrancar con sus chistes, pero yo no participé, hasta me daba vergüenza reírme. Me sentía un fracasado.

Mas tarde, después del postre, del café, los invitados empezaron a irse. Yo me había ido a la pieza de mi abuela, me acuerdo. Si, me acuerdo que estaba leyendo una revistita de X-men. Entonces debería tener 8 años, porque a los 7 no leía, me parece. Bueno, da igual, 6, 7, 8, es lo mismo. La cosa es que estaba leyendo la revista, acostado en mi cama. Estaba medio ofuscado, todavía, pero me estaba tranquilizando un poco ese mundo mágico de fantasía. Esos tipos de X-men tenían problemas más graves que los míos, como para andar preocupándose por una cagada a pedos, o un fracaso humorístico. ¿O estaba leyendo Mafalda? Bueh, la cosa es que estaba ahí, medio enojado, cuando de repente escuché que golpeaban la puerta. Pensé que sería mi viejo, que me venía a decir que nos vamos. Pero no. Era mi tío. Venía a despedirse porque ya se estaba yendo. Entró a la pieza y me miró. Serio. Y me acuerdo que dijo:

-¿Una vaca?-

¡Y se empezó a reír! ¡Se mataba de risa, el gordo! Y entre carcajadas agregó:

- Quedáte tranquilo, guacho, ya van a ir mejorando.-

Mi tío salió riéndose y cerró la puerta. Me quedé mudo. De golpe, como que un calor me empezó a recorrer el cuerpo. Me sentí mejor. Mucho mejor. Por lo menos alguien había entendido mi intención. Si, ya sé, no fue el mejor chiste del mundo, eso es evidente, pero algo debe haber habido. La entonación, supongo. Yo sabía que la entonación era importante y le había puesto mucho empeño a la cosa. Bueno, algo fue, porque mi tío, que era capo en este asunto, entendió lo que yo estaba tratando de hacer, y entendió que era un chiste nomás. Para que nos riéramos todos. Algo tan noble como querer generar una sonrisa. Era aportar un poquito más de alegría, nada más. Mi viejo no lo iba a entender nunca, y mi abuela seguro que tampoco. Pero el tío lo entendió y, además, me dijo “Ya van a ir mejorando” ¡Ja! Ya van a ir mejorando, me dijo. Un capo, el tío. Me había sacado la ficha. Y así me quedé bien. Con eso. Con esa convicción de que iba a tener revancha, de que podía mejorar el nivel de mis comentarios, y lo mejor era que tenía el aval del tío. Capaz que cuando tenía esa edad lo cagaban a pedos por decir estas cosas, también. Ya habría alguna otra reunión familiar. Y cuando fuera, mejor que mi abuela se preparara, porque la próxima vez no lo iba a dar tregua.

EL DESCARADO - Parte I

2008-04-18T09:05:00.003-06:00

Mel era un chico de clase media. Media pobre. Vivía en Illinois, Minesotta y soñaba con ser actor. Su hermano mayor, Ian, era un artista circense que adoraba el alcohol y las putas. No tenía mucha relación con Mel y su familia, pero este lo apreciaba igual. Después de todo, era su hermano. En el seno de una familia de artistas (Su madre era artista de variedades frustrada, y su padre fue actor antes de la guerra) Ambos hermanos fueron apoyados en sus carreras artísticas.
En los escasos ratos libres que le dejaba su trabajo como obrero en el puerto, Mel recorría cuantas audiciones hubiera, esperando ansiosamente su oportunidad. La oportunidad que lo lanzaría a la fama. Mel soñaba con ser descubierto por algún pez gordo de Hollywood, aunque ese no era su objetivo en la vida. Mel solo quería ayudar a su madre, una costurera viuda llamada Mary Hellen, que se había hecho cargo prácticamente soltera de sus dos hijos luego de la muerte de su marido, Robert, durante la segunda gran guerra. Mary había sacrificado su vida por Ian y Mel, llegando al punto de tener que dedicarse a la prostitución, y lo que ocasionó un extraño encuentro con Ian, que terminó por separarlo definitivamente de la familia; y Mel soñaba con, algún día, tal vez, poder pagarle por todos los sacrificios que había tenido que padecer por ellos.
La vida era dura en Illinois, sobre todo para un obrero del puerto como Mel, y esto lo deprimía mucho, el no lograba hacerse del dinero suficiente como para mantener su vida digna. Sus frustraciones lo llevaron a tomar algunas decisiones erradas, como inclinarse por el camino de las drogas. Su realidad le era totalmente insoportable. Mel estaba devastado. A medida que pasaba el tiempo, veía cada vez mas imposibles sus aspiraciones de ser un gran, reconocido y respetado actor. Tan solo tenía 24 años.

Cierto día, Mel estaba saliendo más tarde del gran almacén en donde trabajaba en el puerto. Se había quedado haciendo horas extra porque necesitaba dinero para saldar una deuda con un peligroso vendedor de Cocaína que había prometido romperle las piernas si no pagaba en termino. Eran casi las 9 pm cuando Mel abandonó el lugar. Solo logró caminar unos pocos metros antes de ser interceptado por una pandilla de malhechores que estaban agazapados, esperándolo. Mel intentó correr, pero fue inútil. Cuando lo atacaron se defendió como pudo. Logró noquear a uno, pero los pandilleros lo superaban importantemente en número. La paliza fue desgarradora. Literalmente. De la cara le desgarraron los ojos, le arrancaron la lengua. Sus dientes, de ellos ninguno quedó entero. De su cuerpo solo 8 huesos salieron ilesos. Del resto las heridas variaron desde algunos esguinces, hasta fracturas expuestas. Una oreja le fue arrancada de una patada. Su cabeza, deformada completamente por los golpes estaba irreconocible. Su nariz sería nada más que el recuerde de algo que alguna vez existió.
Luego de terminar con el, habiéndolo golpeada 196 minutos seguidos, los pandilleros tomaron su billetera y huyeron.
A la mañana siguiente, el señor Hobound se dirigía al gran almacén, para abrir la gran puerta, como todas las grandes mañanas. Cuando vio los restos de Mel desparramados por el pavimento, no lo reconoció. Lo primero que hizo fue llamar a la policía. “Asesinato” fue la palabra que escribió el oficial Thompson en su libreta durante el comienzo de los peritajes. Cuando las pesquisas acabaron, se procedió a llevar el cuerpo de Mel a la morgue. Fue en ese momento, durante el camino, cuando el oficial Thompson escuchó lo que sería el momento más significativo de su vida. Dentro de la bolsa donde se habían alojado los restos de Mel, para evitar enchastres, pudo escucharlo luchando por respirar. Inmediatamente abrió la bolsa dejando ver a la masa informe antes conocida como Mel esforzándose por evadir la muerte. Inmediatamente el oficial Thompson dio la orden de modificar el rumbo hacia el hospital más cercano. A los pocos minutos llegaron al hospital Franklin D. Roosevelt. Ese sería el lugar dónde Mel pasaría el siguiente año de su vida.

Continuará...

COCA-COLA, HE SAY!

2008-04-18T09:05:00.000-06:00

Ohhhh! Escribiendo en el trabajo! Ohhhh!!!

Que cosa, que locura.

Che, loco, extraño el blog. Te extraño, bloggie (Le digo así, “bloggie” de cariño) Quiero volver a comulgar con el arte de aporrear el tecladito con los dedos. Quiero volver a ser comentado por intelectuales que también tienen bloggies que aprecian. Hay que recuperar asiduidad. Y que más impulsor que usar la palabra “asiduidad”, que me hace sentir re capo y me dan ganas de compartir todo mi “capismo” con ustedes.

Ahora estoy escuchando “A day in the life”, recién empieza. Y como me estoy tomando esto como un ejercicio (El hecho de estar escribiendo en este trabajo en que no se me permite hacerlo es una especia de ejercicio artístico. Es como un happening) voy a intentar terminar de escribir esto antes de que empiece en el tema la parte del quilombo sinfónico que, la verdad, me da un poco de miedito.¡Ahí está! ¡Chau, chau!

ALL THAT!

2008-01-07T09:36:00.000-07:00

Aqui pongo el video que hicimos para la banda "Tapones de Punta Brass Band"

Ojo! No es la versión final, es la versión (Según el tipo que sabe de esto) Offline. Que significa, supuestamente, que es una cosa así, previa, no definitiva. En lo personal, creo que se debería decir preview, o algo así, no sé. Offline me suena a que se cagó Speedy. No sé, me parece.

Como me da paja escribir y contar toooodo de lo que se trata esto, dejo links con información:

Blog del protagonista, linkeado a la entrada en dónde habla de esto.

Página de la banda.

Saludos.

¿OTRA VEZ PACO? NAH... ¿EN SERIO?

2007-11-14T12:52:00.000-07:00

¿Y ahora como hago para escribir después de tanto tiempo de no? ¿Mh?

¿Como hago para complacer a esa horda de fanáticos que día a día revientan el Server de Gmail mandando millones de mensajes pidiéndome por favor que actulice algo? ¿Como hago para complacer a esas otras –o tal vez sean las mismas- millones de personas que suplican un comentario en sus blogs, que se arrastran por un “pasé, muy bueno, saludos”? ¿Como hago? ¿Como hago para escribir ahora una entrada que esté a la altura de semejantes circunstancias? La demanda a mis humildes –aunque maravillosas, oníricas, diría, casi, celestiales- entradas ha ido en aumento durante todo este tiempo de cese. Incluso se han llegado a correr extraños* rumores. Se ha llegado a decir, entre otras cosas, que mi ausencia se debió a causa de que me encontraba colaborando con Stephen King para su próxima novela. También se dijo que yo mismo me encontraba escribiendo una novela, e, inclusive, que Stephen King estaba colaborando conmigo para mi próxima novela (sí, próxima, porque supuestamente ya habría sacado varias con varios seudónimos para que la horda de fanáticos no pudiera seguirme el rastro porque no me va que se hagan sectarios los pibes, total, los millones que genera mi nombre impreso en la portada de un libro no me importan, porque soy un artista así, muy artista, de esos que de tan artistas prefieren no cobrar plata porque son re comprometidos con eso del arte). Otros rumores afirmaban que estaba dirigiendo, protagonizando y encargándome del catering de mi nueva película (si, porque también, se supone, que tengo varias hechas con otros seudónimos para despistar a la horda, ya saben, lo de las sectas y de ser artista) de acción-drama-comedia con Woody Allen y Ford Coppola –y tener al segundo paseando por San Telmo también sirvió para alimentar los rumores-, y con Robert de Niro y Franchella como patiños míos. Y, ya entrando en el terreno realmente improbable**, llegué a oír en un cafetín muy bohemio de Palermo Hollywood, mientras me tomaba un Branca Menta con Sprite, que habían escuchado que yo me fui del país a vivir a medio oriente, que allí tomé el poder de un pequeño país por la fuerza, y que me había transformado en el dictador mas sanguinario desde Hen-Sabad, el gastronómicamente insaciable.

Pues bien, todo eso se dijo durante mi ausencia. Pero no, muchachos. Fieles súbditos, asiduos lectores, la verdad es que nada de eso pasó***, lo cierto es que estuve sin Internet mucho tiempo y me daba paja actualizar. Es la dura verdad.

Ahora, lo gracioso es que ya teniendo Internet hace más de un mes, me siguió dando paja actualizar el coso. Hasta hoy, claro, que andaba haciendo tiempo por el centro, y me metí en un caber para escribir algo para el blog. ¿No es re-insólito? ¿Mh? ¿Qué teniendo Internet en casa, y adjudicándole la razón de mi ausencia a la carencia de dicho servicio, hoy, cuando tengo internet ya hace bastante, no haya actualizado nada hasta que me metí en un ciber, cosa que podría haber hecho con mucha más comodidad desde mi casa ahora que tengo Internet hace un mes y que esa era la razón de no publicar nada y que para eso me hubiese metido en un ciber antes si total es lo mismo? ¿Mmmmhhh?

¿Y no es insólito que las ultimas… no se… tres, cuatro entradas, capaz cinco (Podría fijarme cuantas, pero me da paja) hayan sido disculpas en anuncio de próximas entradas decentes? ¿Y no es insólito, entonces, que esta entrada, el supuesto regreso real y definitivo, sea también una especie de disculpa por no haber escrito en tanto tiempo, y que si bien no promete decencias futuras, y que esta misma forma de volver a publicar sea indecente, y que por lo tanto sea inclusive peor y mas insultante que el resto de las ultimas dos, tres, cuatro o cinco entradas de relleno, de también a entender pasibles entradas futuras esperando que ustedes se la crean? ¡¿Mmmmmmmhhhhhh?!

No sé, es para pensarlo. No sé.

Y una ultima insolicitud:

¿No es insólito que todavía quede gente como vos, que revisa cada tanto este blog abandonado sosteniendo esa lucecita de esperanza de creer que va a haber algo nuevo, que a lo mejor no te va a gustar, pero que igual lo vas a leer, y a lo mejor comentar, porque sos una persona re buena onda? ¿Mh?

Sí es insólito. Como es insólito que queden personas como vos, que si estás leyendo esto seguramente debes ser una de las últimas personas esperanzadas en este mundo triste, lleno de blogs que no se actualizaran nunca, nunca más.

"Por estar leyendo, yo, Joe Torre, te saludo. ¿Mh?"

* Bueno, no se si tan extraños. Que se yo... puede ser.
** Claro, este ya es improbable, pero los otros rumores, que se yo. No sé si no, para mí podria ser, no sé.
*** Y, yo lo aclaro, porque muchos se la creyeron. De verdad. De verdad de verdad****.
**** De verdad, en serio te digo que de verdad. Ah, vos tenés un hambre. Aaammhhhhh

¡¡¡INCULCAN ACTOS CONTRANATURA A NUESTROS HIJOS!!!

2007-06-07T08:56:00.000-06:00

Bueno, papis, ya saben: si Martincito dice que va a lo de su compañerito Carlitos a jugar a los Teletubbies... desconfíen! Revisen si Carlitos tiene una especie de trompeta cilindrica colorada extensible o, no sé... algo de eso. Los Teletubbies promueven actos contranatura! Promueven la masturbación! (Como podemos ver en el frenético bicho verde, mientras está en cuclillas) Atentan contra la iglesia! Contra DIOS! Son el ANTICRISTO!

Salvanos, oh, gran Macri, futuro eximio jefe de gobierno porteño, de las aberraciones de los muñequitos eróticos. En vos confiamos, Don Mauricio, para que limpies Buenos Aires de estos impíos perversos que profanan las inocentes mentes de nuestros hijos; y luego también puedes limpiarla de los piqueteros, los pobres, los morochos, los "de provincia", etc. Todos aquellos que no son "PRO".

(Que forma extraña de relacionar mi bronca por los 45 puntos de Mauri Macri, con las aventuras eróticas de los bichitos esos, no? )

FELIZ CUMPLEAÑOS, BLOG

2007-05-26T00:43:00.000-06:00

El 24 de Mayo se cumple exactamente un año de la primer entrada “denserio” que escribí para esta simpática ventanita, y, como lo había prometido, vuelvo para decirle feliz cumpleaños al blog; que es como un hijo abandonado, pobrecito.

Cae el manto, se destapa la obra. Silencio. Un silencio sepulcral recorre el SUM de la escuela de ciencias de Adrogue. Un escalofrió recorre las nucas desprevenidas de los presentes. En el podio, a un lado de la figura exhibida, firme como granadero en la puerta del cabildo en una fecha patria, descansa sobre sus caderas el profesor Stroghonoff, de 72 años, a la espectanza de la reacción de sus pares. Viste una malla enteriza de “lycra” que deja traslucir sus vergüenzas, guantes de goma rosados, antiparras y zapatillas “flecha” de lona azul. Su inquietante imagen solo es opacada por la del extraño objeto acomodado a su lado, que parece ser un figura de si mismo en una escala, aproximadamente, cuatro veces mas grande, compuesta de heladeras, microondas y distintas variedades de electrodomésticos que asemejan la figura del doctor, incluyendo su vestimenta.

Esta es la luz de Cristo, yo la haré brillar. Brillará, brillará, desde el mar.

Que hago? Que tengo que hacer? Quien mierda tiene las respuestas? Por que siempre aparece esa piedrita jodiendo en la zapatilla, que nos caga toda la caminata? Por que Dios, o quienquiera que sea, es tan cínico? Si fuese una persona, sería con un pendejo maleducado de nueve años que tortura a los Sims mientras mira Gran Hermano. Hay cosas que no entiendo. Existe alguna persona que REALMENTE no tengo problemas? No. Pero me chupa un huevo, el malestar general no apacigua el mio.

Tengo tantas cosas en la cabeza, y tan poca destreza en los dedos. No me alcanzan las manos. No puedo transcribir todo lo que me anda dando vueltas. No se si a eso le llamarán “bloqueo del escritor”, lo que si sé es que soy demasiado mediocre como para adjudicarme semejante patología.

Supongo que de todo eso que puse se trata este blog. Todo lo que está en “Italic” son borradores que quedaron sin ser publicados por distintas razones durante el último año. Ideas, cuentos, disparadores, frustraciones, malhumores, en fin. Todas esas cositas que hacen que este coso exista.

Feliz cumpleaños, blog.

MIRAR HASTA EL FINAL

2007-02-12T11:10:00.000-07:00

Por Dios, la virgen y todos los santos... Sin comentarios.

Me lo robé de acá.

Y miren lo que encontré. ¿Quien quiere un Yató Pasqué"?

Nada más.-

SUCESOS EXTRAORDINARIOS DE MI VIDA - 1

2007-02-09T12:35:00.001-07:00

Viernes 9 de febrero, 2007

Hoy un hippie me cagó a pedos.

Sinopsis:

Dejé una taza sucia, vino el hippie que trabaja en sistemas (Fig. 1) y me cagó a pedos muy hippimente. Me hizo sentir muy mal, y medio que el también se puso medio mal, y fruncía el ceño, se acomodaba los anteojos, se corria el pelo de la cara, movía las manitos (Fig. 2) y en un momento se sentó en un escritorio, supongo ya vencido por la tensión. Lo que me imagino es que para él debe haber sido como un momento de extrema violencia. Y a mi me daban ganas de abrazarlo, porque los hippies me dan mucha ternura.

¿SABÍAS QUE...

2007-02-06T12:37:00.000-07:00

...PAPA NOEL Y EL VIEJITO DE JURASSIC PARK SON EL MISMO TIPO?

¡Miren! ¡Es el mismo! ¡Encima pone la misma cara cuando mira a los niños que cuándo mira al mosquito adentro de la pelota de coso jurásico.

...FERRIS BUELLER ES LA MEJOR PELICULA DE MATTHEW BRODERICK, DESPUES DE LA OTRA QUE HACE CON LA RUBIA ODIOSA ESA?

En realidad este no es un dato muy tipo "Uhhh, sabías eso???", pero bueno... el otro día la enganché en VH1, y está muy buena. Pensar que después este tipo se cagó la carrera haciendo del inspector Gadget.

...FENOMENOIDE ESTÁ BUENÍSIMO?

Posta, está buenísimo. Acá les ejo la presentación en castellano, desde Youtube para ustedes, y una simpática transcripción de la letra, para que la coréen a gusto y piacere:

Super-loco extraordinario.

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Corre hasta mas no poder.

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Rescata Washington D.C.

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Cuando no hay nada en la TV

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Su mente es de salchicha,

y mucho chocolate.

Sigmund Freud lo analizó

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Dexter es un genio,

con su maquina audaz.

Fue a un mundo cibernético

por un gran error casual

Se convirtió en Fenomenoide,

el más loco del mundo.

Contra los criminales,

locuras habrá de él.

Locuras hace a montón

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Siempre busca ser actual

¡Fenomenoide! ¡Que mono es!

Piloto fenomenal

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Sus películas hay que ver

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

Salvar al mundo entero,

es su mayor empeño.

Siempre nos ayudará

¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!

¡Fenomenoide!

Y ahora, como soy bueno, dejo la "yapita" de costumbre: ¡La canción de Caza Malos! Lamentablemente no econtré la de Lord Valiente, que la rompía, pero este está muy bueno también.

Que grande Fenomenoide...

¡MIRÁ VOS!

_

Bueno, estas fueron las cosas que me llamaron la atencion esta semana, y para no perder la costumbre de uplodear... En realidad no son muy "miravóses" los comentarios, pero... algo es algo... Si encuentran el video de "Lord Valiente", me lo pasan.

Hasta una entrada más decente.

DIARIO DE VIAJE

2007-02-02T13:50:00.001-07:00

Cama – 6:50 hs.

Suena el celular. Lo miro. “7:10”, lo tengo adelantado 20 minutos porque siempre llego tarde. ¿Qué hacía esa vieja cocinándome pescado de desayuno? ¿O es que otra vez estoy mezclando la realidad con lo que estaba soñando? Agarro el celular. Instantes de confusión de duración indeterminada. Elijo la opción despertador. Marco “7:20”. Ah… 10 minutos más hacen la diferencia.

Me levanto, voy al baño y abro la ducha. Me baño, me lavo los dientes ¿Me afeito? Nah, ni en pedo. Suena el celular. Reza “7:20” en su pantallita azul con letras negras. Estoy acostado en la cama todavía. Puta madre, se me siguen mezclando las cosas, tengo mucho sueño ¿Por qué me tenía que quedar despierto hasta tan tarde viendo la nominación de Gran Hermano? Ni siquiera me gusta…

Repito todo lo detallado en las primeras dos oraciones del párrafo anterior. Reconozco que estoy efectivamente despierto mientras me golpeo el dedo gordo contra el bordecito de la ducha. Me visto. Salgo a la calle. Que calor.

Parada del 56 – 7:30

Espero el colectivo. Si tuviera dónde estacionar me iba con el auto ¿Por qué no me darán una cochera estos negreros? Que calor… ¿Quedará mal si el lunes me vengo con pantalones cortos?

56 – 7:33

Saco de 80. Ya lo tengo todo planeado, voy hasta Plaza de los Virreyes, a lo sumo llegaré en 40, 45 minutos, me tomo el subte, combino con la línea D y me bajo en facultad de medicina. Más de media hora no me puede tomar eso. Tengo que entrar a las 9, llego bárbaro. Uh, mi asiento está desocupado, arrancamos bien.

56 – 7:36

Contra la ventana, atrás de la puerta de bajada. Es el único lugar dónde me entran las rodillas, y aparte me acurruco contra el rincón y duermo como un angelito. Bueno, a dormir.

56 – 8:03

¿Eh? Me sobresalto. ¡Me pasé! ¿Dónde estoy? Ah, Villa Celina recién… Zzz…

56 – 8:25

¿Dónde estoy? ¿Me pasé? ¡No! ¿Qué hago acá todavía, recién está por agarrar Eva Peron este hijo de puta, va mas lento que la mierda. Que cagada, no quiero llegar tarde, hace muy poco que trabajo acá ¿Qué van a pensar? Encima hay una jefa que parece medio garca... Ah, Walter decía que combinando con el 101 llegaba más rápido que con el subte. No, pero no me gusta la idea, no, seguro que me bajo mal y me pierdo, el subte es más seguro. Pero en el subte ya no llego ni en pedo. Bueno, ya fue, me bajo acá y me lo tomo. Toco el timbre, no anda. ¡Parada, chofer! Me salió toda la voz quebrada, ahora todo el colectivo sabe que me quedé dormido y que estoy llegando tarde. ¿Qué me miran, eh?

Parada 101 – 8:30

Ahí viene ¿Tengo monedas? Si, justito. Subo. ¿Va hasta facultad de medicina, no? Espero que llegue en menos de media hora. Está hasta las repelotas esto. ¡Déjenle un lugar a esa vieja! Ah, ahí está, que bronca me da, que maleducados del orto. Tengo hambre.

101 – 8:40

Ah, bueno, parece que el panorama mejora un poco, ahí se desocupó un asiento justo al ladito mío. Miro a mi alrededor y compruebo que ninguno de los que me rodean merece que le ceda el asiento. Es mío por ley. Me siento. Ahh… me siento...

101 – 8:47

Creo que tengo una lagaña en el ojo, y encima hace un calor. Saco la “Guía T 2004”, a ver como es el recorrido de este coso… Leo, miro, estudio el librito… ¡La puta que lo parió! ¿Y recién por acá va? ¿Qué hora es? Tiene que agarrar Caseros todavía ¡No frene, chofer!

101 – 8:51

Mirá a esa boluda que viene corriendo. Y yo, acá, como un nabo porque el pajero del chofer se hace el lindo con las minas ¡Claro, dale! ¡Esperala a la pelotuda que se quedó dormida, total! Si yo le hago señas al bondi para que me espero cuando no lo alcanzo no me frena ni que… no sé, pero claro. ¡A la boluda ésta! Tss… gracias, le dice.

101 – 8:55

Menos 5, menos 5. ¡La puta madre! ¿Qué? ¿Otro semáforo? ¿Pero que hay como, no se, MIL semáforos por cuadra! Está más tiempo parado que andando este colectivo. Encima hay un olor a orto acá adentro... Uh, cuando la vea a Walter me va a escuchar, cómo me va a escuchar. “Uhhhh andá en el 101 que es más rápido, vos sos un boludo que vas en subte” ¿¡Y vos!? ¿¡Querés que te diga lo que sos vos!? Eso le voy a decir...

101 – 8:57

Ah, a esta calle la conozco, es la paralela a Jujuy, bueno, vamos bien. Llego 10 minutos tarde. Ayer hablaba con la jefa de que vivo lejos, claro, me hago el pobrecito. Si total, todos estos que viven en capital, que tienen todo a 10 minutos... Ya sé, me guardo el boleto y se lo muestro. Lo guardo y se lo muestro. Igual sigo quedando como el culo… ¡Pasá en rojo, cagón! ¡¡¡CAGONNN!!! Con esos Rayban de mierda que tenés, que encima son truchos. ¡Que colectivero hijo de puta! No llego, no llego.

101 – 9:15

Yo me paro y lo cago a trompadas. A vos, chofer, a Walter, a la vieja de mierda esa, al otro forro que está ahí parado y a esta pelotuda que tengo acá al lado. ¿Qué? ¿Se sonrió? ¿Me parece a mí o se sonrió? Noo, ojo, noooo, yo la cago a trompadas, que no me jodan porque así como estoy la cago a trompadas. Estoy colorado, se me está yendo la sangre a la cabeza y me está doliendo. Encima me duele la cabeza. Yo me bajo acá y voy corriendo ¡Se puede ir tan lento, la puta madre! ¡¡¡Acelerá!!!

101 – 9:23

Y bueno, ya está ¿No? Si llego tarde llego tard… ¡Ahí está! ¡Esa es Cordoba!. Permiso, permi… permiiiso… gra… gracias. Toco timbre. ¿Podés creer? Otro semáforo. Estoy a media cuadra. ¡Ring ring! ¡ME BAJO ACÁ, CHOFER! Camino por Uriburu. Entro en la facultad. Estoy agitado ¿Tendré olor a chivo?

Facultad de Medicina – 9:28

Toco la puerta que tiene un cartelito pegado que dice “Informática”. Abren. Entro disculpándome. Perdón, se me hizo tarde, no sabés lo que me pasó… Busco los boletos en el bolsillo para demostrar que, efectivamente, me había pasado algo extraordinario. Que no fue culpa mía. Mirá, fijáte, yo salí a las 7 menos cuarto de mi casa, y el colectivo –no se lo que le pasó- tardó como 45 minutos en llegar yo me quería matar, iba a llamar para avisar…

Me interrumpe. No, no te preocupes, yo llegué hace dos minutos, también. Ayer me quedé despierta viendo Gran Hermano. Además, no hay casi nada para hacer ¿Tomás mate?

…

FIN

A CANTARLE A GARDEL

2007-01-30T18:14:00.000-07:00

Y, si viejo… las cosas son así, ¿Te pensás que cuando yo arranque con esto me imaginaba que podía llegar hasta este límite? ¡Ni en pedo, papá! ¡Ni en pedo!

Pero bueno… vos sabés como es esto… Una cosa lleva a la otra, que pim que pam, y cuando te querés avivar ¡Zas!. ¿Entendés? ¡¡¡Zás!!! Te la ponen. Y quedáte tranquilo que el trompazo es certero, eh. Siempre es certero. Siempre te la ponen ahí, justo ahí, dónde más te duele. Y anda a cantarle a Gardel ¡Já!

Pero bueno, viejito, así es la vida ¿No? Son cosas de la vida. Yo te lo puedo decir, pero desde el corazón, y mirá que he ganado y perdido mucho, eh, pero te lo puedo decir: la vida es así. Y a bancarselá mijito, a bancarselá.

¿Yo? Bueno… yo aprendí a soportar los trompazos, jeje. A vencer las adversidades de la vida, no? Las piñas son cambios… Si… yo aprendí. Es que es así, vistes… tenés que aprender, sinó te morfan. Acá, en este mundo de garcas, te morfan. Te comen vivo. Lo que pasa es que te falta calle, eso es lo que te falta a vos. Te falta vivirla la… la… la cosa, entendés? Y una vez que la hayas pateado unas cuantas veces, ahí vas a entender la cosa… ahí te vas a avivar.

Y, bueno, que se yo… puede ser que no sea tan así, capaz me voy al carajo… no sé. Lo que sí sé es que aprendés, eh, eso si. Aprendés. ¿Mirame a mi, no? Jaja… aprendés… yo creo que aprendí.

No, no… no se si para mejor, bah… si, para mejor si, pero hasta ahí nomás, porque… bueno, tampoco me va tan bien ahora… Si, me va, me va, que se yo… no me puedo quejar… yo… Yo creo que las cosas van a mejorar. Tarde o temprano van a mejorar, a mi estas cosas no me dan vuelta, no señor. A otros puede ser, pero a mi no. Tienen que mejorar ¿No?

Bueno, no sé. La cosa es que la vida te sorprende. Y la sorpresa, además de inevitable, viejo, es irreveresible (I-rre-ver-si-ble, que no se da vuelta significa). Y si no te acomodás, jeje… ahí si te quiero ver. Te quedas como plantado, parado te quedás.

Como te dije, viejito: yo ni me la veía venir, me agarró de sopetón, pero vino. Las cosas son así, vienen. Y ajo y agua, papito, ajo y agua. Si te gusta bien y si no, también. Es así.

A cantarle a Gardel, viejo. A cantarle a Gardel.

EXTRAÑA REFLEXIÓN PESIMISTA POST FIN DE AÑO A CAUSA DE DIVERSOS PEQUEÑOS FACTORES QUE DECIDIERON CONVERGER UN SABADO A LA TARDE

2007-01-20T11:49:00.000-07:00

Soy un cuadrado.

4 lados, nada más. No tengo adjetivos, ni verbos, ni nada. Soy un simplísimo y aburrido cuadrado bidimensional. Y vacío. Soy vacío. Mis 4 palitos no envuelvan nada. Solo delimitan una porción de la misma nada que hay afuera.

La misma nada.

Aburrido e insulso, un cuadrado. Puedo moverme, cambiar de posición, y no voy a dejar de ser exactamente el mismo cuadrado. Puedo subir, bajar, ir para un costado, para el otro. Inclusive puedo moverme en todo el resto de las infinitas direcciones diagonales que me quedan. Puedo bailar en plano por todos los rincones que se me ocurran. Y sin embargo seguiría siendo la conjunción de esas mismas idénticas 4 rayitas, recortando otra porción idéntica del mismo plano blanco y general.

Soy un cuadrado, soy nada. Soy todo, soy vacío. Soy todo y nada. Soy lo mismo. Todo es nada. Es lo mismo.

Soy un cuadrado, y estoy varado en el medio del plano.

CHAU 2006, QUE TE VAYA BIEN, EH...

2006-12-30T13:10:00.000-07:00

Antes de seguir con el 2do acto de "Esperando la Carroza", José Franco Gomez les desea un muy...

Y un poema muy bonito que ya mandé por mail y que me robé de no se dónde:

Las Rosas son rojas.
Las Violetas, azules.
Blanco es el huevo.
Feliz Navidad
y próspero Año Nuevo.

¡HASTA EL 2007, FORROS QUERIDOS!

Gracias a todos los que entran, comentan y bla bla bla.

Y gracias a Dios...

(Me quedó un formato de mierda y no lo puedo arreglar... en fin)

ESPERANDO LA CARROZA (En imágenes)

2006-12-24T12:45:00.000-07:00

Un breve resumen de "ESPERANDO LA CARROZA". Las críticas se las dejo a los que vinieron, y los que no pueden decir "Uh, que buenas fotos, ojalá hubiese podido ir".

Acá van (Hacele click a la fotito):

"Esto debe ser para hacer flancitos"

"No tenía cara de Mayonesa"

"Vos tuviste la prodigiosa idea de invitar a tu hermano Antonio, y a Nora a almorzar"

"Traétela a vivir por un tiempo"

"Ojalá, Elvira, que nunca te pase una cosa así"

"¿A que se debe esta deliciosa reunión familiar?"

"Me parece que lo único que vamos a comer son estas masas"

"No pensarás que todavía soy virgen ¿No?"

"¡Hay, San Pantaleón, no me estás ayudando!"

"Vamos a trarla a vivir con nosotros por un tiempo, Nora"

"Hay, vos y tus zalamerías. A vos tampoco te gusta el tuco ni los ravioles amasados por ésta, pero con tal de alabarla"

"¿Te agarré? Estás más gorda, vos"

_____________________________

Hasta acá el 1er acto. Mañana, o más adelante, subo el resto. No es por nada, en realidad, que no pongo todo hoy, lo que pasa es que es 24 y hay que ir a ayudar a la flia. en los benditos preparativos navideños... tengo unas ganas... puta madre.

Saludos, gente. Y gracias a todos los que vienieron, y también a los que quisieron y no pudieron. Y a los que no quisieron tamb... no, a esos no, que se vayan a las puta.

¡SALUDOS!

¡Y FELIZ HANNUKAH! (O como mierda se escriba)

PROCESO CREATIVO - Parte 2

2006-12-16T10:04:00.000-07:00

Bueno, señores. Acá está la segunda parte del proceso creatívo. Luego de escribir esto me desligué completaente del coso. O por lo menos en esta etapa, porque parece que me toca ser la voz del rope también...

Esto que pongo a continuación lo escribí inmediatamente después de terminar con lo que puse en la entrada anterior, para luego mandarselo al sr joAco, que es un idoneo estudiante de cine, para que lo reescriba con todos los tecnicismos necesarios. Y también para que lo cambie y le meta mano como se le cante...

Fíjense que como guión no tiene estructura, pero va queriendo.

Si me dejan los co-autores, en la próxima pongo el guión técnico y final. Si me dejan...

Now, enjoy:

MANUAL DEL PERRO MODERNO

Habitación alumbrada por las llamas de una chimenea. Sobre un gran sillón marrón descansa un perro, con las piernas cruzadas y con una copa de Brandy en las manos, mirando a cámara con sonrisa sobradora.

PERRO: ¡Hola! Me llamo Esteban Augusto y soy, como podrán apreciar, un perro. Y voy a aprovechar para comentarles un poco como debe ser el correcto comportamiento de un perro en los tiempos que corren.

Me levanto alrededor de las 6, cuando el amo se levanta para ir a trabajar. Le susurro suavemente en el oído un “buenos días” para despertarlo, y con un beso en la mejilla. Mirá esa carita, es divino.

El perro salta en la cama del amo y lo despierta con ladridos y lambetazos. El amo le pega, luego de la pesada insistencia del animal, un cachetazo en la cabeza. El perro huye con un quejido

PERRO: A la tarde hago vida de perro. Lo normal.

Música acorde, aconsejo “Sapinsh Flea” de “Herb & Albert”. El perro meando mubles o alfombras. Rompiendo almohadones o ropa, Corriendo destruyendo cosas al pasar. Siempre manteniendo su sonrisa tipo James Bond, muy sofisticado

PERRO: Entrando la nochecita trato de tener ya todo listo para el feliz regreso del amo. ¡Hay! como lo quiero. No hay nada que lo haga más feliz que cuando lo abrazo

(Dato: al amo nunca se le ve la cabeza) Imagen del perro, con las patas llenas de barro, saltando arriba del amo que llega de trabajar. Este le pega un cachetazo similar al anterior, al cual el perro responde con un quejido-huída similar.

PERRO: Cuando tenemos visitas me gusta hacerlas sentir muy cómodas. Me gusta charlar con ellos un ratito, al amo le encanta, es para que se sientan cómodos.

El perro ladra a las visitas mientras estas se agolpan contra la pared, aterrados. El dueño lo sostiene con dificultad. La actitud del perro sigue siendo sofisticada, aunque esté arrojando tarascones y ladridos.

PERRO: Al amo lo pone tan contento. Miren como me abraza. ¿No es re tierno?

El amo le pega una patada al perro quién, previo quejido, huye aterrado.

PERRO: Al llegar a la noche ayudo al amo a levantar la mesa luego de la cena.

El perro arriba de la mesa comiendo la comida de los platos. Vuela un objeto contundente (Tal vez una cacerola) que impacta con el perro y lo tumba de la mesa.

PERRO: Y, finalmente, cuando el pobre amo, luego de trabajar duramente todo un día, se va a dormir, me acerco sigilosamente a su cama y le canto una dulce canción de cuna, para que sueñe con los angelitos.

El perro aúlla estrepitosamente mientras el amo duerme. El dueño intenta pegarle pero el perro esquiva los golpes del dormido. Sonríe a cámara con alegría, y se va.

PERRO: ¡Saludos, amigos! Espero que hayan aprendido algo. ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!

La cámara comienza a alejarse dejando ver, a un costado, un cuaderno que dice “Recuerdos Dorados”. El perro comienza a mordisquearlo y destrozarlo. Se escuchan pisadas violentas.

AMO: ¡Perro de mierda!

El amo aparece, le quita el cuaderno de la boca, le pega con el en la cabeza, y se va. El perro, con un chichón en la cabeza, queda sentado medio descolocado. Mira a cámara y fuerza, una vez más, su sonrisa sobradora.

PERRO: ¿Vieron que grato es el amor mutuo entre un perro y su dueño? ¡JA JA JA JA JA JA!

Fin

PROCESO CREATIVO

2006-12-12T20:00:00.000-07:00

ADVERTENCIA:

Confieso que tenía mis serias dudas acerca de publicar esto. Les hago un resumen de qué es toda esta mierda:

Mi amigo Balter me pidío que le escribiera un guión sobre éste perro, para hacer un corto animado:

Y como me cuesta 1387 huevos escribir algo por encargo, me pongo a hacer una especie de "brainstorming" en el word para ver si aparece algo rescatable. Ese "brainstorming" es lo que yo llamo "Proceso creatívo". Acá está ese proceso, transcrito exactamente como fue redactado, sin correcciones ni nada.

Gracias a esto escribí el bendito guión para el corto de Balter.

Si les interesa (En realidad, si tengo ganas), después de esto subo el guión final. El trabajo en limpio.

A ver que onda...

***

Perro perro perro. Peyo dirán los provincianos.

Sin mirar el monitor escribamos algo… a ver. Perro perro perro.-

Una vez un perro

Con la cola entre las patas

Asustado

Cagado a palos

Dolorido

Pobre perro decian las viejas

Hasta que el perro

Un dia

Se tomó un remedio

Para el mal del perro maltratado

Y se puso una corbata

Y le cerró el culo al Chavo

Porque no volvió mas

Y mucho menos arrepentido

Hoy el perro con corbata se pasea por la calles de Buenos Ayres. Se codea con las estrellas, pero no las de la tele, no. Este perro se codea con las tipo “Balada para un loco”. Los colectiveros le tiran azares, la luna le rueda por Reynalda Rodríguez. Y de pronto, de atrás del arbol que estaba usando como baño, se aparece el Polaco.

“Los arbolitos de Buenos Ayres tienen ese ´que se yo´, viste?”. Y ahí nomás el polaco se baja los lienzos y se hecha una meada junto con el perro. El perro de corbata. El perro que no volvió, y mucho menos arrepentido. ¡Decí algo, perro!

-¡Guau!

-Guf guf.

Nosotros los perros felices no decimos “barf!” o “guf!”. Nosotros, como somos felices, decimos “¡Guau!”, porque andamos tan contentos que todo nos sorpende. ¡Che, perro, mirá ese edificio verde! ¡Guau!, decimos nosotros, y revoleamos la corbata. ¡Perro, viste que loco, pusieron un cine acá! ¡Guau!, respondemos. ¡Perro, tenés una mugre que das asco!. Y ahí no decimos nada. Bah, yo no digo nada. Mis amigos no sé, yo te muerdo. Y bueno, está bien, soy un perro sorprendido, feliz, confiado, pero no soy un perro boludo. Ah, no. No señor, a no dejarse pisotear. Capáz que en la primera de cambio, si ando medio caliente, te arranco un cacho de pantalón. Ahora, si me agarrás enojado enojado, te clavo los colmillos. Pssss.

Es que la vida del perro es así. Hay que hcerse de abajo. Yo soy el mejor perro de todos: te muevo la cola, te hago fiestita, persigo los palitos que me tirás, todo. El mejor perro del mundo. Si querés. Sinó, nada. No te doy nada. Y si me jodés te clavo los colmillos.

-Inservible, inútil. Desechable.-

Pero así. Siendo bueno, un gran perro la verdad, conseguí todo esto que tengo ahora (Breve paseo camara por casa). Esto me lo gané solito. Persiguiendo palito por palito, piedrita por piedrita. Acá lo ven. No es facil manejar una multinacional, ya de por si. Imaginate siendo perro. Aunque la corbata me ayudó mucho. Si. Yo no me la saco ni loco.

En realidad le debo todo a la corbata, porque con ésta corbata yo me metí en las oficinas de Microsoft y reclamé una parte de la empresa. Solo por ser perro y tener corbata. Y hasta me monté en la pierna de Bill Gates.

Te odio balter, todo este rejunte de letras forzado es absolutamente inútil. ¿Me podes decir a quien se le ocurre escribir una cosa de 1 minuto sobre un perro que camina en dos patas y usa corbata? Perro de mierda.

Que lindo el butts, me está mirando con condescendencia…

Hola! Me llamo Esteban Augusto y hoy les voy contar como es un dia en la vida de un perro sofisticado.

Me levanto alrededor de las 6, cuando el amo se levanta para ir a trabajar. Generalmente voy a despertarlo cómo a el le gusta. Lo susurro suavemente en el oido y con un beso en la mejilla. Mirá esa carita, es divino. (El perro saltando en la cama y despertando al tipo con ladridos y lambetazos)

A la tarde hago vida de perro. Lo normal. (Musica acorde, aconsejo “Sapinsh Flea” de “Herb & Albert”. Imágenes del perro meando mubles o alfombras. Rompiendo almohadones o ropa, Corriendo destruyendo cosas al pasar. Todo con una sonrisa tipo James Bond, muy sofisticado. Sofisticado, esa es la palabra. SOFISTICADO. Lo define al rope. Tener en cuenta: SOFISTICADO)

Entrando la tardecita trato de tener ya todo listo para el feliz regreso del amo, ¡hay! como lo quiero. No hay nada que lo haga mas feliz que cuando lo abrazo (Dato: al amo nunca se le ve la cabeza. Imagen del perro, con las patas llenas de barro, saltando arriba del tipoque llega de trabajar). A veces se pone tan contento que hasta llora y canta a la vez. (El dueño gritando o algo así)

Cuando tenemos visitas me gusta hacerlas sentir muy cómodas. Me gusta charlar con ellos un ratito, al amo le encanta, es para que se sientan cómodos. (El perro ladrando a las visitas mientras estos se agolpan contra la pared, aterrados. El dueño lo sostiene con dificultad –capaz de la corbata- al perro le sale espuma por la boca). Al amo lo pone tan contento. Miren como me abraza. ¿No es re tierno?

Al llegar a la noche ayudo al amo a levantar la mesa luego de la cena (El perro arriba de la mesa comiéndose la comida de los platos)

Y finalmente, cuando el pobre luego de trabajar duramente todo un día se va a dormir, me acerco sigilosamente a su cama y le canto una dulce canción de cuna, para que sueñe con los angelitos. (El perro aúlla estrepitosamente mientras el amo duerme)

(Final probable)

Y es por eso que me quiere tanto, y yo lo quiero a el. Por eso me mandó a este “trip” de perritos. (Se deja ver que está en algo parecido a una jaula, una carcel, que se yo. Se da a entender que está en la perrera).

Ups, ahí me llaman. Me parece que me van a dar una medalla o algo parecido.(Lo meten en una red o algo y se lo llevan) Saludos, amigos! ¿Vieron que grato es el amor mutuo entre su perro y su dueño?

Fin (Medio negro el final este, no? A ver, otra cosa, otra cosa)

(Final 2)

(Sentado en un sillón, comiendose un cuaderno que dice “Album Familiar” o “Recuerdos Dorados” o cualquier cosa de aparente valor para una persona) ¡Saludos, amigos! ¿Vieron que grato es el amor mutuo entre su perro y su dueño?

Fin (Este me gusta más. Bueno, ahora a emprolijar. Espero que toda esta garcha funcione)

***

ESPERANDO LA CARROZA - 2º chivo no-pago del blog

2006-12-11T14:49:00.000-07:00

Bueno, no se por qué se ve tan chiquito...

En fin, tienen que acudir todos. Es más: robense la imagen y ponganla en sus blogs, así viene más gente.

Les va a gustar, van a ver.

Saludos.

(Preguntas en los comentarios... espero que haya algunas, che...)

INTRODUCIENDO UN CONCEPTO: "DEDORRAGIA"

2006-12-06T07:44:00.000-07:00

Para hablar de cualquier cosa, lo que sea, se necesita siempre, invariablemente, un tópico. Sobre todo en un caso como este. Uno no puede empezar una reflexión de la nada, o por lo menos no va a poder mantener esa “nada” durante mucho tiempo, porque necesariamente, en algún momento, va a empezar a hablar de algo. Siempre y cuando, claro está, no deje de escribir.
El tópico es el motor, pero no solamente el motor de escritura, sino que es el motor de la idea que precede a esa escritura. Quien se propone escribir lo hace porque quiere decir algo, si no quiere decir nada, entonces no va a escribir, ni va a hablar, ni nada. El que no tiene nada que decir, no dice.

Y en este momento es cuando entro en conflicto conmigo. Porque teniendo en cuenta estas afirmaciones ¿Qué hago yo escribiendo esto por el solo hecho de escribir? Porque puedo asegurar, y de todo corazón, que en este mismo momento estoy escribiendo solamente porque tengo ganas de escribir. ¿Y donde está el tópico? ¿Dónde está el motor?

Por un lado yo quiero asegurar que una idea es el núcleo, la madre de cualquier reflexión. Pero por otro lado me encuentro acá, reflexionando sobre esto sin habérmelo planteado nunca, y por el solo hecho de querer reflexionar. El tópico, en éste caso, me importa un pito, porque lo único que tengo ganas de hacer es de escribir.

Ésta, supongo, es una dicotomía común entre el pensamiento y la acción. Uno puede pensar y defender una idea, una teoría, pero a la hora de accionar hacemos algo distinto -anque lo opuesto- sin darnos cuenta. ¿Será este caso en particular la excepción que hace a la regla? No. No me conforma esa explicación. Las leyes universales son leyes universales. Si encontramos excepción, nos podemos meter todo ese universalismo en el orto. Deja de ser una ley universal para tener el mismo valor que una ideíta balbuceada por un borracho durmiendo sobre su propio vómito en alguna esquina cercana a algún boliche de Flores. Así que no jodamos.

Pero me parece que me fui por las ramas ¿Cuál era el tópico de todo este escrito, en un principio?

...

Claro.

Entonces estamos todos de acuerdo en que mejor lo termino acá. ¿No? Me parece bién.

Tengo una idea: para serle fiel a éste nuevo Paco reflexivo-malhumorado, pero también para hacerle honor al antiguo Paco kermessero-festivo, voy a proponer algo. Ustedes van a tener la posibilidad de votar en los comentarios por el ultranecesesario tópico que mas les guste, tópico que desarrollaré en la próxima entrada.

Sean solidarios y ayúdenme, ahora que tengo “dedorragia” y no puedo parar de escribir, tirenme una soguita y aconséjenme sobre qué puedo escribir.

Vamos a ver por cuanto dura esta cuerda que me di yo solo, y que no puedo frenar ahora que empezó a girar. A ver si me dan una mano para cagar a mi musa histérica que me viene atormentando desde el domingo.

Y por cierto: gracias por los comentarios de la entrada anterior. En serio.

BALANCE

2006-12-03T13:59:00.000-07:00

Recién se me dio por hacer un balance.
Un balance, por que no… de éste año que pasó, o de mi vida, también, total.
La cosa es que, por alguna razón extraña, me entró la necesidad de hacer el balance.

A lo mejor ni siquiera es eso. A lo mejor es mi musa caprichosa, que viene cuando se le canta, y dice “Hoy, Paco, tenés ganas de escribir”. Y como mi musa además de caprichosa es vaga y poco creativa, me tiró la idea del balance, que me suena más a ejercicio de contaduría que a expresión artística (o casi artística, como puede considerarse una entrada de un blog).
Bueno, teniendo esto en cuenta, a balancear:

…

¿Pero por donde empezar?

A medida que sigo metiéndole dedo a este teclado roñoso me voy dando cuenta de que el bendito “balance” (necesariamente entre comillas, a partir de ahora) no es más que una excusa para poder seguir metiéndole dedo al teclado roñoso. Puta inspiración vaga y pedorra. Es inclusive ofensivo que me pase algo así, porque hacía ya meses que no escribía una palabra (Excepto por un par de entradas chotas, pero nada más). Y entonces, cuando supuestamente es mi regreso triunfal al mundo de las letras, me pasa esto.

Un balance, que caradura…

Si me pongo las pilas a lo mejor encuentro alguna forma de sacarle jugo a esta frustración, pero lo que me pasa es muy feo. Es como querer hacer una escultura y tener el cincel, tener el martillo, y no tener el bloque de concreto. O no, en realidad sería como tener los cinceles, el martillo, el bloque de concreto, pero no saber como pegarle. No. Tampoco es eso. Tengo los cinceles, tengo el martillo, el bloque de concreto y se como pegarle. Es más, tengo lo más importante que es la voluntad de cagar a martillazos al bloque de concreto, pero no tengo ninguna idea que plasmar mediante esos martillazos. Que cagada.

Y así quedó este textucho, como una piedra deformada por cincelazos y golpes -asestados muy a conciencia, ojo- pero sin ningún sentido real. Sin trascendencia.
Y si me pongo a mirar escritos anteriores ¿A dónde está la trascendencia? Sería muy caradura de mi parte suponer que algo que haya escrito pueda ser trascendente. Entonces puedo decir que con ésta entrada me mantuve fiel a mi propia línea de textos pasatistas e intrascendentales. Línea que vengo siguiendo desde que empecé con el blog.

Ahí tienen el puto balance.

_

(Perdón a los que esperaban la joda usual. Bah, perdón nada; yo siempre dije que este coso no tenía rotulo específico, así que al que no le guste, ajo y agua. Mirá si ahora entré en mi etapa de blogger reflexivo y malhumorado?. Y bueno, repito: AJO Y AGUA)

EL LICENCIADO ESCRIBE EN "ARIAL"

2006-11-27T21:22:00.000-07:00

¡Hola amigos!

Si, soy yo. El Licenciado.

Escribo esta brevísima entrada en calidad de despedida. Espero hayan podido disfrutar de las breves -aunque excelsas- biografías, pese a la réproba irrupción del “dueño” del blog con dos entradas, cuando menos, desastrozas.

Esto a sido todo, mis estimados. Hasta aquí ha llegado la travesía literiaria del Lic. Chegusán.

Pero no desesperen, nos veremos pronto.

¡Saludos, amigos!

Como despedida dejo una foto mía siendo sorprendido por los paparazzis européos allá por los albores de 1994, cuándo se había puesto de moda el bigote "herbal". Me encontraba en el hall del hotel "Gomez Garciette" luego de dar una charla sobre la influencia de las temperaturas humedas en el sur de París durante la temporada de caza de correhuelas calchaquíes en Verona.

Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

...

(Para que no lo extrañen, mi seudónimo, el buen Licenciado, volverá publicando cosas viejas mías que me avergüencen lo suficiente como para no querer hacerme cargo de las mismas. Aunque las biografías están bastante potables, no? Así que ya saben: cuándo aparezca de nuevo el tipo éste quiere decir que yo estoy sumido en alguna laguna mental y que entonces agarré algún texto viejo podrido, le cambié un par de cosas, y al horno. Saludos.)

GRANDES BIOGRAFIAS DE HOMBRES QUE DEBERIAN DE HABER EXISTIDO - 3ra Entrega

2006-11-18T15:10:00.000-07:00

Jaques Philippe Garca
Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

“Quedáte tranquilo, lo hago por tu bien” (Francia, 1881)

En un condado post-revolución burguesa francés nace Jaques Philippe Garca, en el mes de Noviembre del año 1856. El mismo día en que su madre muere trágicamente dándolo a luz.

Si bien podríamos deducir que su personalidad machista y viciosa se debe al hecho de haber sido criado por su padre (Un campesino mujeriego, alcohólico y jugador), él transita el mayor tiempo de su infancia viviendo junto a su abuela (Una campesina mujeriega, alcohólica y jugadora), Marie de Bourbon. La cual se ganaba la vida como coreógrafa del coro gregoriano de la iglesia de Saint Roqueaux.

Desde su temprana edad muestra su facilidad para el engaño y los negocios turbios cuando logra mantener en secreto durante 12 años que jamás había asistido ni un solo día a la escuela. Se dice que ofrecía mujeres y dinero a sus amigos del barrio para que le entregasen sus boletines de calificaciones, a los mismos los extorsionaba luego para no pagarles alegando que haría públicos los encuentros sexuales que tenia con sus respectivas madres, a las cuales obligaba a mantener relaciones sexuales a cambio de no dar a luz varios secretos que tenia de ellas, secretos que contaría a su abuela Marie, la cual tenia relaciones sexuales con todos los cantantes del coro gregoriano en el que trabajaba.

A los 21 años sus amigos y allegados le organizan una fiesta para festejar su mayoría de edad. La misma seria festejada en un predio de la zona y se esperaba de ella una reunión amistosa con la atracción principal de Zza-zza, una bailarina exótica de 56 años que también había empezado a incursionar en la prostitución.

Estudiosos no han llegado aún a comprender como Jaques consiguió que la fiesta se llevara a cabo en un albergue transitorio; que no contara con la presencia de sus amigos y allegados, sino con la de sus madres, novias y hermanas; que no asistiera la desagradable Zza-zza, sino un marinero musculoso que sirviera de desahogo para la insaciable Marie y, lo mas asombroso de todo, ¿Cómo hizo para adjudicarle los gastos a sus perjudicados amigos y que los mismos se sintieran favorecidos al pagarlos?

Al cumplir 46 años, y luego de varios fraudes airosos, su apellido ya comienza a formar parte del inconsciente colectivo. Jaques estaba orgulloso de que su apellido sirviese para definir a la gente con sus convicciones y, de hecho, en agosto del año siguiente se encuentra publicando, luego de varios libros importantemente reconocidos, el “Manifiesto del Garca”, que no era mas que una justificación a las porquerías que acostumbraba hacer a sus, cada vez menos, amigos y allegados.

En 1906 consigue, con un seudónimo aun desconocido, un trabajo como ingeniero naval en una renombrada empresa, cuyo nombre mantendremos en el anonimato por razones obvias, y diseña un gran trasatlántico que, según el y su equipo técnico, es resistible a los Iceberg de cualquier tamaño. En honor a un pez globo que tuvo de niño lo llamo “Titanic”.

En 1914, luego de descubrirse que de ingeniería naval no entendía un pomo, Garca escapa hacia las costas alemanas en donde residirá hasta el fin de sus días. Dicen que para llegar le robo el auto a un tal Francisco Fernando, un archiduque que parece, no sobrevivió al ataque del francés

Solo regresa una vez más a Francia, donde era odiado y repudiado por todos a causa de sus innobles conductas. Regresa para el funeral de la ya extremadamente mayor Marie, que fue encontrada desnuda en un burdel, tiesa, con una sonrisa radiante, y aplastando a 11 marineros galeses bajo sus 236 kilos inertes. Lamentablemente no hubo forma de salvar la vida de Marie, que al llegar los paramédicos ya se encontraba fallecida. Peor fue la suerte de los 11 marineros galeses, que murieron un mes después agonizantes bajo el cuerpo de la obesa, que jamás pudo ser movido. De hecho, el funeral se celebro en ese miso, ahora célebre, burdel roñoso.

Ya en su vejez conoce a un joven impetuoso y arrogante pero, según Garca, de buen corazón, llamado Adolfo. Éste mozuelo se maravilla con la personalidad del viejo francés y entabla una inocente amistad con el. Cuentan los libros de historia que cierta tarde el joven Adolfo llega a su casa luego de un largo día en la academia y encuentra al anciano Garca vestido de moisés en el living de su casa, junto a su madre, su novia Eva, seis pastores alemanes y un rabino; desnudos, frotándose manteca en los ojos y asando un chancho en la parrilla del fondo.

Esta imagen devasta al inmaduro Adolfito, quien jura a los gritos que se iba a vengar de todos mientras el rabino acababa de lamer la pierna de Eva con frenesí.

De alguna manera, jamás sabremos cual, Jaques Philippe logra mantener su amistad con Adolfo; y también logra que perdone a Eva y a su perturbada madre. No solo logra mantener la amistad, sino que se transforma en una suerte de mentor del ya hombre Adolfo. En los años venideros le presenta a un buen amigo de origen italiano llamado Benito. Un muchacho gordito y resentido pero, al igual que Adolfo, de gran corazón.

A estas instancias, el taimado Garca se retira de la vida pública. Y se proscribe en un rancho en el llano de algún campo alemán, en la zona de Buchenwald. A partir de ese momento no se sabe mas de él hasta el fin de la segunda guerra mundial, cuando se lo encuentra junto a su viejo amigo ahorcado, con una taza de te de tilo por la mitad y una revista de actualidad con un titular que reza “Hitler perdió la guerra”.

Cuando los aliados lo encuentran adjudican su muerte a causa de envenenamiento, pero no. El muy garca sucumbe de viejo.

Es por ese que a partir de ese momento, todos estos seres que gozan de conseguir ventaja a costa de los demás son llamados “garcas”, en honor a este ser abyecto que, no solo es aceptado en el libro Guinnes como el hombre mas egoísta, ventajero y deshonesto de la historia, sino que se ufana de ser reconocido de tal modo.

“Bueno, bueno... Al fin y al cabo es tan culpa tuya como mía"

Jaques Philippe Garca (Alemania 1922)

¿QUE COÑO LE PASA A ESTO?

2006-11-14T21:17:00.000-07:00

Atención: probablemente borre esta entrada.

***

¿A ustedes tampoco les aparecen los cosos de links y toda esa bosta? ¡Es que blog se volvió loco y me esta boicoteando! ¡CARAJO!

Pongo una foto, pero nomás para justificar ésta entrada. ¿Por que no me aparecen los cosos de links, comentarios y todo eso? ¿¡Mmmmmhhh!?

Sr. Juan Carlos Blogger: exijo una explicación.

Ahora, si todo ésto se debe a mi conexión mediocre, bueno... hagan como que nunca leyeron nada, esperen la próxima (Y última) biografía del Lic. Chegusán y, por último, felicitenme porque todos los acentos que metí en ésta entrada* fueron A MANO, y sin valerme de mi mejor amigo, el corrector ortográfico del Word. Capaz que algunos están mal, que se yo... bastante gente me viene rompiendo las guindas con la ortografía ultimamente, asi que ando medio con cola de paja.

Ahí tenés la bendita foto...

Acá con mi amigo Juancho, el lobo marino errante, en Mar del Plata. Valla (con elle) uno a saber en que mes de éste año. Creo que Julio. Éste blog se está volviendo cada dia mas fotolog, que asco.

*Después de la primera, ésta es la peor de tooooodas las entradas que alguna vez subí.

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Actualización increíblemebte rápida: ahora aparece todo como corresponde... Este mundo web me da unos dolores de cabeza...

UN SEGUNDITO Y ME VOY

2006-11-12T12:35:00.000-07:00

Le saco el blog al licenciado por un minutito nada mas, porque encontré dos cosas RE-interesantes.

Primero ésto:

Hagan click acá y veanlo. Es demasiado grosso, aunque me parece que antes de verlo los que no conocen el tema "My Sweet Lord", tendrían que pasarse por acá y ver la versión original de George Harrison. Y ya que están también hagan click acá y acá para ver algo de Monty Python, total.

En segundo lugar quería que vean éste poster:

¿Alguien sabia que Peter Sellers y Ringo Starr habían hecho una película juntos? ¿No es como demasiado bizarro? SObre todo si se fijan quienes actúan con ellos, un elenco rarísimo: John Cleese, Raquel Welch, Christopher Lee, Roman -tocaniños- Polanski. !!!

Y como seguro ahora se están muriendo por ir al Blockbuster de la cuadra y pedirle -aunque saben que no va a estar- al vendedor una copia, yo vuelvo a hacer gala en éste blog de mi exquisita personalidad dadivosa y les dejo un link de una escena de la película en donde Peter Sellers y Ringo Starr hablan con John Cleese (vale aclarar: un actorazo) cuando todavía no era nadie. Por si no lo dije: la película es "The Magic Christians", y no tengo ni la mas puta idea del por qué del nombre.

Una entrada impecable la de hoy, excepto porque el coso no me dejó poner los videos acá y los tuve que poner linkeados, pero mas alla de eso... impecable. Que linda palabra. Impecable.

Eso es todo.

Mis disculpas al Licenciado.-

GRANDES BIOGRAFIAS DE HOMBRES QUE DEBERIAN DE HABER EXISTIDO - 2da Entrega

2006-11-07T21:43:00.000-07:00

Isóceles Von Müller
Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

“…” (Algún momento de su vida en que mantuvo silencio)

Introducción

Cuando uno se dispone a escribir una biografía de un hombre como Isósceles Von Müller, no sabe en realidad por que lado empezar. Su vida se distingue en tres etapas claramente definidas en las que nos adentraremos a lo largo de este ensayo: 1) nacimiento, niñez y adolescencia de un joven pasivo-agresivo-agresivo; 2) El hombre que cambio de opinión una y dos veces y 3) Vejez e introducción al camino del mas fuerte (muerte oriental).

Nacimiento, niñez y adolescencia de un joven pasivo - agresivo - agresivo

Nace alrededor del año 1680 y pico. No se sabe el lugar ni la fecha exacta del acontecimiento.

Podríamos decir que la juventud de Isósceles fue muy dura, y que gracias a ello forjó ese carácter austero e irrefrenable que lo caracterizaba. Pero seria mentira. La verdad es que sus padres Ernst y Iünger Von Müller fueron amorosos y afectuosos cónyuges que amaron y cuidaron a su hijo como a si mismos, sobre todo Iünger. No puede decirse lo mismo de su madre, la cual lo abandona al nacer y, se comenta, oficiaba de “mujer de la vida” en la ciudad roja.

De sus experiencias preescolares se lo describe blandiendo su bastón verde en los prados del “Royal Maternal Lager Bingo”, ubicado en la ciudad de Frotten. Escritos no oficiales revelan que tenía una extraña afición a esconderse en el armario del portero y defecarse en sus posesiones, actividad que realizaría, extrañamente, los primeros martes de cada mes a las 15:25.

En sus últimos tramos de adolescencia se une al club de teatro de su preparatoria llamado Da Maddëren (La Cigarra, en español), en donde logra extraer lágrimas de una audiencia de fríos alemanes e, inclusive, de su severa directora la princippel Karen Dhorten.

Es en este momento donde empieza a gestar su verdadera vocación, que explotaría a lo largo de su madurez.

El hombre que cambio de opinión una y dos veces

Al cumplir los 20 años de edad, y luego de una discusión con sus parientes, abandona el hogar paternal y se muda a un pequeño departamento en Frogger, cerca de la plaza de las estatuas. Algunos documentos de origen dudoso dicen que en realidad no se separo por completo de su familia, sino que se mudo con Iünger, su padrastro, y que con el mismo mantuvo una relación amorosa durante 15 años, pero esto no debe tomarse como un dato oficial.

Alrededor del año 1710 se inscribe en la policía alemana (Da Caretten), y lleva a cabo la gran hazaña de interceptar un buque pesquero que traficaba japoneses desde las costas orientales por el mar seco , acción que le valió el titulo de Morsa Tenor y el reconocimiento de las secciones mas austeras de las fuerzas armadas. Este es un dato oficial y se comprueba porque también fue la causa de la terrible Revoluttion Diettetikken en la que perecieron 3.000 carpas, 500 merluzas y 6 pejerreyes.

Durante los años venideros conoce a la actriz oriental Ko-kun, con la que mantiene romances varios durante 2 años hasta que formalizan y mudan su domicilio a Japón, país en ese entonces conocido como “Islas Kami-Sama” y que se encontraba sufriendo el terrible régimen gubernamental del tirano emperador Tamagotchi. Algunos escritos dan a conocer la posibilidad de que durante esa etapa Isósceles haya lucido un elegante bigote acompañado por sus respectivas patillas

Vejez e introducción al camino del más fuerte (muerte oriental)

Sus últimos años de vida los transita encerrado en una casa en las montañas viviendo de las regalías de un trabajo que realizaría algunos años atrás. Por esos años abandona toda relación con su oficio y se dedica únicamente a tallar figuras de Dios en jabón blanco. Algunas de las mismas aun se pueden encontrar expuestas en el Museo de Louvre, Paris.

De esos años la información es poca y confusa. Entre los detalles en los que no ahondaremos se encuentran cosas irrelevantes como el nacimiento de su hijo Miyaghi, su nombramiento como caballero por la corona inglesa, su etapa rosa, la reconciliación con su padre, el día que encontró oro en una cueva de oso panda, su reconciliación con Iünger, una nueva y desgarradora pelea con su padre, su mascota el puma Gohi-ti, su diseño del primer submarino a energía eólica, su primera bici, su corta carrera como restaurador de pinturas pertenecientes a la etapa del renacimiento, su romance con un importante político llamado Tamagotchi y muchas otras cosas mas. Estos datos no son, vuelvo a mencionar, hechos fácticos.

Conclusión

Es posible que la lectura completa de esta biografía ensayística no conduzca a ninguna conclusión fehaciente sobre el biografiado, en realidad no conduce a ninguna conclusión, fehaciente o no, de nada. El estudio completo de este escrito solo generara aun más dudas acerca de quien fue Isósceles Von Müller, que hizo o que relevancia tuvo para la sociedad. Mas aún: esto nos lleva a plantearnos la pregunta ¿Merece este hombre ser biografiado?. La respuesta a esta pregunta es un gran signo de interrogación, deviniendo en un rotundo NO.

Nadie sabe por que se escribió sobre este personaje, ni siquiera éste humilde servidor mientras tipea estas líneas. Nadie sabe que lugar ocupa en la historia y, mucho menos, nadie, pero nadie, sabe por que cuerno se le adjudicó al triangulo cuyos lados son dos iguales y uno distinto el nombre de esta persona. Y mas teniendo en cuenta que de las pocas cosas que se demostraron sobre Isósceles Von Müller, una es que era un cero en geometría.

“En vez de leer esta cita sobre alguien que prácticamente se desconoce

lean "El Código Da Vinci", que esta bárbaro”

El redactor (Buenos Aires, Argentina, 2006)

GRANDES BIOGRAFIAS DE HOMBRES QUE DEBERIAN DE HABER EXISTIDO - 1ra Entrega

2006-11-03T19:31:00.000-07:00

Diógenes Nessio
Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado

“Y si no te gusta sos un boludo” (Irlanda, 1954)

Nessio nace en Mozzarella, Italia en agosto de 1936. Criado por sus amorosos padres Maria y Mingo, Nessio crece en un ambiente familiar poco ortodoxo, ya que sus padres, a diferencia de la mayoría de los italianos de la época, acostumbraban a jugar Badnington los sábados por la tarde.

Ya en sus años de escolar da sus primeros indicios de necedad cuando una maestra quiere citar a sus padres por su mal comportamiento en una clase llamada “Términos sicilianos y sus mortales consecuencias”. Nessio comenta este caso en una entrevista hecha por un simiesco caballero de pelos violetas en junio de 1974:

“Quiero charlar con tus padres” me dijo una maestra en aquella época en que me recuerdo usando una capelina celeste que luego marcaría tendencia. “Quiero charlar con tus padres”. ¿Saben que le dije? “Señorita: yo tengo PADRE y MADRE, y con la pregunta que usted me hace esta dando por sentado que yo fui criado por una pareja de hombres homosexuales viviendo en el concubinato. No solo me insulto a mí, a mi familia y a la santa iglesia católica; sino que también cometió un error gramatical, ya que el hecho de haber sido concebido por dos hombres es biológicamente imposible. Por lo tanto usted de ninguna manera puede hablar con ´mis padres`. Espero que mi respuesta le haya satisfecho. Tenga un buen día”.

En mayo de 1953, y con tan solo 17 años publica su primer ensayo “Me cago en todos, la Segunda Guerra Mundial fue un invento mediático”, el cual le valió el reconocimiento y amor del publico y los críticos del mundo. “Nadie es profeta en su pueblo, menos yo” dijo como defensa ante Domenico, su padre, cuando finalmente lo hecha de su casa a los 18, y se va a vivir Irlanda, donde escribe su primer novela de ciencia ficción “2001, Odisea las pelotas” que posteriormente fue definida como un ensayo criticando en primera instancia a Arthur C. Clarke y luego a cualquier otro nombre que se le cruzara por la cabeza, llegando a un destino bastante confuso.

Ya cansado del mal humor de los irlandeses con resaca regresa a Italia en 1961 y se instala con su esposa Ana en Longanizza, donde se retira como escritor por 40 años para trabajar en su luego famosa pizzería “Aceitunessio Ciscarolli Nutto”, que en español significa “El Tano Alegre”. Triunfa con su grande de pepino a la irlandesa, que consistía en un pepino al horno con un poquito de queso encima y un barril de 25 litros de cerveza irlandesa “El Trébol Espumante”.

Aquí es donde tiene a sus 6 hijos varones, los cuales son bautizados como Anónimo Nessio I, II, III, IV, V y VI debido a que jamás se llega a poner de acuerdo con su señora en como llamarlos. El insistía en nombres tales como “Yenyiscan Nessio”, “Dano Nino Nessio”, Gordobachicha Nessio” etc. Ésto enfurece tanto a Ana que decide abandonarlo por don Vittorio, el carnicero, y se escapa con el a su estancia en Giacomo Capellettini, un pueblo a pocos kilómetros de Nápoles.

En el año 2001 se muda a Argentina, específicamente al barrio de Flores, donde retoma la escritura luego de un largo descanso con su novela de ficción “La puta y el Carniza”, un claro acto de resentimiento contra al casino de Mar del Plata al hacerle perder $15 en un tragamonedas supuestamente fallado, y privándole de comprarse una empanada de carne en el buffet del lugar.

A razón del fracaso de su ultima obra Nessio abandona por completo la escritura de cosas ficticias y se dedica, desde Abril del 2002 hasta el día de hoy, a escribir una columna semanal en el diario “El Censor de Bragado” llamada “Me chupa un huevo, es mi opinión”

Aunque tenga pocos escritos en su haber Nessio es mas reconocido que nada por haber convertido su apellido en un termino que indica a la gente con su misma filosofía de vida: la “necedad”. La cual anteriormente era llamada “terquedad”, en honor a la india gangosa Cara de Mula, que aseguraba que ella podía saltar una cerca de 3 metros que había instalado en su jardín el gaucho Jacinto. “Ió cuedo zalta` la terca, don Jatinto” A partir de ese momento se la empezó a llamar la “india Terca” y luego se transformo en un calificativo para describir a toda esa gente que sigue discutiendo cuando sabe que no tiene razón.

“¿Que provoca mas placer, la certeza de conocer la verdad...

...o el mero hecho de tener razón?”

Diógenes Marcelino Nessio (Longanizza, Italia 1987)

PASADA DE BATUTA: ¡BIENVENIDO LICENCIADO!

2006-11-01T22:07:00.000-07:00

***

N. del A: Como tengo una inexplicable laguna mental , extraño mal que acostumbra a aquejarme en intervalos de tiempo angustiosamente irregulares, aprovecho para cederle éste espacio a mi querido seudónimo, el lic. Ricardo Tulio Chegusán. Éste se encargará del blog a partir de ésta entrada y, por lo menos, de las próximas tres. Digamos que hasta que se le cante.
Lo que el licenciado haga con este espacio queda a su antojo. Así que ya mismo me retiro y le dejo paso a él. Saludos.

***

Carta de bienvenida

Por Lic. Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

Hola.

Gracias por continuar leyendo. A partir de hoy tomo con alegría las riendas de éste blog. Y para comenzar rapidamente, porque el tiempo es dinero y dentro del mundo blogger también tirano, empezaremos -a partir de la próxima entrada porque me cobran por letra y ésto ya es mucho- a publicar mis "Grandes biografias de personas que deberían haber existido"

Estas biografías pertenecen a grandes nombres de la historia del mundo. Nombres que debido a sus poseedores, a las proezas por ellos obradas, han pasado a formar parte del lenguaje habitual como adjetivos o referentes de algún tipo de actitud.

Estas biografías son ficticias, pero podrían no serlo, ya que no hay documentos reales respecto del origen de dichas expresiones.

Cualquier disparidad con la analogía de la realidad es pura idiosincrasia.

¡Hasta luego!.

Licenciado Ricardo Tulio Chegusán, licenciado.

Para que me conozcan: éste soy yo tomandome un "Sex on the Beach" en Puerto Madero. ¿Ven que los licenciados podemos ser tipos cancheros tambien?

MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN, Parte III

2006-10-24T15:17:00.000-06:00

(Tercera -y posiblemente última- parte de los fragmentos de la novela intitulada "MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN", de Nicolas Pasquette)

(...)

- ¡Truco! -. Le grité al Zar. Todos en el casino de Montecarlo miraron asombrados. Jamás nadie se había atrevido a jugar de ese modo con el Zar.

- Quiero -. Contesto el Zar con tranquilidad. Era razonable que estuviese tranquilo, pues si perdía, solo tendría que pagarme unos cuantos millones de euros. Yo, en cambio, ¡Tenía en juego a mi mujer, mis hijos y a Mick Jagger! – Retruco -. Dijo con aun más tranquilidad.

- Quiero vale cuatro, conchitumá! -. Juro que ni siquiera lo pensé. Hoy en dia, ahora que me encuentro solo sin mis millones, sin mi mujer, sin mis hijos, sin mi Mick Jagger y con un embargo de por vida, todavía sigo pensando si lo que hice fue el mas grandioso acto de valentía o si fue simple idiotez. ¿Cómo es que no se puede mentir un “vale cuatro” con una sota, un ancho falso y un 7 de copas?. Bah… mejor no pensar…

(...)

La señora Álvarez quería su premio, y lo quería ya. ¿Qué podía hacer yo? No podía negarme, ella me había salvado la vida en la Garganta del Diablo, cuando casi muero asesinado por los pigmeos en mi excursión en busca de la mascara perdida del Rey Sorongobongodongo. ¿Qué debía hacer? Ahora que Mick no estaba, no tendría el apoyo moral que solo él me brindaba cada vez que yo me acostaba con abuelitas. ¡Qué debo hacer!

(...)

- ¿Entonces es cierto? - Me dijo mi hijo con lágrimas en los ojos

- Si, pequeño, es cierto. Hemos salvado la navidad -. Lo abracé fuertemente. Ambos lloramos. La gente del pueblo gritaba “Jip Jip ¡Hurra!”. Efectivamente habíamos salvado la navidad, y, sobre todo, habíamos recuperado la fe perdida en ese pequeño pueblo del sur de Montana.

Solo me quedaba una cosa por decir: ¡Gracias, Mick Jagger, donde quiera que estés. Gracias!

Fin (?)

(Asi finaliza, estimado lector, el fracaso blogger mas importante del año. Termine su vermouth, apague el monitor, acompañe al can a la cucha y entre los canarios que parece que esta noche refresca. Será hasta la próxima, en donde este humilde servidor espera un poco mas de "feedback" con usted, que bastante garca resulto ser y que no contribuyó para completar los nimios 1.000 comentarios que esperaba en la entrada anterior.)

"Un minuto de silencio, para los de fotolog que estan muertos ea ea ea ea ea eh" (El autor, que se levanto combativo hoy y que tiene ganas de buscar un poquito de roña y encima que no le agarra la mano al fligh simulator)

¡1000 VISITAS! - EX BLOG QUE DEGENERO EN FORO, PERO POR UN DIA SOLO

2006-10-22T14:15:00.000-06:00

Esta es la entrada de las 1000 visitas.

He llegado a triplicar la canitidad de visitantes diarios en este blog desde que empece a molestar a Podeti, por un lado, y desde que me agregaron como miembro oficial del selecto club "Los Salieris de Lacanna" (A quienes, por cierto, tengo bastante abandonados y les pido disculpas abiertamente).

Asi que bueno. Hoy, ya con 1100 visitas, me dispongo a conmemorar las 1000 terminando esta entrada acá, y dejandosela a los visitantes, que entran mucho pero ninguno firma. Hoy hago la gran Lacanna con su frase "Ex blog que degenero en foro", pero solo por un dia (O por una entrada, en realidad. Digamos que hasta que suba otra cosa, que puede ser un dia, una hora, o 9 años).

Escribanmen cosas interesantes che.

En la proxima entrada se viene la parte tres (Y probablemente la ultima, porque fue un fracaso absoluto de taquilla, sobre todo los calobaoraciones que pateticamente pedí, y hasta rogue, que nunca llegaron. La idea era, le explico a los que no entendieron, que se metieran en el estilo del cuentito y escribieran mas fragmentos de la novela y me los mandaran por mail entonces yo los subia y ponia sus nombres. Pero ninguno se copo. Snif, me puse mal. Todavia tienen oportunidad, cerdos) de "MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN"

Nos veremos.

Como no sabia como cerrar, aca hay una foto de donde vamos a ir a desocntrolar el fin de semana para el cumpleaños de Balter.

MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN, Parte II

2006-10-12T15:33:00.000-06:00

(Segunda parte de los pequeños fragmentos de la Novela intitulada “Mariposas blancas, sueños negros, y un violin llorando en el jardin”, de Nicolás Pasquette)

(...)

Luego de meses atrapados en el techo del shopping “Andes”, y de haber recurrido tristemente a actos de canibalismo para poder sobrevivir, decidimos Mick Jagger, el conde Cachantun y yo organizar una expedición hasta las escaleras. Utilizamos las pieles de los técnicos y obreros que venían regularmente a arreglar la averiada antena parabólica para abrigarnos de las inclemencias climáticas. Jamás nos faltó carne ni calor, puesto que por cada hombre que venía, venían dos luego a buscarlo.

Luego de semanas de preparación, cuando estábamos a punto de comenzar la hazaña me percaté de algo muy extraño: ¡Mick no estaba! Decidimos el conde y yo posponer la travesía por tiempo indeterminado. Mis nervios estaban destrozados por la pérdida, y el conde se encontraba exhausto luego de cenar, según el, “un poco de nieve y madera que había tirada por ahí”, porque ya llevábamos cerca de 2 semanas sin que se acercara ningún técnico.

(...)

Y entonces Moisés agarró y me dijo: “Pibe, si vas a correr por el desierto, mejor cómprate unas Nike”. Luego arrojó su bastón al suelo, éste se convirtió en Dragón Mágico, y volaron hacia el noreste.

- Chau Moisés -. Grité – Que te vaya bien -. Fue en ese momento cuando Ante Garmaz, Mr. T, el negro Alvarez, Hilda Lameson, Gladis Florimonti, Maradona y yo nos dimos cuenta de que nada de lo que pasaba era real, sino que era un extraño sueño de una noche de abril.

Entonces desperté. Me encontraba en mi cama.

La noche continuaba lluviosa. El perro seguía ladrando a la lejanía y las gotas seguían golpeando ferozmente las chapas que cubrían mi Rolls Royce. Y otra vez ese sonido de baterías y guitarras. ¿Sería Mick? ¿Mi Mick?

Contunuara...

Sepan que están invitados (Otra vez, caretas. Porque no se copó nadie) a participar con sus modestas colaboraciones enviandolas a ésta casilla de mail. Si, ésta.

Saludos!

¡Oh, no! ¡He vuelto a fracasar en mi proyecto de hacer la torre de cubitos mas grande del mundo!

El autor que, poco inspirado, le robo e chiste a un amigo para poner en el pie de su foto.

ENTRADITA TRANQUI, COMO PARA DAR UN RESPIRO, VIO?

2006-10-09T12:12:00.000-06:00

Se acuerdan de ésta entrada?

Bueno, para los vagos que no la leyeron ni tienen ganas de leerla lo cuento rapido:

En una publicidad hice de extra y yo suponia que era imposible distinguirme entre todos los monos

Pues bien. Entren aca y miren que grata sorpresa.

Ahí apareci, nomas. Entre 5000 personas. Que mundo loco loco este, no?

Y aca dejo un video que hizo el Sr. joAco, donde aparezco mas que en el de Coca-Cola, pero no me pagaron NADA.

¡ME OLVIDABA!

Visiten el blog SALIERIS DE LACANNA, en donde acabo de ser aceptado como colaborador oficial.

Si tienen dudas de que se trata, pregunten en los comments, que son la verdadera vedette del blog.

..............................

Actualización (Re re Podeti, lo mio)

Acá el amigo joAco, ya linkeado por ahi arriba, me encontró en otro momento. TOMA PIÑEYRO! Soy re grosso soy. Llamáme, Subiela, que no te voy a defraudar. Miren:

No se ve un soto, pero en movimiento se nota mas.

Y como estoy medio aburrido y me gusto esto de la actualizacion intermedia, acá pongo foto que me acaron con un celular berreta, de esos que tienen un monton de boludeces pero pasas abajo de un farol y se te quedó sin señal. Mirá mirá mirá:

Patetico, pero real...

MARIPOSAS BLANCAS, SUEÑOS NEGROS, Y UN VIOLIN LLORANDO EN EL JARDIN, Parte I

2006-10-06T15:35:00.000-06:00

(Pequeños fragmentos de la Novela intitulada “Mariposas blancas, sueños negros, y un violin llorando en el jardin”, de Nicolás Pasquette)

(...)

La noche estaba tranquila, crepitante, lluviosa. ¡Oscura!. Silencio sepulcral. El débil llanto de las gotas golpeando las chapas apostadas sobre mi Rolls Royce provocaban suaves estruendos que despertabanme en intervalos irregulares aquella noche de abril. Un perro ladraba a pocas cuadras, seguramente un gato rondando por los alrededores habría despertado su atención, aquella noche lluviosa.
De pronto, el sonido de una batería despertó en mi una sospecha terrible. Temí lo peor. Un instante mas tarde los tambores y platillos recobraron su póstuma calma. “Ha de ser solo el viento”, pensé. Horrorizado me percaté de mi error cuando mis oídos, azorados, escucharon esa guitarra. ¡Y esa voz!
El perro en la lejanía ladraba mas fuerte, afuera la llovizna se transformaba en tormenta y las chapas que cubrían a mi Rolls Royce de las inclemencias del tiempo convertianse en una murga infernal que atormentaba mis oídos, y mi mente llegaba a la obvia conclusión. El terror se repetía otra vez, y yo lo sabía. Otra vez Mick Jagger se había metido en casa, y esta vez, para quedarse.
Esa sería una noche muy larga.

(...)

Era temprano en la mañana. La lluvia había cesado, sin embargo el cielo continuaba cubierto por monstruosos nubarrones. ¡Horror! Alguien tocó la puerta de mi habitación. ¡Era él! Mi aspecto era desastroso, no quería abrir. Es de buen saber que los ingleses son muy meticulosos respecto del aspecto, y yo lucía como alguien que ha pasado la noche entera en vela.
Desde mi lecho, lentamente, acerqué mi mano hasta el picaporte (Mi habitación es muy pequeña) y abrí. Efectivamente era él ¡Mick Jagger!

- Hello, Mister! – me saluda. En su voz había alegría, pero no entendía lo que decía. ¡No se inglés!
- Yes – exclamé valientemente
- I´m gonna be honest with you: I´m about to torture you, make love to you and kill you in the next four minutes-.
- Yes, wash and wear best seller, ya, very well Mr. Ío. ¿Pencil? – Le dije velozmente. Estaba aterrado, solo la sonrisa dibujada en su inmensa boca me generaba algo de tranquilidad. Creí haberlo asustado con mis duras palabras.
- … Ok… -. Dijo. – I will not kill you, but I do gonna make you my bitch.

(...)

El conde Cachantun miraba anonadado el derrumbe de la cordillera de los andes. El shopping mas largo del mundo ya era una realidad. Los pueblerinos lloraban mientras grandes maquinas nivelaban las dinosauricas porciones de tierra. Y yo, yo junto al conde y Mick fui testigo ocular de eso mientras volaba mi cuatrimotor sobre lo que hoy llamamos el “Shopping Andes”.
El llanto brotaba de mis ojos hasta nublarme la vista, fue en ese instante cuando perdí el control sobre los mandos y colisioné contra el pico de una antena parabólica apostada sobre el techo del shopping a 2500 pies de altura.
De aquella vez solo puedo recordar la expresión de pánico de Mick. ¡Oh Mick! Mi adorado amante, desde que me perdonaste la vida aquella noche en mi casa ya nunca nos pudimos separar. Y ahora te has ido ¡Oh Mick Mick Mick!

Contunuara...

Sepan que están invitados a participar con sus modestas colaboraciones, las cuales seran publicadas si no atentan contra la magistralidad del autor, enviandolas a ésta casilla de mail.

Saludos!

El autor luego de una noche de alcohol, mujeres, juego ilegal y literatura, se prende un cigarro con lumbre convidada por su fiel asistente y mejor amigo: Motungo.

EL PRIMER CHIVO NO-PAGO DEL BLOG

2006-10-05T09:19:00.000-06:00

Bueno, ahi arriba tienen toda la información, asi que mucho mucho que agregar no hay. Lo único que les digo es que si alguien quiere ir que avise, que hasta ahora voy solo. Copáte Piñeyro, y venite conmingo, no seas careta dale. En fin...

Para mayor información dirigirse a la web de 12 Monos

Y para hacerme el Podeti dejo link de página que me gusta sobre criticas de cine que no tiene nada que ver con ésto.

Hasta lueguito.

PARA VOS, ENRIQUE PIÑEYRO

2006-10-03T14:13:00.000-06:00

El otro dia alquilé Whisky Romeo Zulu y me gustó tanto que me compre el Flight Simulator 2004.

Una vez probado el simulador, tan estupido me senti por haber invertido 20 pesos en algo que no entiedo que se me ocurrio una fantastica idea para convencerme de que no era tan idiota: dije "No! Lo que pasa es que no me sale manejar el avioncito porque no tengo un Yostic". Heme aqui que me meti en De Remate y, previo viaje a los confines de Belgrano/Chacarita y desembolso de $46,90, me compre el Shosting (Miralo, es este).

Llego a casa, lo instalo, todo barbaro fantastico hermoso, y me pongo a jugar.

JA! Ahora si! TOMA ENRIQUE PIÑEYRO! Les dejo un par de imagenes a continuacion, ademas por si entra Piñeyro, que seguro pensaba que el solo puede manejar un avioncito. Sos grosso Piñeyro, sos Dios, pero mirá como te paso el trapo, mirá "Piñeyro":

Aca despegando afuera de la pista ¡Toma Piñeyro! ¿Quien la hace esa? ¿Vos? Ja!

... Bueno, che. Una casa se la puede comer cualquiera ¿Por que las hacen tan altas y a tan pocos kilómetros del aeropuerto me queres decir Piñeyro? Empiezo de vuelta

¡Ahi está! Mirá que barbaro, Quique Piñeyro ¡Que me contursi!

Uh! Mira el panel que lindo, ¡Cuantos botonitos!

Ahhhhhhhhh estoy de cabeza aaaaaaaaahhhhhhhhhh me voy a morir no ¡NO ME QUIERO MORIR! Aaaaaaahhhhhhhh, Ayudame Piñeyro por el amor de Dios!!!

Ahi está, me salvé de pedo ¡Uff! Mejor aterrizo en el agua. Tecnicamente "aterrizar en el agua" deberia ser imposible ¿No?. Digo, porque "aterrizar" es en tierra, no en agua. Que inteligente soy.

Y si la tierra es... Uia, pegué una rebotada y me fui al joraca (Mira como te marqué las huellas en el agua ¡Buena!). ¿Que hago ahora, "Enri"? Yastá, mejor tiro el volante para abajo asi se para esta cosa de una vez que ya no entiendo nada. A ver...

¡No! Tan a la izuierda no! Se me fue la mano me muerooooooooo!!! PIÑEYYYROOOO!!!!!

Te maldigo, Enrique Piñeyro. Esto es culpa tuya ¡Te maldigo! (Por si la imagen no habla por si sola, ahi te marque con una flecha donde dice "ACCIDENTE", Piñeyro)

Esto fue todo por hoy, señores. Pero antes de irme, como es mi gentil costumbre, les dejo una yapa. Chau!

¡CUANDO LOS ARBOLES ATACAN A LOS AVIONES!

A PEDIDO DEL PÚBLICO. ENTRADA NUEVA:

2006-10-01T16:44:00.000-06:00

¡ADVERTENCIA!

Cualquier semejanza con cualquier cosa es fruto de la falta de inspiración que me genera escribir obligado por una turba iracunda de aves de rapiña que quieren exprimirme una entrada a como de lugar

Ahora si, la entrada:

¿Que nos pasa a los argentinos? Estamos todos locos ¡Locos!.
Primero Nazarena Velez se prueba de delantera en el club Velez Sarsfield, entonces que? La tienen que aceptar por su delantera? O porque se peleo con Daniel Agostini? Fue Culpa de Tinelli? Como dijo el gran periodista Jorge: "Yo la leche, la tomo sin Lanata". ¿Y que hay con la Ovomaltina? ¿Que es? ¿Es para tomar? ¡No tengo idea! Como dijo el martir alguna vez: "Sentarum in ortum et regarum potus". Te quierooooOO!!!!! ¿Where is Ester Piscore as now? ¿Is she clapping hands at the publico? ¿Is she waiting a bus at the avnue? Look at the feet, ¡Avenue!. No! She went to the bathroom. Mira, pero no toques. Toca, pero no pruebes. ¡Prueba! Pero no tragues. El nos pone en este circo y luego nos da libre albedrio. ¿Sabes lo que es tu Dios? Yo te dire lo que es tu Dios, es un sadico!. Freddo, eres mi hermano mayor y te amo. Pero nunca vuelvas a ponerte en contra de la familia. Nunca. Se que fuiste tu, Freddie. Me rompes el corazon. Me rompes el corazon. ¿Me hablas a mi? I´ve been waiting for you Obi-Wan. Now the circle is complete. ¡I am the master! My precious. - ¿¡A donde esta mi amiga!?-. - Ya le dije que esa no es si amiga, esa es una hungara! -. Primero se llevaron a los indios, pero no me importó, porque yo no soy indio. ¡Robar! ¿Como pudiste? Que no aprendiste nada de ese que habla en la iglesia? Ese... capitan Nosequé!. Pero el te mató... davía da! Pará! Mas. ¡Pero el tema todavia da para mas! Esto es todo.

El autor se inclina hasta quedar sostenido por sus rodilla, agacha la cabeza e implora disculpas. Mas alla del ataque injustificado a los fieles y revisitantes lectores, por el texto escrito a continuacion de las injurias. Que aunque bien esté precedido por un advertencia de plagio posible, no escapa al lector suspicaz la cruda realidad de que dicho texto no es una fina humorada, sino la mas cruel de las realidades pronosticadas por la advertencia, la misma disfrazada de inocente ironia. Y para que el atento lector sepa disculpar la aberracion (Aunque bien puede ser perdonada tomando en cuenta éste texto, que tranquilamente puede disfrazarse de prolija humoroda) a continuación dejo una imagen de "Pistaccio" que bien puede alegrarle la semana a cualquiera, retrotrayendos a aquellos dias caracteristicos de irreverancia, ahora perdidos en los abyectos mares de las responsabilidades del hombre adulto:

"PISTACCIO"

JUSTIFICACION INNECESARIA A LECTORES PRACTICAMENTE INEXISTENTES

2006-09-24T12:32:00.000-06:00

Debido a problemas que escapan a mis posibilidades de solución (Las computadoras que uso para uplodear son una bosta) se ve postergada la subida de entradas por tiempo indeterminado.

Les cuento lo que pasa: una de las computadoras que uso no guarda los cambios. O sea, los guarda pero no me deja abrirlos después. Es medio raro ¿A alguien le paso?.
El otro problema es que la otra computadora que uso anda barbaro, pero cuando abro los borradores de las entradas me los decodifica solamente en lenguaje html. O sea que no puedo ver las fotos ni nada. Y como yo no entiendo un soto de lenguaje html no puedo uplodear.

Eso es, practicamente, el por que de la ausencia de uplodeadas. Tengo dos entradas casi terminadas requetebuenisimas (Si, claro) que en cualquier momento podran disfrutar frente al calor de sus monitores.

Y como soy reloco, dejo un video de Iú Tub llamado "El Señor de los Porrillos", hecho con los señores Emporio Nostalgia y Bla! hace unos cuantos añitos. Disfruten:

Hasta lo antes posible

PEQUEÑA ENTRADA DE REINAUGURCION DE BLOG

2006-09-13T08:24:00.000-06:00

Luego de haberme ido no del todo bien de fotolog, y de haber invitado a todos a visitarme aqui y, por que no, a dejar sus fotologs y hacerse bloggers (queda re copado decir blogger, viste? Hacete un blog, no seas careta) los recibo desde mi flamante y superior BLOG o, como me gusta llamarlo a mi para darle mas onda: "BLAGHH!". Todavia no está muy instalado el término, pero ya se van a acostumbrar. BLAGHH!

Lo unico que prometo es que voy a tratar de uplodear mas seguido, lo que no les prometo para nada es calidad. Teniendo en cuenta la cantidad de fans que tengo me parece, sinceramente, que es faltarles el respeto no uplodear muy seguido (Si claro, la CANTIDAD, no?, claro, no te la crees ni vos).

A, por cierto, aprovecho ya que estamos para informar que estoy formando un haren de mujeres virgenes de entre 15 y 19 años, las interesadas pueden pedir la solicitud en los comments.

BLAGHH!

QUE SERA SERA... UADEBER UIL BI UIL BI...

2006-08-15T23:44:00.000-06:00

Primero miren ésto:

Esta es una publicidad de Coca-Cola dirijida por un holandez supuestamente muy importante, en donde hice de extra entre unas poquisimas 5000 personas y me pagaron $200.

La primer pregunta que me viene a la cabeza es: ¿Como es que ésta gente pueda viajar desde la loma del orto, pagarle entre $50 y $500 mas o menos a los extras, pagarle sumas mucho mas exhorbitantes a los protagonistas (Como el viejo que canta feo y la mina rubia, entre otros), tomarse DOS SEMANAS de rodaje y despues cagarse en todo ese esfuerzo ¡¡¡y hacer una publicidad TAN EXTREMADAMENTE MALA!!!?

8 (OCHO) DATOS CURIOSOS POCO INTERESANTES PARA LEER EN FAMILIA:

Dato curioso: Los productores, que venian del primer mundo y
con mucha plata para gastar, decidieron hacer la publicidad en la cancha de Huracan (Si, es la cancha de Huracan.) La pantalla que dice "penalties" la trajeron los de Coca Cola). La idea de invertir algunos centavos de euros mas para alquilar algún estadio un poco menos inhóspito hacia temblar a los europeos, quienes suponian que no les iba a alcanzar el dinero para comprar sus peines de oro, sanguches de pavita con queso y todo, fernet del caro, esclavos, tachos de petroleo y todas esas cosas que, supongo, deben de gustarle a los ricos.

Dato curioso II: Llegando al final del rodaje los productores, equipo tecnico etc. Todos los europeos. Comenzaban a intuir que los alaridos del estilo "Puto", "Trolo" y "Gordo tragaleche" entre otros, no eran ovaciones de aliento y aprobación.

Dato curioso III: el catering de los extranjeros incluia delicias tales como frutos del mar, champagne, petroleo etc. servidas en lujosas carpas que instalaron en medio de la cancha, a la cual ningun extra tenia acceso. El nuestro era un sanguche de mortadela, un Gaymallen y un agua mineral; y lo teniamos que comer abajo de las gradas para que no dejaramos mugre en la parte visible. (Este dato no es curioso, pero bueno. Es un dato, que se yo)

Dato curioso IV: Nos dijeron que la publicidad era para paises no hispanohablantes, sin embargo los relatores del partido hablan en español. (Bueno, ven? Este si es un dato curioso)

Dato curioso V: a los que sabiamos cantar (Si, les dije que sabia cantar) nos dieron un papel con la letra que decia:

Que sera sera
uadeber uil bi uil bi
de fiuchers not ars tu si
que sera sera

(Ok, este no es curioso tampoco. De hecho creo que los primeros tampoco son curiosos. Uhhh ahora la palabra "Curioso" ya perdió sentido. ¿NO es re grosso cuando pasa eso? Curioso curioso curioso)

Dato curioso VI: la mayoria de personas que hacen de extra son gente muuuuy rara. Y acá había bastante para mirar: un viejo que decia que era cantor de tango y mientras todos iban "que sera seraaa" el tipo entonaba un "Naranjo en flor" bajito para hacerse ver. El "Trio juventud" que eran tres viejos que se pegaban y se escondian las cosas y se reian como adolescentes en una matinee de barrio; un tal "Pappo" que era un gordo grandote con cara de malo que si lo mirabas a los ojos te condenabas a muerte; un grupo de adolescentes revoltosos que se quisieron robar las remeras y las cornetas y los pararon en seco por giles jajaja que boludos; un viejito bueno que parecia Papa Noel que me acompaño hasta la parada porque yo estaba mas perdido que la mierda. Bueno, habia muchos mas que ya no me acuerdo, ¿Que queres? ¡Eramos 4000, no me puedo acordar de todos! (Curioso curioso curioso curioso curioso).

Dato curioso VII: En una toma se ve media cancha vacia. Se ve que a los editores, que seguramente eran mexicanos ilegales, les convidaron un vasito de petroleo y esas cosas que comen los ricos, y claro, cuando lo mezclaron con el tequila les pegó para atras y editaron bajo los efectos del mas maravilloso idilio jamas imaginado. Una lastima que no sobrevivieran para ver el producto terminado. (Este dato es RE curioso, aunque las mentiras que agrego para darle ese toque hilarante que me caracteriza le hace perder el estilo del "dato curioso" que intento generar. Jeje... curioso... curioso curioso)

Dato curioso final: mirando éste video, y supongo que qualquier copia de ésta publicidad, es absoluta y totalmente imposible probar que yo alguna vez participé en ella.

Bueno, ésto ha sido todo. Espero poder actualizar mas seguido. Bah... "poder"... no actualizo de vago. Estimulen mi vagancia dejando 1200 comments y vemos.

Saludos.

TRABAJO NUEVO, VIDA NUEVA CHE QUE VA CER...

2006-08-02T04:13:00.000-06:00

A razón de mi ausencia, un poco de blog-diario-intimo-publico, para el deleite de los fans, y para justificar un poquito mi ausencia en la “blogòsfera” (Termino que tenia que usar porque es re cool):

Buenos Aires, 6 de Mayo de 2006
Querido bloggie:

HOLIII!! Komo eshtash? Jsjsjs te cuento
antes que nada que una amiguita mia, que es preadoleshemte me esTa enzeñando a
escribir komo escribem las pershonas "con onda" de aora. Jijisjsijsi.......me
sale biem?

Bueno, ahora te voy a escribir como siempre, bloggie
¿Sabes que te re quiero? Resulta que el otro dia fui al trabajo y la nona
rechota de limpieza ya me hizo calentar, entonces me re enoje y empecé a buscar
trabajo.
La cosa es que encontré trabajo, porque me acomodo un amiguito que
es el hijo del jefe, y ¡Me fui del gimnasio! YYUUPIII!!!

Y cuando
le conté a la viejita del culo casi se pone a llorar y también la encargada que
es otra viejita decrepita con mal humor y la reputa madre jujujujuju. Así
que ahora me quieren todos, pero yo bloggie, te cuento un secreto, pero no digas
nada eh, shhhh: yo me cago en todos ellos, jijijijiji. Asi que cuando vuelva a
postear voy a poner los nombres reales de la gente que describí en mis entradas
anteriores juijuijui y también el nombre del lugar y no me jodan porque pongo
dirección y teléfonos juajajjuujojojijojiiji pero cuendo me paguen la platita
que me dene eh jajaja

Bueno bloggie, eso es todo. Uf! Como escribí!
Estoy peor que Borges! jijijsjsjsi

Te quiero contar tambiem que
aora estoy trabajando en un lugar nuevo re re re re re re lindu y estoy
requetecontento porque acá la señora de limpieza es muy buena y fuma en la
cocina conmigo.

Jjijijijiji

Chau bloggie, te
requeterecontrarequiero vos a mI TaMbIeN? ñkjkhblwarrgghhh!uyrewt 97tIIUG GI
Iu.

Nico.

Bueno, ahí tienen ¿O me van a decir que nos razón suficiente para abandonar un blog de mierda unos días el hecho de hacer un cambio traumático de trabajo en plena época de aguinaldo? (El mío se quedó paseando por Brasil con mi ex jefa, que cuando me pague lo que me debe pongo la dirección de su casa, el teléfono, el nombre de la escuela que van los hijos y en que franja horaria la pueden encontrar desprotegida por la calle)

Estaré volviendo con mas “mar en coche” cuanto antes pueda. Saludos.

PS: Gracias a la gente de BLOG COMPRIMIDO, por poner mi entrada de “Un dia en la vida del Papa” como una de las mejores de la blogósfera argentina.
PPS: Muchas gracias también a la gente de un BLOG AL QUE NO PUDE ENTRAR NUNCA, que hace una especia de entrega de premios blogger, por considerar que éste blog es digno de competir en algunas de sus categorías.
PPPS: Saludos a Brandoni que me está mirando, my mother lo sigue always.

BENEDICTO DECIMOSEXTO: “MI VIDA COMO EL PAPA”

2006-07-20T07:24:00.000-06:00

Hola. Soy Benedicto Decimosexto, el Papa, y quiero aprovechar este espacio que se me ha cedido para contarles como es un día en la vida del Papa.
Antes de continuar creo que tengo que aclarar que ser el Papa no es ser Dios, aunque es casi casi lo mismo, pero no tanto.

Me levanto bien temprano (Tipo 6 y media ya estoy a full) y me desayuno un buen café con leche, de los que hace el cardenal Tchamungo, o como le decimos de cariño, el negro “tripodi”. Después de unas tostaditas con manteca y azuquita ya me pongo el habito y salgo a dar una vueltita manzana al Vaticano para tirar un poco de rostro y a además a “ser Papa”, porque en la vida del Papa no todo es joda, no señor. Hay que caminar un poco por una cuestión de salud, porque uno tiene sus años ¿Ves? Ahí tenés un ejemplo de que Dios, lo que se dice Dios Dios, no soy, porque me agarra fatiga y si me zarpo ¡Patapúfete!.

Bueno, a eso de las 12, 12 y media ya el negro tripodi tiene preparado el almuerzo. Primero se arma una picada con vinito tinto (Del dulce, del que nos gusta a nosotros los santos), salame, quesito, para chuparse los dedos, y después justito antes de servir los tallarines vimos el show ultrasecreto en donde se devela en forma irrevocable que nuestro trabajo es todo menti... uh me parece que hable demasiado. Tranquilo Ratzi, tranquilo, que no te escuchó nadie. Disculpe, señorita, ¿Podemos borrar esto último?... ¿Cómo?... ¿En vivo?... ... ¿Y que es lo que es esa mierd...? Digo... ejem ejem. Bueno, y es asi, soy el Papa, pero no soy perfecto, a cualquiera de le puede escapar, ¡Ja! ¡Yo hablo con Dios! Pero con Dios Dios, Él se confiesa conmigo, todo, psss, todo todo, ¡Siempre!.

...

¿Qué? No, lo que pasa es que justo me está hablando ahora. Cualquier momento es oportuno para El Señor. ¿Cómo Dios? ¿Ahora, te parece? Bueno, espere que me quito el habito ¡TCHAMUNGO! ¡Trae la pastelera, el dulce de fruta y una gallina virgen! ¡¡¡RAPIDO!!!. Usted, señorita, por favor, retiresé. El Señor y yo tenemos algunos asuntitos que atender esteemmm “divinos” digamos...

¿Un cierre para la nota? Uhhff, justo ahora...

Bueno, así es un día en la vida del Papa ¡Lleno de sorpresas! Jajaja, Dios no se hace esperar, cuando quiere algo, hay que dárselo. ¡¡¡TCHAMUNGO, NO ME HAGAS PONER LOCO!!! señorita, por favor, antes de salir me prende la zapatilla aquella, si si aquella. Y páseme el rebenque que está al lado de la puerta. Tirelo nomás! Sin vergüenza, tirelo! Hay mhhh ya voy Dios, ¡Ya voy! ¡TRIPODI, TE QUIERO ACA EN CINCO O AL POZO OTRA VEZ LA PUTA QUE TE PARIO TRIPODI!

¡Adiós!

Foto1: "Aca me escracharon cuando le hice la joda a los muchachos y les cambie el sahumerio de misa por fasito"
Foto2: "Aca flayeandola con photoshop, con una foto de mi fiesta de egresados. Kame-Hame ¡HAAA!"
Foto3: "¡Oh no! ¡Un Papa gigante viene para aplastarnos a todos!"
Foto4: "El negro Tchamungo preparando una picada"
Foto5: "El increible Ratzi Gigante sosteniendo un edificio. Perdonalos padre, no saben lo que hacen. Jujujuju"

¡LAS INCREÍBLES AVENTURAS DEL DIEGO, NESTITOR, LA SU, EL PATOVICA Y SU CARRITO DE GOLF FANTÁSTICO!

2006-07-10T04:25:00.000-06:00

CAPITULO #0 - EL INICIO

El Papa Benedicto “Ratzi” Decimosexto, Néstor Kirchner, George W. Bush, Ghandi y un patovica se encuentran encerrados en un ascensor. El clima se pone pesado, por lo que deciden conocerse y contar sus miedos e historias mas oscuras y todas esas cosas que hace la gente de la tele cuando se queda atrapada en ascensores y que sabemos que en la vida real nunca pasan:

RATZI: Io non troppo ci vediamo il questo ¡tutti frutti!¡Forza Italia campionni dil mondo!
KIRCHNER: Sheñoresh, sheñoresh. No desheshperen, tranquiloz. Creo que todosh loz que nos encontramosh acá yomosh demashiado importantezzz como para que nosh olviden, no? Jjsjs sjs (Rie)
GHANDI: Me escupiste.
PATOVICA: Aaarrrrghh!!!.
GHANDI: Tengo hambre
KIRCHNER: Ashí que me pareze que lo mejor va a sher que nosh conozhcamosh. (KIRCHNER comienza a hacerse cargo de la situación. Los demás lo aceptan) Empeshá vosh, shi shi, voz, el timido que eshtá a un coshtadito
GEORGE W. BUSH: …
RATZI: Ma parla! Altra abbondanziere e manni non e gole ¡Forza Italia il e nostra copa dil mondo, ah!
GEORGE W. BUSH: (Temeroso) Güerent iu ei yerman uan? (Traducción: ¿Que no eras alemán, vos?)

RATZI se siente ofendido. RATZI invoca su poder divino y le tira un rayo a GEORGE W. BUSH que lo reviente en mil pedazos. Revuelo general. La situación se torna tensa. KIRCHNER cuenta un chiste verde para distender, pero no consigue mayores resultados. Silencio general. Entran MARADONA y SUSANA GIMENEZ.

MARADONA: (Montado en un carrito de golf) Tranquilos muchachos, tranqui tranqui que ya yegó “el Diego” que los va a salvar a todos.
SUSANA: (En el carrito de golf, al lado de MARADONA. En sus brazos tiene un caniche toy muerto con un collar que dice “Huber”): Muy bien Diego! La verdá la verdá sos Dios, que querés que te diga. Ay! Es Dios! Wuuh!!!
PATOVICA: (A SUSANA) Arrrrrgghh!!! (Comienza a tocar las partes de SUSANA. Le prepara una rutina de entrenamiento. Esta situación se desarrolla en segundo plano durante el resto de la escena)
KIRCHNER: Juy juy! Que hashesh Diego! Yo te juro que shabía que nosh ibash a yalvar, yo zabia
MARADONA: Me escupiste todo
GHANDI: Tengo un hambre...
MARADONA: Mirá Nestitor, el Diego los va a salvar a todos, porque el Diego siempre cumplió, ¿O no? Lo que pasa es que la Su, que es una genia, la amo...
SUSANA: (Interrumpiendo por un instante la rutina de abdominales combinados) Yo también te quiero Diego!!! WWWUUU!!!
GHANDI: (Mirando un muslo transpirado de SUSANA) Mmhhh...
DIEGO: Gracias Su! Bueno, como te decía, gracias a ésta divina me pude comprar el carrito de Golf que viaja por el tiempo y atraviesa paredes, es fantástico, pero el problema es que no me entran todos. Solamente tengo lugar para 4 personas, y en total somos 6. Tenemos que decidir...

En ese momento GHANDI se abalanza sobre SUSANA y la muerde, el PATOVICA reacciona en defensa de la diva y ataca a GHANDI. KIRCHNER y MARADONA intentan apaciguar la situación. Nuevamente hay revuelo general. En un momento determinado GHANDI empuja a RATZI y de su túnica cae un tapperware con spaghetti alla puttanesca. Al ver la pasta en el piso GHANDI pierde la cabeza de sobremanera, empuja a RATZI y comienza a comerse la comida que hay desparramada en el piso ayudando a empujarla con un pedazo de pierna de SUSANA que yace desmayada a un costado. RATZI invoca una vez mas sus poderes divinos y hace volar a GHANDI en mil pedazos, que a ésta altura ya estaba rojo y fuera de control comiéndose a SUSANA mientras MARADONA, KIRCHNER y el PATOVICA intentaban detenerlo.

KIRCHNER: Ups! Jujuujuu
RATZI: Ci a cumido tuta tuta la mia pasta de cavala para que cigamo ganando coppa ¡Forza Italia! ¡Vamo non troppo rompere ojete! ¡Mafangulo, Mascalzone!
MARADONA: Ahora solamente falta elegir a uno que se sacrifique por el resto. El Diego está triste, al Diego no le gusta esto... Al Diego le cortaron las piernas le cortaron...
PATOVICA: Aaaarrghh!!
KIRCHNER: Tenesh que tomar una deshishion Diego! Yo no puedo juju, decidí vosh, dale. Zzo no puedo che, me da noshequé. Después losh mediozz dicen cualquier cosha y ya me hirve la shangre y me pongo re mal. JJSHHJZZKJKSJK!!!
RATZI: Me ai escupito tutto!
PATOVICA: Aaaarrghhhh!!!
MARADONA: (Actuando mal y exageradamente, como cuando hizo ese sketch con Francella en su programa) ¡Uy no! ¡El Papa entró al ascensor sin documentos y parece que trajo comida de afuera! ¡Y PARECE QUE SE COLÓ!
PATOVICA: Arrrrrrrggggghhhhhhhh?!
RATZI: Ma que...
PATOVICA: AAARRRRGGHHHH!!!

El PATOVICA se abalanza sobre RATZI y lo golpea hasta hacerlo volar en mil pedazos.

MARADONA: El Diego sabe lo que hace.
SUSANA: (Despertándose) Muy bien Diego, te quieroooo!!!!
KIRCHNER: Bueno, lishto, yashtá. ¿Vamosh chicosh?
PATOVICA: Arrrgghh

Todos se suben al carrito de golf. Hay una serie de efectos especiales con explosiones, luces de colores y bailarinas semidesnudas colgadas de arneses hasta que el carrito desaparece.

Se abre la puerta del ascensor. Aparece SOFOVICH

SOFOVICH: Uhh? Que pasó acá? Me rompieron toda la escenografía de mi próximo programa sobre preguntas difíciles que no sabe nadie y que yo me hago el que las se todas porque las tengo anotadas en un papelito, pero ahora adentro de un ascensor. Y con Tristán de invitado recurrente. Soy un innovador. ¿Qué carancho pasó aca?

Miles de partículas microscópicas comienzan a juntarse hasta que toman la forma de un ser uniforme de rasgos monstruosos muy parecidos a los del PATOVICA, es MAHATMA W. BUSH DECIMOSEXTO.

MAHATMA W. BUSH DECIMOSEXTO: (A SOFOVICH) Amoooo, Amooo. Mataaaar, destruir.
SOFOVICH: (Poniéndose una túnica negra. Su semblante toma un tinte oscuro) Tu serás mi fiel aprendiz, y juntos nos vengaremos de quienes nos hicieron ésto. (Se saca la pata de palo y la blande como una espada luego de hacer algunas acrobacias circenses con la misma). Nos vengaremos.
MAHATMA W. BUSH DECIMOSEXTO: Amoooo... Venganzaaaa AAAHHHHHH!!!

FIN

No te pierdas la próxima fantástica aventura del Diego, Nestitor, la Su, el Patovica y su carrito de golf fantástico contra el malvado Sofovich y su temible Criatura...

¡¡¡MAHATMA W. BUSH DECIMOSEXTO!!!

¿¡EL GAUCHO FIERRO A LA PANTALLA GRANDE!? NAH!

2006-07-07T07:33:00.000-06:00

Como habran notado la infinidad de lectores que entran dia a dia, le cambié la "plantilla" por una con un diseño mucho mas "Podeti", que como todos saben, es DIOS y me posteó en un post por ahi abajo. Lo mejor de Podeti es que tiene papada.

La razon que me inspira a publicar ésta entrada es el hecho de que parece que una noche de fiesta, un director de cine argentino se tomo unos copetines de mas y, entre risas con amigos, choripan, eructos y vino a granel dijo mientras retenía un vomito con la garganta que casi se le escapa arriba de la mesa: "Yo, señorrres (emular el acento del borracho al escribir no es facil, asi que imaginenseló) jurrro solemnemente que mi prrrrosssima pelicula va a serrr el Marrrchin Fieggggo de Jose Ferrrnandez". Y ahí nomas todos los amigos se cagaron de risa, seguro le dieron un chirlazo en la nuca porque dijo "Fernandez" en vez de "Hernandez" y lo gastaron como una hora seguida. Entonces a éste director le agarro el pedo violento y dijo: "Lo voy a hacerrr, van a verrhijsssdputaa!, la voy a hacerr y con Palomino, la voyhacerrrr".
Entonces, claro. Los amigos que ya estaban todos re puestos no le dieron ni bola, el gordo Perrone (Uno de los amigotes mas picarones) agarró una barba postiza que tenía en el auto que le habia quedado ahí de cuendo el hijo hizo de Jesus en una obra para catequqesis, se la puesieron al dirrctor, lo dejaron en bolas, le ataron una guitarra a las manos y, con un sombrero de paja con el logo de "Consolidar AFJP", lo dejaron tirada en plaza once con una pata atada a un poste de luz.

El director, iracundo, esa misma nooche desnudo y vestido del Martin Fierro, le gritó al cielo con la voz entrecortada de dolor y temor, porque se estaban acercando unos muchachos de dudosas intenciones: "Me vengare josssputa!".

Ese director es Gerardo Vallejo. Es alguien que existe (Foto de la izquierda, donde lo vemos con el sombrero de Consolidar, que se lo quedo de recuerdo) y, lamenteblemente y para el desazon de todos, también existe Juan Palomino, el ex-Soy Gitano-con-acento-mezcla-entre-venezolano-purtorriqueño-ecuatoriano-gallego-y-un-toque-gangoso. Y lo peor de todo. también existe la pelucula que prometió un borracho a causa de una broma pesada que se fue un poco de las manos. Miren la nota de Clarin, como la defenstran. Y si siguen sin creerme que ésto existe, miren las fotos:

Aca vemos una imagen de la escena que agregó el director en la que palomino, interpretando a Martin Fierro, conoce a Gardel, a Mirta Legrand y a Maradona. Y despues le enseña a jugar al tenis a Vilas y a tocar la guitarra a Charly, que aparece volando arriba de un disco de pasta, le hace "faquiu" a un caudillo, y se va en una limusina blanca con pileta llena de mujeres hermosas. Todo ésto colgado de una arnés y con 148 bailarinas vestidas de "gauchas guachas" semidesnudas. Dice el director: "Ésta, para mi, es la escena que le faltaba al libro de Fernandez para que se termine de entender todo, porque en el fondo sinó quedaba muy vacío todo. Ademas hay que tener en cuenta que la durecíon de una palicula es directamente proporcional a la calidad de la misma, y a mi me faltaban como 20 minutos para un "regular", entonces puse ésto que la verdá la verdá, fue una decicion de direccion impecable fue".

Aca tenemos el poster, que parece que usaron las letras que le sobraron del cartel de "Caballos Salvajes", y en donde aparece Palomino con barba y con mas aspecto de roñoso que de costumbre mirando abajo a la derecha porque seguramente ahí estaba Hugo Varela tirado en el piso haciendo alguna pabada para hacerlo reir. Y Palomino se aguanta la risa, pero por abajo de la cintura le hace el gesto de "cornudo" con la mano. Con éste afiche entendemos que Martin Fierro es un tipo barbudo deacostumbrado al baño que, cada tanto, se transforma en "Ave solitaria" (Porque por algo lo debe decir) y sale a volar al lado de Charly Garcia y su disco gigante. Y cuando lo encuentra ya no es mas "Ave solitaria", sino, mas bien, "Ave en compañia" o algo así.

Hugo Varela hace del personaje chsitoso de la peli (En la foto, la escena del transbordador espacial en la que toca una chacarera con una "air guitar"), que en este caso es Cruz, al que le modificaron un poquito las caracteristicas del libro para que sea un gaucho medio pavote, que se pone las alpargatas al revez, se pega con las boleadoras en los gobelins, se sube al caballo (tambien) lastimandose los gobelins, y toca canciones graciosas y con palabrotas en la guitarra siempre y cuando no estén pegandole con la misma en los gobelins . Tiene una frase latiguillo fantástica que siempre repite al final de cualquier oración que dice: "¡Uy! ¡Mis gobelins!". Siempre la dice mirando a camara y de fondo se escucha el sonidode un trombón como remate sublime de un chiste a la altura.

¡Uy! ¡Mis gobelins!

¡RESULTADO DE LA ENCUESTA!

2006-07-01T12:47:00.000-06:00

Muy bien, ha terminado la encuesta del personaje favorito con los siguientes resultados:

1º y 2º Lugar, con 3 votos cada uno:

Juan Carlos Ewok Facho
Darth Vader - Cleaning Lady

Así que, teniendo en cuenta que la gran mayoría de los 11 que votaron prefirieron a éstos dos simpáticos personajes por encima del resto, les cuento una historia de ellos:

Estaba Juan Carlos Ewok Facho sentado sobre el calefactor, porque hacía un fresquete de locos, utilizando una computadora aparentemente para trabajar. De golpe llega Darth Vader - Cleaning Lady con el trapo de piso y lo ve. En ese momento se desarrolla una situación desopilante de enredos verbales, situaciones altamente cómicas, a lo mejor alguien se pega una patinada y se cae al piso sobre sus pompas... Y así hasta que alguien se defeca con un sonido estruendoso cerrando escatológicamente un relato aburrido y poco inspirado.

Y ahora, y teniendo en cuanto que de los 11 VOTOS que tuve dos fueron míos probando si funcionaba y corroborando que si, hoy les dejo una nueva encuesta súper interesante. Quédense tranquilos que no hay votos de prueba. Además yo voté a dos que perdieron (que ya ni me acuerdo quienes eran).

Bueno, eso es todo. No se por que sigue quedando el espacio blanco gigante, pero bueno... Es lo que hay...

PD: Si quieren comentarios tristes sobre el mundial entren a mi fotolog y sufran o entren al de éste y odien

Y si quieren morirse de envidia fijense quien me posteó aca

¡FIEBRE DEL MUNDIAL!

2006-06-16T05:08:00.000-06:00

Como no puedo hablar de otra cosa que no sea el mundial, pero tempoco tengo nada interesante que decir al respecto, voy a hacer un analisis facilista de la Copa del Mundo en imágenes.

El título de ésta entrada debería ser "EL MUNDIAL EN IMAGENES", pero "Fiebre del Mundial" ademas de tener impácto visual, es el título de dos entradas que ya escribí y eliminé con respecto al mundial, y que por diversas razones se volvieran extensas peroratas aburridas sobre cuanto me afecta el mundial y blablabla.

En fin. Comencemos con las imágenes:

La mascota del mundial: aca tenemos para nuestro regocijo la famos "mascota del mundial" que a mi parecer, ademas de ser mas chota que el gauchito de nuestro mundial `78, es una perfecto fusion al mejor estilo Dragon Ball Z de Juan Carlos Ewok Facho y Tom Hanks.
¿Es que nadie se dio cuenta de que el amigo de éste leon con rasgos de cretinismo es el primo cercano de Wilson? Le falta la mancha de sangre, mancha que tranquilamente puede adquirir cuando, tarde o temprano, el simpatico leon-cretino-futbolista salte sobre algún referi, jugador de futbol, Julio Grondona, etc. y se lo lastre de un bocado obedeciendo a sus mas profundos instintos de animal retardado.

El logo oficial: como el leoncio éste de acá arriba, otra prueba de alemenes tratando de emular el sentimiento de alegría y diversion que definitivamente no tienen por ser una cultura fria y sin corazon inversamente a lo que pensamos de un pais donde la droga es legal. Ah, no, pará. Creo que ese es Holanda. Bueno, no importa. El punto es el logo.
Por lo visto vino Don Juan Carlos Soyelpresidentedealemania agarró y dijo: "Señorrres (Si, en castellano con acento aleman), devemos pensarrr un simbolen perrrfekten parrra la kopa del munden! Un simbolen ke reprrrresente toda nuestrrra alecrrrien autoktona y karrrisma naturrel! ¡SEIGH HAIL!". Bueno, a mi se me ocurre que debe haber sido algo así. Despues agarraron y contrataron al mejor propagandista de Alemania, que seguramente era sobrino-nieto del propagandista de Hitler pero con algun impedimento mental y que se hizo famoso agarrandose del renombre del tio abuelo, pero en realidad era flor de nabo. Hicieron brainstorming y voila. Ya tenemos logo para el mundial.

Maradona: éste era el conductor de un programa de televisión sobre gordos que iban y bajaban de peso. "Cuestion de peso", se llamaba. Entonces venía él, con los padres, los hermanos, los hijos, la novia, la ex mujer, todos y tambien un monton de invitados y le decían "Muy bien, señor, usted bajo un monton de peso". Y el sonreía un poco y despues bajaban bailarinas colgadas de arneces que prendian hogueras gigantes y el lloraba. Yo, la verdad, muy bien no entendía, pero era uno de esos programas en los que uno ya sabe que es bueno, y bajo ningun concepto depe preguntarse "¿Por que?". Una vez se abrío una heladera gigante y de adentro salió Ante Garmaz tocando el piano colgado de un arnes con 147 bailarinas mientras una torta simbólica hecha de productos dieteticos se transformaba en una pelota de futbol verde mientras desde un helicoptero que se transformaba en Citröen 12V venían otras 96 bailarinas disfrazadas de bomberos con mangueras de mermelada light que mojaban al publico, y Maradona lloraba. Estaba bueno.

Pele: un invitado del programa que la vez que fue justo se quedaron sin arneses y tuvo que entrar por la puerta. Un fracaso. Dicen que se comía a Xuxa. En la foto lo vemos saludando a un primo hermano que estaba entre el público mientras le hace una seña con la mano para que vea donde estaba el arnes roto.

Éstos dos no se muy bien que tienen que ver con el mundial, pero están en todos, asi que para no pecar de ignorante los pongo. Igual no los conoce nadie, así que no se van a avivar si por ahí inventé un poquito.

La copa: es la misma de siempre, que cada vez que la veo parece mas de plastico. Los periodistas deportivos experto y algunos campeones del mundo afirman que está reyena de chocolate dietetico, y que éste año la van a entregar 268 bailarinas colgadas de un arnes.

Los negros: con el mundial aprendi que hay distintos tonos de negros.

Bueno, señores. Esto es todo, éste fue mi analisis-resumen arbitrario-vacio-facilista-casicarentedechiste del Mundial de Alemania 2006. Prometo no volver a oficiar de periodista deportivo hasta, por lo menos, el 2010.

Antes de irme les dejo un cachito de weblog intimo que hace bastante no aparece:

21/06/06
Querido Bloggie:
Como estas? Yo bien! Con la nona chota de limpieza ahora me estoy llevando
bien! Debe ser por el mundial. Hoy juaga Argentina. ¡Vamos Argentina! Con
Palpatine tambien me llevo bien, pero parece que van a contratar una vendedora
nueva que me va a cagar las ventas. Besitos!
Nico

6-6-6

2006-06-08T04:41:00.000-06:00

Antes de ayer fue el dia de la bestia y yo apenas si me enteré.

La pregunta de hoy es:

¿Estamos TAN SEGUROS de que el mundo NO se termino el martes?

Que nos hace pensar que el mundo no se termino ayer y que esto, nuestra realidad, no es una fantasía post-mortem común en las personas recién muertas? Porque, que yo sepa, no hay nadie capaz de decir que esto no es la muerte, o que la muerte es algo diferente ¿O alguno de ustedes ya se murió un par de veces y nos puede sacar la duda? Son especulaciones tanto el si como el no.
Suponiendo que esto puede ser cierto. Suponiendo que esto que estoy escribiendo, o que estás leyendo, es nada mas que una fantasía post mortem ¿No sería posible que todos nuestros recuerdos sean parte también de dicha fantasía? Digo ¿Que nos hace creer que somos quienes somos?
Yo tengo la teoría de que el hombre es un ser de recuerdos. Partiendo de la base de que es imposible ser, porque el ser representa ya el pasado (A sabiendas de que el tiempo está en constante movimiento), y por lo tanto la palabra correcta sería siendo, todo lo que digamos y/o hagamos van a ser acciones impulsadas por intenciones grabadas en la memoria. ¿Por que digo esto? Porque teniéndolo en cuenta, podríamos decir que si está siendo manipulada la memoria, cualquiera de las cosas que estuviésemos percibiendo, tranquilamente pueden ser ficticias.
Esto me lleva a pensar que no solo podríamos estar muertos desde ayer, sino que, de ser esto cierto, hay una gran probabilidad de que ni siquiera seamos quienes creemos que somos. Probablemente estemos viviendo dentro de una memoria predeterminada, y que solo haya una versión standard que fue repartida a absolutamente todas las personas.

¿Puedo yo afirmar con seguridad que ésta es la realidad y que soy un empleado de un gimnasio escribiendo para su blog, y no una fantasía predeterminada y compartida metida adentro de mi cabeza?
¿Y acaso vos podes afirmar, con total convicción y sin ningún tipo de duda, que sos la única persona leyendo esto sentada frente a tu computadora o donde quiera que estés? ¿No te inquieta un poquito pensar que todas las reacciones y sensaciones que pasen por tu cabeza puedan ser cosas planeadas por terceros y que sea parte normal de esa fantasía común a todos, diseñada perfectamente para que pases la transicion vida-muerte con calma y tranquilidad?

Si nos sentamos a reflexionar vamos a darnos cuenta de que todo, pero todo todo, tiene mucho menos sentido del que aparenta.

En conclusión: el 06/06/06 nos morimos todos, y ahora estamos siendo regidos por una realidad fantástica que nos maneja como una orquesta de robots.

Agregado I: Si alguien opina que todo ésto fue un macabro plan mio ideado unicamente para subir una simpatica foto de robots tocando instrumentos... bueno, capaz tiene un poquito de razón.

Agregado II: Si alguien esperaba algo con la votación, ya va a llegar. Aunque con 6 votos, viste... Empataron Juan Carlos Ewok Facho y Palpatine, para el que no lo sabe.

Agregado III: Y por último, si alguien piensa que afané de Matrix, lo invito a que se tome un omnibus a la concha de la lora, en la localidad de Plumas Verdes. Yo acarreo la paranoia desde mis años infantes, asi que no me jodan.

DALE, ELEGÍ! ESTOY SEGURO DE QUE PERDERÁS!

2006-06-02T05:51:00.000-06:00

Aca les dejo una encuesta recontra cool.

Me robé el link de éste blog. Por favor entren, es lo mas.

Y VOTEN, NO SEAN GUACHOS!!!

02/06/2006
Queridoo blog, hoy estoy medio enojón porque la turra de la dueña ayer
me cagó a pdes. ¿Por culpa de quien? ¡De la nona chota! Y de
Palpatine.
Bueno, eso nada mas.
¡Te quiero mucho bloggie! ¿Te puedo decir bloggie?
Bye Pipito!
Nico!!!

Hasta la proxima ¡CHARAP!

ENTRADA CORTITA

2006-05-29T05:58:00.000-06:00

Hoy, como que muchas ganas de escribir no tengo. Lo que si les voy a contar es que ayer sucedió el acontecimiento del milenio: despues de 8 años (No es joda, eh) JUGUÉ AL FUTBOL!!! Y lo mejor de todo es que metí como 5 goles. 2 a mi prima de 13 años, y 3 a mo primo de 9. Algo es algo.

Y como ésto va a ser el post y no voy a hablar de mi trabajo porque estoy de buen humor les dejo, para su entretención, un link sobre uno de los mejores escritores de historietas de argentina, un concurso de blogs en España en el que Podeti fue jurado, el interesantisimo fotolog de un amigo, el de otro y otro. También encontré ésta interesantísima web.

Asi de paso pongo mi primer banner (Y demuestro que no se como hacer para ponerlo en la pagina y no en un post, y doy a entender el hecho de cuando lo quise hacer se me cagó toda la pagina y tuve que elegir otra plantilla y volver a publicar el blog)

Querido blog:

Hoy estoy contento porque ayer jugué al futbol y jugué requete
rebien...
¡Uy! justo acaba de entrar Palpatine y vio la pantalla ¡Que mala
es!
Ahora estoy medio que el buen humor se fue un poquito al carajin, pero
nimporta
Chau blog! Besitos!!!

Nico

Bueno, ésto es todo. Ya retomaré con la descripcion de personajes del "Millenium Falcon Gym", pero para eso tengo que recolectar mas informacion ¡MAS! Mjuhahajajajajajajahahajaha!!!


	Lucifer
	Palpatine
	Pepe
	Juan Carlos Boludo
	Juan Carlod Ewok Facho
	El recepcionista sexy
	Darth Vader